[all of me]

Вот захотелось обновления немного хDDDD Вдруг. Давно бесили дневы с рисунком на фоне, из-за которого невозможно читать. Вот воплотила в жизнь. Еще один метод послать на..й навязчивых читателей, слишком интересующихся чужой жизнью. Останется только один, б...ть.


Сегодня она опять отожгла, испортив мне день прямо с утра.
Вернее, сначала мы не поняли, в чем дело, я даже испугаться успела, к счастью, напрасно.
а когда поняли.. лучше бы не поняли, наверно. Вернее, все сначала было хорошо. ли сказала ,что любит чувствовать боль. это же здорово иногда. Такое острое чувство наслаждения от этих потрясающе ярких пронизывающих ощущений в груди... они просто сногсшибательны.
Но она не поняла, кажется, решив, что я просто мазохистка. Типа мне нравится страдать. Наверно, я так выразилась. Разве объяснишь это в смске?
ладно, может, она не далека от истины. Но меня в этом никто не понимает. Я люблю чувствовать любые яркие чувства. Я люблю чувствовать боль, потому что потом острее и ярче чувствуется счастье. Люблю чувствовать счастье и любовь, потому что ради этого стоит жить. Люблю это, люблю мир, люблю чувствовать, люблю жить, хоть это иногда больно, люблю любить и дарить себя своим любимым... тем, кто этого хочет...

рано одевать трагическую маску... да я уже все поняла. я, кстати, думала, что если она спросила, значит, уже все решено. так что я пережила все это заранее.
иногда я не могу себя контролировать в этом. просто хочется все время плакать и все. либо я ни на что не реагирую.

я есть для того, чтобы помогать ей. она ведь тоже мое задание.
с другой стороны, нам будет легче. сен будет легче с смс, этого мне достаточно.
а вечером узнала ,от чего стало немного хуже. во-первых, она извинилась.
во-вторых ,судя по записи, она снова поняла, что быть с ним не может. вот и извинилась. а так бы ушла сегодня, ягарантируюэто.

а жаль. если бы она вернулась к нему, нам всем стало бы легче. это меня немного печалит. наверно, не такая уж я эгоистка..
я даже не в пример ничему, не могу заставить себя... никто не может заставить меня сдвинуться с этой точки. Я не хочу ничего.

я так долго была нестабильна сегодня..

я много плохого сегодня думала и долго дулась ,пока не вспомнила то ,что она писала недавно. про то ,что сломана.. ведь так и есть. в отношениях она калечна. она не виновата, что так себя ведет. просто по другому не умеет. да, она приносит много боли. но она делает все правильно. она выводит меня из зоны комфорта. больно, но это меня бодрит и шевелит. с ней и хорошо, и плохо, и больно и сладко в равной мере...
я не должна ее винить за это...
я просто постоянно забываю об этом. о том, что она такая неуравновешенная и хрупкая на самом деле. я говорю, что всегда буду с ней, что буду беречь ее и любить, какой бы она не была, что буду принимать ее любой, буду ждать, когда что-то изменится, и для меня это не важно, но обижаюсь буквально на все ее слова. ну, на многие, забывая, что просто она такая.
Этого делать нельзя...
но не сегодня. сегодня я просто не могу перестать плакать. слишком больно было. за день я зажить не могу, даже с моей феноменальной регенерацией.
сегодня я не хочу встречаться.
я не отошла еще от субботы.
когда она сказала днем, что хочет встретиться, я неслась через весь город с пересадкой домой, а когда села, она сказала, что пошла смотреть фильм.
фильм важнее.
я тоже смотрела фильм в тот день. кстати, только потому, что сказала ей, что посмотрю.
кстати, хрень. не то, что я жалела времени. хоть я и сидела до пяти утра, а встать надо было в 8, но я это сделала. все ради нее.
а ей надо было смотреть фильм.
я больше никогда никуда ради нее не поскачу. я должна была быть с ребенком, но ради нее я его бросила. зачем?...
я ничего не говорю - она была вправе передумать.
наверно, просто моя чаша сегодня переполнилась......