[all of me]

хотела запостить красивую картинку в честь возвращения но потом вспомнил, что я мудак, и все прошло в этом дневе я картинок не вешаю принципиально, ну и похер

.е

уже несколько дней думаем про Ану. Не знаю, что и делать. Все так просто и плохо. Отличная она подруга. Но не для меня. Я даже не буду говорить про то, что она не интересуется, как у меня дела. Но я даже сама не хочу уже спрашивать, потому что она опять скажет «знаешь, у меня все в дневе написано». Окей, милая, почитаю. Может, лет через пять у меня найдется на это время. Лень сказать. Уже и спрашивать неохота, на такие-то ответы.
Меня уже не интересуют и не восхищают эльфы, меня ничего не интересует, мне все противно, потому что ничего хорошего в моей жизни не осталось. Только ребенок радует, потому что только ей я могу дарить свою любовь – и то боюсь забаловать. Больше у меня никого близкого нет. Я так хочу постоянно ныть и жалеть себя. Я не могу больше расслабиться, поиграть, поболтать с кем-то ни о чем, посмотреть картинки, чем-то увлечься, не могу даже почитать и повязать. Я живу как в рабстве каком-то. И еще хорошо, что мне не приходится готовить и убираться каждый день, и за это да, большое спасибо. Меня почему-то ничего не трогает и не веселит. Разве что плакать хочется.
Если меня все бросили, то я тоже брошу всех. И жалеть не собираюсь. У меня есть девочки, у меня есть моя миссия – заниматься дочкой, и я буду это делать. Просто буду делать то, что должна. И уже все равно на себя, на свои желания, интересы и все. Я буду роботом. Я больше ничего не хочу, а главное – не хочу, чтобы меня трогали. Обходилась, и обойдусь. Только пусть не делают вид, что я их интересую.
Ничего, поплачу и будет легче. Можно жить дальше.
Говорят, я веду себя по детски, обижаясь на нее, и что потом пожалею о громких словах, которые бросала в нее. Или забуду сразу, как только она снова поманит меня к себе. Может, и так. Но я ведь не бросала гадости ей в лицо, не хочу ее расстраивать, поэтому не хочу общаться. Я даже не знаю, будем мы дружить или нет. Может, в ее жизни появится кто-то, кто затмит нас, и мы уйдем в тень. Пусть все будет естественно, ни к чему ругаться матом, чтобы понять, что происходит. Если кто-то понимать не хочет, то не мне объяснять. Я не хочу объяснять, почему у меня нет сил и времени вешаться ей на шею, заглядывать в рот и в глаза и потакать всем ее прихотям, почему интернет у меня не такой быстрый, как у нее, почему я не могу скакать в ее ритме и все такое прочее.
Да, это правда, мы теперь существуем в совершенно разных мирах. Никто этого не понимает, даже Аня. Она предлагает нереальные вещи – например, бросить мужа и уехать в Чебоксары, и если мужа я подумываю отправить в отставку, то как уехать? Даже если получится с маленьким приехать, хотя это бред – 10 часов в автобусе с годовалым, даже если без вещей, хотя куда я поеду без ее вещей, то что дальше?? Сесть с ребенком на шею тете? У нее и так двое лежачих. А Надя теперь вообще работает. Я буду сидеть там без денег у них? А если на работу пойти, с кем ребенок будет? Что это за бред – такое предлагать?? Там может и садика не будет. И тут даже еще не известно.
Они как будто не понимают, что ребенок – это навсегда, и тут уже все по другому становится, прежняя жизнь перестает существовать, и все становится неважно, что было важно прежде. Не знаю, может, как говорят они, я и должна уделять себе внимание, но я не хочу, я хочу все отдавать Алене, потому что она для меня важнее, хотя даже на нее у меня нервов уже не хватает, и хочется выть от безысходности в четырех стенах с ней. Ну что ж поделать, может, когда-нибудь станет лучше, надеюсь. А пока я нужна ей, и я буду – лет до двух, думаю. Буду с ней, буду кормить, и укачивать, и держать на руках. А потом постараюсь потихоньку отучивать.
Кто знает, может, я все-таки встречу настоящую свою подругу.

20.01
Я так привыкла, что она по мне скучает, что ей надо мое участие, что, пожалуй, забываю о том, что я думаю об этом и скучаю чисто по привычке, механически. Я автоматически волнуюсь о ней, думаю как она там, не плохо ли ей, не нужна ли ей моя поддержка, так, что даже обижаюсь, что она не откликается. Я даже чувствую себя плохой, потому что вроде как должна быть с ней, но блин, мне невероятно обидно, что даже когда я появлялась в онлайне, она даже не снисходила до того, чтобы сказать привет, хотя она знает, как я там редко бываю. С чего я тогда вообще должна там появляться, если ей это не надо?
Я понимаю, что ей тяжело сейчас, и ей нужна поддержка и бла-бла, но в этот раз я отказываюсь выступать подпоркой ее эгоизму и самолюбию. Я знаю, что она может обидеться, и всякое такое, и это было бы очень неприятно, если бы она, например, закрыла мне доступ в свой днев, то я бы сильно расстроилась, но на самом деле не слишком то много я потеряю, если перестану с ней общаться. То есть, вообще ничего не потеряю. Мне обидно, когда она пишет о грет, что у меня нет такого же близкого человека, но зависть это такое мерзкое чувство. Я знаю, что я должна либо принять то, что есть, как лучшее для меня, либо начать что-то делать, чтобы приблизить свою мечту. Например, усиленно мечтать. Если бы я отдавала этому достаточно энергии и чувств, то, вполне возможно, это бы произошло. В любом случае, мечтать лучше, чем просто завидовать. Но я пока не научилась этому. А стоило бы. На собственной шкуре сразу чувствуется, что, если бы у меня было так, то я бы чувствовала, что это все пусто, и чего-то не хватает...
А вообще, как бы хотелось найти кого-то, похожего на меня, и тоже с ребенком, и чтобы можно было приходить в гости, и даже ночевать оставаться..
Блин, это такая мечта..

Я думаю, если я пойму, что она про меня даже не вспоминает, мне станет легче. Мне же тоже станет свободнее. И она может говорить что угодно и кому угодно про то, что наши отношения уже не торт (я подозреваю это), но после того, что случилось, я уже не верю ни одному ее слову. Разумеется. И как можно. Ведь мы уже как-то распрощались с ней и отпустили, но нет, она снова потянула нас за уши. А ведь нам хорошо было, прошу заметить. Только мне не очень, потому что я была между ними, и мне не нравилось выступать посредницей.
Наверно, рассудит только время.
Дружба, конечно, может и прекратиться, хотя я не верю в это. Но, наверно, это действительно бывает. По идее, если все так закончится, то дружбы и не было вовсе. Может, так и есть? Потому что не может все закончиться так, если мы что-то значили бы друг для друга.
Ладно, неважно. Я рада всему, что было.

А главное, что обидно – вроде как самой хочется что-то написать, о чем-то поговорить, рассказать, выдать, сказануть какую-нибудь ерунду, но после такого даже не хочется вообще. До чего обидно – выдашь что-нибудь, а тебе – а давай в комментарии пиши, типа – в очередь давай. Ну нах. Даже не здоровается блин.
Нет, реально все желание пропало. Как послала. А так хотелось вообще-то, даже несмотря на то, что она молчит.. Ну, значит, не хочет по хорошему в чате, будем по плохому. А может, и вообще никак. Ну, мы можем скоро и отвыкнуть хотеть что-то друг другу сказать. Если к этому идет, или уже почти так, ну и ладно. У меня дел много и без нее, я долго скучать не буду.

26.01
Я вдруг поняла простую вещь. В такие моменты и проверяется дружба. Если все это – все, что было, что мы чувствовали, уйдет в песок, как никогда не было, значит, этого и не было. Не было никаких чувств и никакой дружбы. Если мы так легко забудем друг друга, значит, это была не дружба. Просто встретились, потому что так было надо, изменили другу друга так, как это было необходимо, и так же легко расстались. Все было, и закончилось. Так же, как я сказала Минато – все было. И закончилось. Я уже все говорила по этому поводу, и мое мнение нисколько не изменилось. Я ни о чем не жалею, и люблю ее, и все помню, и мне хорошо от этого. Остальное неважно.
Конечно, я не хочу, чтобы она от меня закрывалась, это было бы очень печально, она все-таки для меня окошко в мир, и я ее очень люблю за то, какая она, но я не думаю, что она это сделает. Все-таки, она слишком любит внимание.

@темы: нытье