опять смотрела коляски, была тут мишутка сл106. ее обычно продают за 1 тыс, 1,8, вот сегодня были тоже тыс и 1,5. за тыс. вывесили в 6, уже наверно к 10 не было. за 1,5 я звонила, после того как изучила отзывы и прочее, но в итоге не поехала - далеко, этот опять мозг выест, и потом я зассала, как бы меня потом за нее не натянули. надо же чтобы и нам послужила, и оставить наде. а за такую цену хорошее не продадут. много отзывов, что хлипкая и разваливается. ручки гнутся, крестовины вылетают, фиксаторы ломаются и вообще - накидки нет, бампер не отстегивается. красивая, и вроде легкая, как говорят, но нафиг амортизаторы, если она ходуном ходит и дребезжит? и что за цена, ее за 2 новую продавали раньше? в общем, зассала я, хотя она много чем устраивала.
все-таки, меня все больше устраивает что есть. но вообще, я если буду брать, то реально хорошее, где-то за 2,5.
но если не получится, наша сойдет. покрасивше бы только, а так все хорошо.

опять думала о ней. не понимаю, что за отношение. она боялась сказать про подругу, боялась сейчас помириться, что это значит? она мне не доверяет. а если бы там не что-то, и она так и не написала, то что - я бы продолжила думать, что она все время мне врала, и ей пофиг на меня?? что за??
лаадно, я понимаю, что дружбы уже хрен, не будет.. не знаю даже, что будет. ее проблемы кажутся мне смешными, так что я даже посочувствовать могу с трудом, и то от мягкосердечности. наверно, чтобы больше не нарваться на выяснение отношений, постараюсь притворяться и дальше, делать вид, что все норм, и говорить банальными дежурными фразами. во всяком случае, вряд ли мы будем о чем-то разговаривать. уж точно ее вопросы как у меня дела вызывают только нервное хихикание. что она сделает? приедет ко мне помогать, как я приехала к ней беременная? просто потому что она тогда осталась одна? боже мой.
да, дружба тут уже будет вряд ли. ну не судьба просто. хотя теперь она пишет, что ей без нее одиноко. зачем тогда она вообще уходила?? чтобы сейчас, унижаясь, возвращаться? да, вот такое вот нелогичное существо, блин. оО
надо быть с ней осторожной.

мда, написала там об этом..
кажется, я слишком многого хочу?) типа мужчину и все такое. авва был прав, может не стоило этого писать у себя. во всяком случае, я просто хотела написать, и ничего в виду не имела.
и не дай бог она напишет типа "я думаю, ты этого заслуживаешь и все будет". не думаю, что заслуживаю. мне кажется, я слишком прогнила и стала просто психичкой. во многом у меня понемногу крыша едет и нервы скрипят.
хотя да, я думаю, что могла бы измениться - следить за собой, наряжаться и украшать себя, убираться и готовить с удовольствием, все делать для того ,кто рядом, но он что - этого достоин? где разделение труда? что делаю я, и что он? тут что - есть намек на баланс??

ладно, ладно, объясню что происходит. я может быть не ждала чего-то там, чтобы расстаться, и не надеялась, что он исправиться, и не терпела бы его выходки и прочее, но вообще-то.. не просто же так я за него вышла. мне действительно ним комфортно и хорошо. когда у нас все хорошо. редко, но все же мы можем хорош поговорить, и мне приятно. редко можно найти человека, с которым комфортно и которому доверяешь. мне сейчас очень нужна помощь, и я хотела бы больше помощи, не как от него, но вряд ли, очень вряд ли я найду кого-то настолько подходящего. уж не первого встречного же.
так что не знаю. надо будет наверно все-таки ждать еще. хотя бы пока девочки обе будут в школу ходит. а это еще минимум года 2.
а вообще, максимум - пока они не станут жить отдельно. чтобы не травмировать их сильно. многие так делают - терпят ради детей, и потом разводятся.
может, я и смогу потерпеть. вот если бы он не требовал от меня физического, приносил деньги, не орал матом при детях, то было бы неплохо. хотя еще лучше бы бы если бы он вспоминал,что с детями надо играть и заниматься, а не пялиться в телик или комп.
очень тяжело с его дикой ленью. одни обещания. они льются рекой - я могу и то, и это, пятое-десятое, вот с утра, вот с понедельника, вот с нового месяца.. а потом то же самое. а когда напоминаешь - крики типа хватит уже, надоела, сколько можно и прочее. ну и универсальный ответ - да будет все. все, бесполезно продолжать.
нет сил уже, конечно. на это. поэтому я подумываю вообще молчать, но это не всегда получается. к тому же, если молчать совсем, он начинает кричать, что я как рыба и его это бесит.
печально. и все же мне остается пока молчать.
кстати, еще его универсальный ответ, что ему ни говори - ну и х.. на это. наверно, мне стоит этому поучиться и взять на вооружение. потому что тут уж точно не поспоришь %)РРРРР

да, думаю, причина развода будет все же не во мне. так и напишу - это его нежелание хоть как-то держать себя в руках, не лениться, помогать. я уже не знаю, что тут сделать. моя вина есть, да - что с самого начала не держала его как следует, распустила и прочее. мда.

все-таки, ради семьи многим приходится жертвовать - своим покоем, своими интересами, желаниями, своим уединением. иногда это невыносимо.

подумали тут все же попробовать, если нужна регистрация, написать тот сад, который рядом. если дадут в нем, можно будет поменяться, а пока будем жить здесь, можно водить сюда. конечно, это стресс для нее, но все же.
если тетя одобрит, сходим перепишем. без нее-то лучше не решать.

л.
думаю.. тяжелее всего пережить.. наверно даже не измену.. а расставание. конечно, она написала мне перед этим, что нам лучше больше не иметь физического. но, наверно, я недооценила это. а может, просто не смогла понять, что это теперь будет нормально.
наверно, это примерно как ей узнать о измене Минато. впрочем, примерно это тоже было.
зато теперь я поняла, что все кончено. у нее всегда были простые и действенные способы донести до меня.. больно, зато эффективно. наверно, мне просто нельзя ее любить, чтобы так не было. но наверно я не могу. а стоит подумать. может, я попробую отстраниться и попытаться отойти. быть более отстраненной с ней. как подруга. обычная, не близкая. все будет так же, но без тепла.

я наверно всю ночь просидела на кухне с чашкой кофе. в белой ночнушке, с длинными светлыми волосами.. потом зашел сонный бен в светло-серых штанах, в которых спит. посмотрев на меня, он подошел и поцеловал в щеку.. зато он есть ..)
да, я понимаю, что ей надо все попробовать. так что пусть..
я немного чувствую себя грязной. будто меня совратили и бросили. ну, положим, так. но все ,что я могу, это снова вернуться к своему невинному образу. почему бы и нет. )


всякое

ниблер я кстати взяла. и вот что по ним в отзывах придумала

прикрутить силиконовую соску, вместо сеточки. испортятся сеточки, куплю силикон.
подкрутить сеточку как презерватив, чтобы меньше была
от кидания - прикрепить или на ленту на шее.

забивается сеточка

«очень быстро надоело, и после первой минуты прямого использования она нашла ему другое применение - броски на дальность. После чего еще и ковер мыть приходилось.

Еще и зуб подоспел, и она стала сеточку им цеплять и тянуть»

в общем, нравится я так понимаю не всем. но попробовать стоит

всякое