iskandermakarov.diary.ru/ - по Украине

irishadow.diary.ru/ - по Дину

www.diary.ru/~Lacerrta/?oam&from=160 - обзоры серий! 8DD

ymka.tv/publ/zarubezhnye_teleserialy/sverkheste... - в хорошем качестве

sverhestestvenoe.com/online/8-season/ - более удобно и информативно по сериям, с названиями

trefoil.org.ua/lgss/reg.php - счетчик дней дневника!!!

aeterna.qip.ru/ftell/result/63/ - хокку генератор х)))

и картинки

.

@темы: стыренное на память, полезные ссылки

---

захотелось кулон с ангелом (

..

yandex.ru/images/search?text=%D0%B0%D0%BD%D0%B3...



yandex.ru/images/search?rpt=imageview&uinfo=sw-...



такая простая вещь с виду, а продается с украинки и походу за 185 грн, это более 500 рэ о___О какого? да еще и не купишь нихера. Ажаль -_______________-

еще посмотрела сайт с товарами из фильмов. Из спн ничего не нашла, блин, зато есть шапочки-шарфы-галстуки гриффиндора. Хоть гриффиндор это не мое, но пуффендуй вообще пазерно выглядит -______- А из ВК колешки там недорогие... жаль не нужны.

www.movietoy.ru/index.php?productID=586
www.movietoy.ru/index.php?productID=585
www.movietoy.ru/index.php?productID=658

и кулончег
www.movietoy.ru/index.php?productID=448

@темы: полезные ссылки

---

яжбыдло

..

---

Я устала бояться и все время оглядываться на нее. Бояться что-то сказать и сделать не так. Бояться, что услышу от ее знакомых что-то такое, про что она скажет – «Такого не может быть». Я устала. Очень устала быть в напряжении из-за нее. Это чертовски выматывает.
А теперь она опять читает мне нотации. Мол, это чужая территория. Да еще таки блятским наставительным тоном, что мне реально захотелось прямым текстом послать ее на..уй. Так и сказать, причем без точек.
Как же это зае..ало хРРРРР Реально так. Я уже привыкла, конечно, что она теперь неебический эксперт в ангелах, и вообще гуру и пи..дец, но бл..ть... Раньше я ее с удовольствием слушала, потому что было интересно, но, бл..ть, это МОЯ территория! И я тут сама разберусь!!! С..уя ли она лезет? И неужели она думает, что я б..ть тут без нее ни..уя не знаю??
Ладно, не буду больше ничего по этому поводу говорить, все равно один мат.
Но как мне после этого успокоиться? Блин, я беременная женщина, мне нужен покой, а до него мне далеко, потому что все норовят меня вывести из себя, да еще побольше.
Как же это надоело. Хочу покоя, не лезу в ее днев, так она сама ко мне цепляется со своими бл...тскими комментами. Пипец, мне же просто необходимо узнать, что мне нельзя делать, иначе у меня тут авария будет!
Реально хочется послать.
Ладно, главное – не нервничать. Но как это бл..ть возможно, когда все так бесят???
Ладно, надо успокоиться -________-

нипокажу

@темы: нытье

---

непокажу

А че у них руки красные?
Обожженые, наверн.
А синие почему?
Ну.. наверно, жидким азотом облили..
Жесть... А если это еще и одновременно?...

@темы: голоса в голове

---

И снова, мать их, идиоты

03.06.2014 в 20:14

Пишет  fucking_pangolin:

03.06.2014 в 19:41

Пишет  Капитан Ричи:

Хью: *шутит*
Майкл: *смеется над шутками*
Джеймс: *руку, сука, с колена убрал*

---

vk.com/public3305?from=top

vk.com/art.soul

@темы: полезные ссылки

---

я не знаю, как себе это простить. Я травмирую ребенка своим поведением. как же она плакала. я чудовище. я не знаю, как это пережить и не задушить себя сожалениями. как жить дальше? я не хочу, чтобы она меня боялась. мама была такая же, я помню. и я ее любила, но то, какой она была, это было неправильно. Понимаю, ей было тяжело, и она срывалась. Но я такой быть не хочу. Я не хочу, чтобы Аленка меня боялась. Это ни разу не метод. боже, дай мне силы вырастить ее хорошим счастливым человечком.

---

Я все чаще думаю, что же будет дальше. И не знаю. Я думала, это быстро пройдет, но все нисколько даже не улучшилось. Да, я думала, что мы отстроим мост заново, но у меня нет на это сил, а она не делает особых шагов навстречу. Мне вообще кажется, что она ведет себя со мной просто по мудацки. Какого черта она так по дуратски комментирует мои записи? К чему все эти абстрактные фразы о том, что, что бы я не выбрала, я буду счастлива? Может, мне тоже ей ответить «Спасибо, кэп?» И нет, я этого не забуду. Она пишет, что соскучилась, мне же хочется послать ее куда подальше. Я не собираюсь с ней разговаривать, пока она не будет разговаривать по человечески, а не красивым пышным абстрактным слогом. Мне такие разговоры не нужны.
Мне кажется, что я очень-очень устала.
Но если что – как я смогу ей это объяснить? Что просто вдруг наступила критическая масса? Да, я сейчас плохо себя чувствую. Я чувствую, что все это время была на пределе. Но я старалась ради нее. Я ждала, бежала к ней, беспокоилась, заботилась, поддерживала. Пыталась, старалась, вытягивала. Как могла. И ради чего? Ради этого "Спасибо, кэп"?...
Вот так все обернулось... Да, я понимаю, что она калечная, что у нее неустойчивая психика, ей надо прощать и помогать... Но... я больше не могу.
Я выдохлась.
Я не знала, что это настолько не ценят. Ради чего я в итоге старалась? Я не знаю. Наверно, заполнить ту пустоту, которая была от грет. А теперь она вернулась, и я не нужна.
Я не хочу возвращаться. Божемой, я не хочу и не могу вернуться туда. У меня больше нет никаких сил.
Еще не хочется больше, чтобы меня тыкали. Меня реально достали ее комменты типа "я ее понимаю" и "все у тебя будет хорошо". Она на самом деле ничерта обо мне не знает, потому что все это гребаное время общалась с л. Она меня не знает. Она думает, что я нормальная. А может и нет, но в любом случае, когда она говорит что-то мне, я чувствую, что она меня не знает.
л, думаю, это тоже надоело. В последнее время она слишком бесила своими наставлениями типа "это делай, это нет". Особенно в отношении бена. Да, он был когда-то частью ее жизни, может она даже хотела помочь, но именно из-за нее в самом начале все пошло кувырком. Как бы мне не хотелось, чтобы она вообще когда-нибудь еще лезла в наши отношения и знала, что между нами происходит.

Я не справилась. И это повергло меня в пучину.
Я чувствую внутри тяжесть и пустоту. Такую звенящую немую пустоту. Как будто зеленый луг полностью покрыло густыми черными тучами. Полная темнота, хотя я и чувствую, что тут красиво... когда тучи опять расступятся. Но когда это будет...
В общем, теперь спасать надо меня, но я не хочу ни у кого просить, а сам никто не догадается, да и мне все-таки одной проще, поэтому я буду выбираться сама. Хоть это и будет очень медленно. Потому что мне надо подниматься со дна ямы..
Я уже не знаю, как оправдывать себя. Я не хочу вопросов. И не хочу, чтобы она подумала, что это я во всем виновата. А она может так все обернуть. Может наорать, что надо было сказать сразу и все такое...
Мне этого не хочется...
И опять будут эти записи о том, что все предают, что она не будет ждать вечно и все такое... божемой, зачем я в это вляпалась. Но я реально надеялась, что смогу... слишком я разочаровалась в том, как она меня воспринимает....

Хорошо, что есть этот днев. не хотелось бы мне делать закрытые записи в своем.

И сейчас.. я не хочу никому ничего доказывать, мстить, показывать... Я просто хочу покоя. Чтобы меня не трогали. А именно - так, как это делает она. Она очень тупо сейчас себя ведет. Да, она не понимает, что происходит, и, думаю, это ее бесит. Но боже, как же я не хочу совершенно ни о чем говорить с ней именно сейчас.
Вернее, я хочу, чтобы она разговаривала со мной нормально. И, надеюсь, если она пойдет на это, то я смогу все внятно объяснить. Про то, что поняла, какое место я занимаю в ее жизни, и ничего уже с этим не сделаешь, и все такое прочее.
Если же нет, и она предпочтет отмалчиваться, делая вид, что продолжает мной интересоваться и тупо комментировать в духе "я буду с тобой, что бы ни случилось", то, ладно, будем надеяться, что это не зайдет слишком далеко, и потом она просто не психанет и не выльет на меня свое раздражение чем-нибудь.
Мне почему-то кажется, что она будет молчать. Во-первых, она молчит до сих пор, и меня это устраивает, хоть и настораживает. Как бы она про меня не напридумывала себе - что-то в духе - бля, ко мне вернулась подруга, и она обиделась, потому что завидует моему счастью, или еще лучше - обещала, что будет со мной и бросила, тварь, мне разбили сердце и все в таком духе.
Вот этого я реально боюсь, потому что однажды на нас уже выливали эту грязь и больше я не хочу, это меня сломает. И ее тоже. Но я ладно, но ее тоже, а этого уже совершенно не хочется. Мы только-только все как-то наладили...
Конечно, сломала это она, но она же об этом не знает, и будет думать, что она как всегда самая правильная и самая несчастная на свете.
Но мне кажется, она должна подумать о том, что что-то тут не так. Но, наверно, она боится спросить, потому что боится услышать ответ. А я боюсь сказать.

---

www.lastfm.ru/

beaute1.diary.ru/

@темы: полезные ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ойидиоооооооооотыыы..............

30.05.2014 в 02:47

Пишет  Драконопотам:

Клаааааассныыыыеееее

27.05.2014 в 11:24

Пишет  YumiKoboyashy:

Внезапно макфасси.

@темы: стыренное на память

---

Как же мне не хочется выяснять отношения. Не хочется скандалить.
Но она, кажется, совершенно ничего не поняла. А значит, объясниться придется.
Если, конечно, она докопается до того, почему я не читаю ее. Если до того, как она спохватится, я не оттаю сама.
Пока не хочется. Наоборот, когда я думаю об этом, то плачу. Мне и правда очень обидно.
Давно так не было. Даже не знаю, почему.
Наверно, я просто сильно ей поверила. И то, что после всего этого все вдруг стало как ни в чем не бывало, я восприняла, как удар и жестокий обман. Она не предупредила, и смягчить удар было нечему. Это было больно. Да, именно так. Очень больно - вот так обмануться.
И дело в том, что это я. Она привыкла, что я хорошая, жертвенная и заботливая. Но это не так, когда меня вот так заденут за живое. Я уже не раз на нее обижалась, а она даже этого не замечала. Потому что лили с ней разговаривала. Но так будет не всегда. Я могу быть жестче нее, это я ей уже говорила когда-то. И вовсе я буду не хорошая, я буду злая и неадекватная. Это лил может прощать и прощать ее. Только в этот раз она захвачена моими чувствами. Если бы обиделась только она, то быстро бы отошла. Но в этот раз я не дам ей вернуться. Именно я не дам.
Поэтому я и боюсь начинать с ней разговор об этом, хотя прошлый раз показывает, что она за то, чтобы я говорила ей все, что думаю, потому что это будет честно и это будет не лицемерие. Но, черт возьми, я просто не хочу делать ей больно всем этим.
Кстати, самое дуратское и плохое, что она может подумать - что мне не понравилось, что она вернулась к грет, и что я ревную и ушла из-за этого.
Думаю, если она услышит причину, то будет удивлена и по привычке высокомерно огрызнется на меня - мол, что за чушь? Однако с моей стороны это выглядит так, что она меня использовала и бросила. И я не просто так чувствую себя так фигово. И не просто так плачу. Не от того, что дождик пошел. Я не могу отмахнуться от своих чувств, и даже если ей будет это смешно, это ее проблемы. Либо она воспринимает меня серьезно, либо мы существуем отдельно. Опять будет думать, что я ребенок, если я не объясню ей внятно, в чем дело.
А я боюсь объяснять, потому что не знаю, с чего начать объяснять. Как? Как не наговорить гадостей сразу, а объяснить достаточно тактично и по существу? Как не скатиться в личности и оскорбления?
Я не знаю. Поэтому и не хочу говорить ничего. Может, это и правда глупость, со временем это пройдет, и она даже не заметит...
Не знаю.

В любом случае, я жду от нее объяснений, что происходит, и пока они не поступят, я возвращаться не собираюсь. Я до сих пор надеюсь, что она додумается до этого сама.
Но.. если этого не случится, то.. не знаю, так глупо.. глупо будет объяснять ей то, что она должна делать для меня, если она мной дорожит. Но, похоже она считает, что я невелика птица, чтобы быть в курсе подробностей ее жизни.
А я могу понять ,почему она этого не сделала.
Ей стыдно. Потому что то, что случилось, перечеркивает все ее слова.. Думаю, в тот раз, когда лил вернулась, грет тоже была огорошена не меньше. После всех слов-то. Теперь это случилось с нами.. Можно было понять, что ее словам верить нельзя. Как я говорила, не могу уважать таких людей. И это тоже причина моего холода.
Да, наверно, ожидать объяснений нет смысла... Что ж. Тогда я не смогу объяснить ей, чего мне надо. Ничего мне не надо..


Ситуация дуратская, согласна. Но что делать я не знаю. Не могу себя заставить прийти обратно. Мне противно видеть ее.

То, как она это сделала, уже просто показало ее отношение ко мне. There is nothing more she can do with it. Как можно починить сломанный мост? Только трудом и временем.
В ближайшее время ничего не изменится.
Все уже изменилось. Мост рухнул. И теперь так все и останется.
Мне осталось deal with it. Для этого мне просто надо постараться не ввязываться в выяснения отношений. Избегать открытых разговоров.. Не знаю. Что толку, что она узнает? Только расстроится, а лучше уже не станет.

Если я начну, я скажу ей все, во всяком случае, я по любому наговорю глупостей и гадостей. И пусть бежит жаловаться на меня вновьобретенной подружке, как она жаловалась мне на нее. Или пусть в дневе напишет очередную глубокомысленную запись о том, как жесток мир и глупы некоторые люди.
Я понимаю, что глупо, и это ни к чему не приведет. А я и не хочу ни к чему приводить. очень устала на самом деле. Только теперь это поняла. Я хочу быть собой и своей, а не зависеть от нее и бежать к ней, читать и комментить ее, чтобы чем-то угодить, поддержать... Я так угождала, поддерживала, а потом.. услышала в ответ завуалированное "ты больше не нужна со своими комментами"?
Нет, меня убил тот коммент - спасибо, Кэп. Я чуть не разрыдалась. Для кого я это делаю? Для кого стараюсь? Выходит, для пустоты? С тем, как появилась ее сучка, она смотрит в рот ей, а не мне?
Я старалась. Я очень старалась. Я из кожи вон лезла. Я думала, это ей надо. Выходит, я не смогла. Но она даже не оценила. Просто отбросила в сторону.
Ну спасибо, милая.
Нужны мне твои комменты. "Я понимаю ее". Она понимает ее. А почему она не понимает меня?? Она беспокоится обо мне? Да ладно??! Беспокоиться ты будешь потом, когда я в рот тебе перестану заглядывать. Пошла ты.

Сначала я думала, что меня злит именно то, что она вытерла об меня ноги, плюнула в лицо своим безразличием после всего. Но, наверно, не только это..
Дело в том, что она врет. Много врет. Сколько всего я за это время выслушала о грет. Сколько в свое время слышала о лил. это был просто поток грязной жижи. Она никогда не выслушивает спокойно, а сразу начинает остро реагировать, переходя на личности. Оно мне надо?
Я устала от того, что она постоянно тыкает меня носом, наставляет, судит, что я должна делать, а что нет. Это не так плохо, я была терпелива и на коленях послушно стояла перед ней, склонив голову. Потому что верила и любила. А теперь оно мне надо?

Даже на ее фото я теперь смотрю с позиции - это не мое и никогда им больше не будет.
Вот как сильно она меня этим оттолкнула. Я ненавижу ложь. Лицемерие. Именно то, которое она сама терпеть не может. Разве я могу это сказать ей, не расстроив вкрай? Оно мне надо?
И это хорошо. Теперь, когда я так разочаровалась, я вижу, что ничего особо ценного в ней нет. Пусть ее терпит грет. Я ничего против не имею. Только без меня,ок?

---

Я подсела на молочную паутинку )) Правда, сегодня в автобусе, пока отвозила аленку туда сюда меня так растрясло, что я опять хочу только блевать.
Испробовала блендер. просто отлично ) Сварила четыре большие картофелины, кстати, надо еще купить, только она дорогая, тварь. Пюре правда не так много получилось, а надо еще ему на работу оставить. Но ничего, я молочкой обойдусь. Тем более, котлеты невкусные, а без котлет смысла есть пюре нет.

---

Так мне сегодня и хотелось ей сказать – знаешь что, когда вы расстались, и тебе стало плохо, ты первым делом пришла ко мне. Почему, когда вы помирились, ты не соизволила даже сообщить мне об этом? Или это что-то настолько не важное, или это я настолько НЕ важна тебе? Или стала не важна? Я что – не имела права узнать? Почему я узнаю это из поста и вижу вдруг ее комментарии? Почему я узнаю последняя?
Она тоже много говорит о том, что чувствует других, и говорит, что правильно, а что нет, но не считает нужным сообщить мне?

Наверно, я должна быть рада. Но это не так. И я не могу, потому что это прежде всего показало отношение ко мне.
Я должна быть рада…
Вот в чем разница, между тем, чтобы просто элементарно поставить в известность, и тем, чтобы поставить перед фактом, даже не объяснив, что произошло.
После этого уже никакая дружба нафиг не нужна. Как будто мной воспользовались, когда я была нужна, а потом, когда необходимость отпала, просто отодвинули в сторону.

Да, наверно, теперь я понимаю, как это. Я словно пришла на нашу встречу, а она с другой. И она не то, что объяснить, она даже не повернулась ко мне. Просто ведет себя, как ни в чем не бывало.
Я не считаю, что это нормально.
Если бы я была более подозрительной, я бы посчитала это изощренной местью. Что ж, даже если и так, пусть. Вызов принят.
Даже не знаю, почему меня так сильно это задело. Я действительно должна быть счастлива, я сама хотела этого, я хотела, чтобы у нее было, кому ее поддержать. Я хотела, чтобы у них все было хорошо. Потому что это бремя слишком давило на меня. Я знаю, что должна была быть счастлива…. Наверно, я слишком привыкла к тому, что все так. Что, кажется, я могу быть для нее больше, чем. Я даже почти привыкла растекаться. Мне даже почти было комфортно….
А теперь я так не смогу. Опять спрячусь в свой домик. Никому не нужная…. Они будут вместе, а я…. Мои мысли опять перестанут быть кому-то интересны....
И ведь дело не в Лили, а во мне. Она сказала, что выбрала бы меня… Но я так и не поверила. И, кажется, это не так. Сомневаюсь, что даже живи мы в одном городе, она бы не пошла обратно к ней.
И хуже всего то, что она все-таки обманывает. Говорит, что не уйдет. И уходит.
Снова она обманула за спиной. Как было и с Минато. Она делает это за спиной, а потом даже ничего не говорит. Или врет. Надеюсь, у них с Минато это случится не скоро. Хоть я и уверена, что случится. Но, может, это будет и не так страшно. Ведь Минато уже вроде как привык отпускать ее гулять. Думаю, у них все будет хорошо...
Наверно, для нее это тоже все сложно.... Она же такая.
Наверно, вся фигня в том, что у нее кто-то есть. А у меня – только она..
Но тут я и поняла, что не должна ее обвинять, за то, что у нее знакомых больше, чем у меня. В конце концов – она знакомится, а я вот не могу никого пустить в свою жизнь…
Да и как?.....
Сейчас это будет совершенно уже невозможно. И смогу ли я расстаться с ней, коли на то пойдет?
Мы правда нужны друг другу, или все это постольку поскольку?...

Я уже привыкла, что ее слова ничего не значат, и все же, каждый раз это ранит. Снова и снова.
В этот раз я слишком повелась на все эти ее разговоры про разрыв с подругой. Мда. Не было никакого разрыва. Оказывается, просто они отдыхали друг от друга.
Кто бы мог подумать. И как я не догадалась.

Но я не могу сказать это все ей. Она не выдержит. И я не хочу ее травмировать. Она всегда была немного слабее в этом плане. Я должна ее беречь..........

А кто будет беречь меня?.......

***
Мда, если она ставила цель уязвить меня, то явно промахнулась. Мне-то по прежнему все равно. Легкая помеха, не более. Я уже писала, что на месте Джин я бы ничего не почувствовала. И это так. С чего бы мне обижаться, что она с кем-то там помирилась – я знаю, как сильно ей нужна поддержка в реальности, и только рада, если снова есть, кому.
Так что если кто и обиделся, то не я.
Ударило-то как раз по ней... Потому что это реальность. И делить ее... теперь ей... Но я рада за нее – она будет более свободна. Теперь есть кому, и нам не придется что-то выдавливать из себя.
Да, это очень хорошо.
С другой стороны – теперь вообще совершенно не хочется дружить. Они так быстро спелись за нашими спинами. Даже мешать не хочется этой воцарившейся заново идиллии. Честно. Такое ощущение, что я пришла, а меня и не ждали. Окей, разворачиваюсь и ухожу. И возвращаться пока не желаю. Не знаю, когда. Даже писать ничего не хочу. Утухло желание, что ли.
Я не хочу быть там. Пока.
Пусть она теперь ее поддерживает. Она отдохнула, набралась сил. Пусть развлекает.
Я даже лелею надежду, что она снова сможет нас заменить. А чому бы и нет?
Не знаю... столько слов, и все ухнуло впустую.. Зачем тогда вообще говорить? Хоть что-то?

Ладно, надо признать, ее месть удалась на славу. Если она этого не хотела, от этого даже хуже – видимо, меня наказал еще кто-то.

Но запись я все же сделаю. И не закрою комменты. Но недайбог она спросит, что у меня случилось. Я за себя не отвечаю. Надеюсь, она этого не сделает.
не дай бог она с удивлением будет делать вид, что ничего не понимает. А если спросит "Милая, что случилось?", то за это я бы и лицо могла разбить.
Выражения типа "Я не знала, что это для тебя так важно" я тоже не хочу слышать.
Но я не думаю, что она что-то подобное скажет. Хотя я вообще пока не знаю, какой будет ее реакция. надеюсь, она просто заткнется и затихнет на то время, пока я буду все это переваривать. Очень надеюсь. Если нет, это будет плохо. Вряд ли я адекватно смогу ответить на ее вопросы. Если они будут. В общем, я не хочу ничего говорить. надеюсь, мы отмолчимся.

Но вообще, у меня реально ощущение, что я им мешаю. Не вопрос.

Если она прямо скажет, мол, поняла ли я теперь, как это, то да, поняла. Спасибо. Всегда интересно посмотреть на себя со стороны. Только вот не знаю, что дальше. Я пока ничего не собираюсь делать с этим.

А если она скажет - мол, я же сама сказала, что в такой ситуации мне все равно, так опять же, это не меня особенно задело..

Интересная я. Сначала позволяю по себе ходить, а потом удивляюсь, почему это делают. Так я ведь наивная, надеюсь, что совесть у людей есть...

А вообще нет, все не так, как было у Лили-Бена-Джин. Скорее, все было как у нее же с Бесс. Та сначала была с ней, пока с кем-то поссорилась, а потом помирилась и она стала не нужна. Я чувствую себя сейчас точно так же.
И дело даже не в том, что произошел сам факт. А в том, что она не собирается мне ничего объяснять - даже просто для того, чтобы поделиться хорошей новостью, а то, как она отвечала на мои последние комменты мне сказало только о том, что я там больше нотвелкам.
Очень хорошо.
Пойду плакать.

---

куча спама спамаспамаспамаспама

21.05.2014 в 15:25

Пишет  Fucking_Renegade:

9х23
Do You Believe In Miracles?
потому что КЛИФФХЭНГЕР ФИНАЛА СПН ОМГ КАК КРУТ
нет, кто-то из Винчестеров должен был умереть - по закону жанра
но потом
намек на это уже показывали однажды. но тогда было не серьезно, а сейчас ШИТ ДЖАСТ ГОТ РИАЛ

СПОЙЛЕР

мне кажется, ваш динокас после этого станет интересней
самое главное, эта серия прочистила мне мозги и напомнила, что я не люблю Сэма. никогда не любила, он меня бесит. из-за их с Кроули "особой связи", я об этом забыла
я теперь верю в Кроули/Дин, к тому же их броманс был объявлен открыто они вполне могут умчаться в закат, если конечно Сэм не отпиздит Кроули в 1 серии 10 сезона, когда обо всем узнает

пс: и еще, Кроули без рубашки, как Шеппард обещал
пс2: почему только к последней серии я откопала неебически задорные субтитры?!
чек зыс аут - братская любовь во всей ее красе

сабы бля notabenoid.ru/book/45708

радует родной хоккей, чесно радует



Вы только посмотрите на это безобразие. -_____о

26.05.2014 в 17:55

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

брать = комментировать

Jensen Ackles, Misha Collins, 20 аватар, 100х100

аватарки

26.05.2014 в 18:13

Пишет  Crisl:

08.05.2014 в 18:51

Пишет  крыса-клархен:

Небольшая подборка песен Фиби из сериала "Друзья".

@темы: стыренное на память

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я чувствую себя оскверненной, оплеванной, серой... но это так, символически. Как будто мои крылья сломали и выкинули. И я смотрю на небо со дна своего колодца, неподвижно, мертво.

.

Неподвижными глазами я вижу медленно плывущие облака, освещаемые лунным светом.


И я снова николь,конечно, потому что только она может выразить насколько я полумертва теперь.
Это скоро пройдет, потому что я знаю, что так для меня только лучше, но меня оторвали. Словно вырвали с корнем, когда я только приросла больным место к новому. Конечно, то, что недавно было то же самое ничего особо не меняет. Наверно, так даже лучше, потому что к этому состоянию я почти привыкла. Теперь у меня всего лишь рана на груди. Но она ведь скоро заживет.
Главное, какое-то время не трогать
Маска трагического героя.. напротив, как раз сейчас на мне будет самая веселая маска из всех. Я же не хочу портить ее счастье. Что я пожелаю на празднике запускания в небо фонариков, если буду там? Не знаю.. наверно, счастья для близких..
Она как то сказала, что не хочет, чтобы наша связь была для меня заменой эрику, и чтобы, если мы опять помиримся, я бросила ее. Я сказала, что не буду. Зато теперь выбросили меня. Снова выбросили. Хотя нет, в этот раз лучше, чем в тот. В тот раз было хуже.
Теперь не хватает только, чтобы вернулась Грет. И я даже не удивлюсь этому. Это будет еще один гвоздь в мою крышку, но, опять же, так будет лучше. Я иду ко дну, и нужно, чтобы она была в это время чем-то занята. Чтобы она была счастлива, иначе я не смогу ее выдержать. А так мне будет лучше. Я потихоньку буду восстанавливаться.. Когда коснусь дна и начну всплывать.
Но я сама на это подписалась. Но.. если бы я знала, что так будет, и настолько быстро, я бы, конечно, была более готова к этому. Но я не была готова, поэтому это было неожиданно и убийственно.
С каждым выдохом становится все легче.. я знаю, что теперь все будет хорошо. Как только эта рана заживет.

Странно, я надеялась, что все пережила уже вчера.. но, если бы все было так просто...
И если бы она просто ушла. Теперь я больше жизни боюсь за Минато... снова......

Мне кажется, только за себя мне было бы меньше больно, но, кажется, мне больно за все, что она делала, делает и будет делать моим близким... и это иногда накатывает невыносимо..
Ведь было бы легче, если бы я ожидала, что так будет.
Было бы легче, не будь Эрика. Не будь дома, обещаний, подарков, признаний, клятв... Не будь Минато....
Не будь этих попыток поверить в то, что теперь наконец все так, как должно быть.
Это ужасающе больно – ошибиться вот так. Взлететь на небеса и стремительно упасть вниз об острые камни. Вот так вдруг и сразу. Даже бессмертному это далеко не легко.
Она обманула меня так... можно было бы назвать это подло ,если бы мы были людьми... Но мы не люди, и я принимаю любые правила игры, как бы она их не меняла. Я делаю это, потому что не хочу, чтобы кому-то было плохо. Кроме меня.
Обманула всеми этими словами. Подарила надежду.
Обманула даже вчера, когда сказала, что не уйдет.. То, что она сказала утром как раз было правильно, потому что это как раз меня подготовило. Только про трагическую маску обманула снова. Мол, рано одевать. Ну, не рано, но надевать я не буду. Это так... унизительно.
вот так, только я будто лежу на руинах на дне колодца в коротком грязном и порванном белом платьице, с наполовину поломанными грязными крыльями и немигая смотрю в никуда.
Так я это ощущаю, это не пафосный и трагичный романтизм.

.

Если меня сейчас закатают в смоляную бочку, и выбросят в море, это будет самый лучший вариант.
Другое дело, что на это никто не пойдет. Все хотят, чтобы я жила дальше – улыбалась, разговаривала, мыслила, что-то делала и так далее. Могу ли я функционировать так же, как до этого – это вопрос открытый.
Я постараюсь и притворюсь, конечно, и, думаю, это поможет мне прийти в себя быстрее. Я стану куклой, марионеткой, как угодно. А потом, может, мои крылья снова отрастут.
Больше всего печально то, что это все напрасно.
Если бы я пострадала за идею, если бы спасла кого-то, сделала что-то лучше – это было бы оправдано. А так – я просто еще одна бессмысленная жертва.


- Я умираю, - кашляю я болезненно.
- Не шути так глупо. Я тебя никуда не отпускал.
- Убейте меня.. – кажется, из горла вырывается только хрип. Его руки дрожат.
- Не смей так говорить, - сипло говорит он.

Давно я такого не испытывала. Этой бесконечной ноющей боли в груди. Забавно это чувствовать. Как будто умираешь, но никак не умрешь.
Это даже интересно, и я бы даже посмеялась над этим )
Впрочем, у меня к этому правильное отношение, и это залог того, что я никогда не умру и всегда буду счастлива. Только бы больше не было больно близким..

Но так или иначе все к лучшему, и я немедленно начну прыгать от счастья и радоваться, как только смогу )
Хотя бы потому что сен должна заниматься семьей. Я должна думать только об этом. Так сразу легче.)

Да, я ощущаю, что руки у меня в крови. Потому что кровь сочиться из рваной раны на груди.

.

даже изо рта будто кровь идет.


я чувствую себя цветком, который смяли в руке. Бабочкой, которую раздавили.

.

только цветок такой. По виду, а не по огненности.

бабочка живая, но это ведь лучше, верно?


да, а еще, конечно, тяжело дышать. И руки дрожат.

@темы: нытье, голоса в голове

---

Вот захотелось обновления немного хDDDD Вдруг. Давно бесили дневы с рисунком на фоне, из-за которого невозможно читать. Вот воплотила в жизнь. Еще один метод послать на..й навязчивых читателей, слишком интересующихся чужой жизнью. Останется только один, б...ть.


Сегодня она опять отожгла, испортив мне день прямо с утра.
Вернее, сначала мы не поняли, в чем дело, я даже испугаться успела, к счастью, напрасно.
а когда поняли.. лучше бы не поняли, наверно. Вернее, все сначала было хорошо. ли сказала ,что любит чувствовать боль. это же здорово иногда. Такое острое чувство наслаждения от этих потрясающе ярких пронизывающих ощущений в груди... они просто сногсшибательны.
Но она не поняла, кажется, решив, что я просто мазохистка. Типа мне нравится страдать. Наверно, я так выразилась. Разве объяснишь это в смске?
ладно, может, она не далека от истины. Но меня в этом никто не понимает. Я люблю чувствовать любые яркие чувства. Я люблю чувствовать боль, потому что потом острее и ярче чувствуется счастье. Люблю чувствовать счастье и любовь, потому что ради этого стоит жить. Люблю это, люблю мир, люблю чувствовать, люблю жить, хоть это иногда больно, люблю любить и дарить себя своим любимым... тем, кто этого хочет...

рано одевать трагическую маску... да я уже все поняла. я, кстати, думала, что если она спросила, значит, уже все решено. так что я пережила все это заранее.
иногда я не могу себя контролировать в этом. просто хочется все время плакать и все. либо я ни на что не реагирую.

я есть для того, чтобы помогать ей. она ведь тоже мое задание.
с другой стороны, нам будет легче. сен будет легче с смс, этого мне достаточно.
а вечером узнала ,от чего стало немного хуже. во-первых, она извинилась.
во-вторых ,судя по записи, она снова поняла, что быть с ним не может. вот и извинилась. а так бы ушла сегодня, ягарантируюэто.

а жаль. если бы она вернулась к нему, нам всем стало бы легче. это меня немного печалит. наверно, не такая уж я эгоистка..
я даже не в пример ничему, не могу заставить себя... никто не может заставить меня сдвинуться с этой точки. Я не хочу ничего.

я так долго была нестабильна сегодня..

я много плохого сегодня думала и долго дулась ,пока не вспомнила то ,что она писала недавно. про то ,что сломана.. ведь так и есть. в отношениях она калечна. она не виновата, что так себя ведет. просто по другому не умеет. да, она приносит много боли. но она делает все правильно. она выводит меня из зоны комфорта. больно, но это меня бодрит и шевелит. с ней и хорошо, и плохо, и больно и сладко в равной мере...
я не должна ее винить за это...
я просто постоянно забываю об этом. о том, что она такая неуравновешенная и хрупкая на самом деле. я говорю, что всегда буду с ней, что буду беречь ее и любить, какой бы она не была, что буду принимать ее любой, буду ждать, когда что-то изменится, и для меня это не важно, но обижаюсь буквально на все ее слова. ну, на многие, забывая, что просто она такая.
Этого делать нельзя...
но не сегодня. сегодня я просто не могу перестать плакать. слишком больно было. за день я зажить не могу, даже с моей феноменальной регенерацией.
сегодня я не хочу встречаться.
я не отошла еще от субботы.
когда она сказала днем, что хочет встретиться, я неслась через весь город с пересадкой домой, а когда села, она сказала, что пошла смотреть фильм.
фильм важнее.
я тоже смотрела фильм в тот день. кстати, только потому, что сказала ей, что посмотрю.
кстати, хрень. не то, что я жалела времени. хоть я и сидела до пяти утра, а встать надо было в 8, но я это сделала. все ради нее.
а ей надо было смотреть фильм.
я больше никогда никуда ради нее не поскачу. я должна была быть с ребенком, но ради нее я его бросила. зачем?...
я ничего не говорю - она была вправе передумать.
наверно, просто моя чаша сегодня переполнилась......

---

ну вооот.. уже не упомянула в своих апрельских новостях.. (а ведь столько шуму было, да?) немного неприятно. прямо холодок по мне прошел.
да, случилось что-то не очень приятное, я подвела. так получилось. это же ребенок. тем более он болеет.
и вообще, мы, б..ть, живем в разных городах, без надежды на встречу, о чем тут речь?
а как давно я мечтала, что она найдет кого-то?
в чем же, б..ть, дело? в чем теперь дело? может, в том, что все зашло далеко? что мы чего-то друг другу обещали? что я обещала?
конечно, она уйдет не вотпрямщаз, но этого уже никто не отменит, если.. действительно ей повезло. А почему нет? Она так давно думала...
В принципе, она может в нем разочароваться, но ей хочется заботы, нежности и бла-бла, тем более весна. Что может быть лучше? Может, и прокатит?
Она уже пишет раза в три меньше, чем раньше. Для меня это только круто, конечно, и это действительно большое облегчение.
а вот насчет того, что, как мне кажется, она отстраняется из-за него.
да, немного неприятно. это как выпить очень противное лекарство.
просто это охлаждение действует на меня как ледяной душ, после всего, что было в последнее время. Она умеет так делать. и пора бы привыкнуть к ее бесконечным провокациям. это так игриво с ее стороны.

зато она не будет допекать сен смсками, да? ^_^
ох,как я ненавижу эти смски х_______х я не могу даже нормально поработать из-за них. да вообще, б..ть, ничего не могу. они меня дико отвлекают, да еще и удалять их, б..ть, жалко, а скоро 500 штук! опять писать? б..ть Х_____Х
и кстати, со мной еще кто-нибудь дружит? я уже не знаю, и давно. конечно, с моей стороны это нытье, но какого черта? мне не хочется в этом участвовать, и кому-то помогать, когда я сама не получаю никакой отдачи. просто мною пользуются, бля. да и по..й.
может ,я вообще ей на..й не здалась? да, эгоизм, ясен пень. и я ,вспоминая, как иногда плакала и хотела домой в тот месяц, благодарна, что все так -__- а иногда хочется быть рядом..... хер знает, блин.
но она такая холодная.. ладно лил, ей пох, а я слишком чувствительная. а она слишком близкая, чтобы я не замечала ее пренебрежения в мельчайшем. наверно, я даже специально это ищу. печально, вообще-то,это какбэ неудачный выбор пути.
но иногда вот после такого даже разговаривать на..й не хочется больше. дождешься хороших слов раз в полгода, если повезет. б..ть, а сама будто не знает, как это важно. наверно думает, что меня и так есть ,кому поддержать. а что если мне от нее надо? я же из-за нее и страдаю только? если бы она столько времени не занимала, все хорошо бы было. а может она и не задумывается об этом, и не задумается, а я, б..ть, не скажу, потому что я , б..ть, хорошая, б...ть, подруга.
но если я вот так на..й пошлю и не буду разговаривать ,кому опять же будет хуже? будет как с гре - никто не идет навстречу, в результате такие охеренные отношения перестали существовать. а как они перлись друг от друга?? сколько было громких слов и бла-бла? празднований годовщины отношений, просто вечеров, новых годов? я думала, что они идеальны вместе? сколько у них было хорошего, чему я просто писец как завидовала??
вот, кстати, мне было интересно - почему она к ли вернулась, а к гре не стала? или еще не время? но не хочу напоминать, все сложно, да. наверно ,хотя бы потому что лил была там.. и она милая и существует. а гре, хоть и существует, но утомляет тем, что не идет на контакт никак. а лил идет. поэтому с ней удобнее типа.. нэ? ну хз, хз.
не хочу говорить об этом с ней, потому что ей, конечно ,еще больно.
однаке - где гарантия, что со мной не случится того же, и меня туда же не отправят? просто в один прекрасный момент в дневе - "опять расставание... сколько можно??" и я такая о__О штобл..ть?
а ведь я даже не удивлюсь,ок?
да потому что действительно не хочу лезть без мыла в чужую задницу. сложно, что и говорить, сложно -____-

какого вообще черта? пусть с ним общается, я-то тут при чем?
каждый раз, когда она остывает, я хер знает, что делать. Удерживать ,не удерживать? это, б..ть, просто дамоклов меч наших отношений. Меня это бесит. Что я могу сделать? Я тоже не хочу бегать за кем-то, если ему хорошо с другими, а с другой стороны - я не телепат, чтобы понять, нужна я или нет. Я не-на-ви-жу навязываться, особенно, когда не вижу в себе особенно интересного для другого человека. если я сунусь раз, сунусь другой - и чел будет занят, то е..ала я это все.
ненавижу пренебрежение.
конечно, у нас такие отношения, что тут воз и тележка нюансов. вполне возможно ,что мы действительно никогда не расстанемся, потому как в каком-то плане у нас общий мир. если она сама оттуда не уйдет.
что вряд ли. и я тоже, думаю, потому что там уже полжизни. и там все.

в самом оптимистичном варианте мы обе войдем в ритм, когда равномерно будем совмещать.. то есть, если с ее работой у нее прибавятся отношения, то это значит, что у нее на днев будет оставаться столько же примерно ,как у меня. может ,это будет лучше. посмотрим.
правда, тогда мы вроде как будем отдаляться. хорошо ли это? хз. конечно, я могла бы сказать, что мне по..й. но мне не по..й. к сожалению ,наверно.

она сказала, что отношения - прежде всего труд, и она на 100% права. но что будет дальше? надеюсь, мы перестанем так часто встречаться, нэ?
но блин, я же сама этого хотела -_____________- ладно, это просто человеческая ущемленная гордость и ревность. это пройдет и останется только.. свобода?

@темы: нытье