стрижка не понравилась. я ждала полчаса, потом "мой мастер" от меня отказывалась, и уже когда я хотела попросить записать меня на потом, чтобы не мучать маленькую, меня взяла другая. хотела ругнуться, но вроде причин не было. да и пасха была, но об этом я потом подумала. вообще народу было мало, может в праздники нельзя? или цикл луны не располагал? anyway.
кстати, даже стриглась я зря. она просто немного выстригла мне сзади до основания шеи, а так ничего не изменила. даже спросила, не парикмахер ли меня стригла. короче, толку в стрижке я не увидела. та же херня - приходится собирать волосы в хвост, чтобы не мешали. возможно, тетя будет ругаться ( и сама не рада.

да, подгузов я накупила. все по плану. убухала почти зараз едва не 4. он ругался очень. я и сама подумала, что даже для меня это слишком, но это было уже потом. жадность бобика сгубила. я уже не знаю, куда их прятать в комнате. когда я думала про себя, что это надо, то это представлялось иначе. а сейчас чуть ли не все ими заставлено, и у меня легкий а..уй.
даже думаю, что теперь в моих интересах, чтобы она росла медленнее -________- ну ладно, посмотрим, как мы будем их носить. но даже если рассчитывать около 2 штук на день, как у меня уходит с хорошими, остальное она еще и на пеленочки делает, когда проветривается, то будем считать, что на 10 месяцев вперед, когда ей будет 9 кг, на то рассчитаны 3-ки, нужно около 600 штук. а у меня получается около 500. так что может не так все и плохо.
а меня еще и трусиками соблазняют -____- мне кажется, они не нужны. когда маленькая лежит, пользоваться ими просто неудобно. а когда начинаются горшки, то просто вредно, потому что ребенок должен чувствовать, что делает, должен чувствовать дискомфорт и сырость, чтобы понять, что он должен сделать, чтобы этого не чувствовать. как-то так. насколько я помню, они могли понадобиться мне с аленой однажды, когда она уже вроде и ходила на горшок, даже уже только трусы носила, но иногда просто снова начинала ссаться. как я не объясняла, будто не понимала. и когда все многоразовые подгузники, и трусы, и штаны, и даже носки были мокрые (потому что было уже холодно, чтобы бегать без ничего, как летом), у меня кончалось терпение... и это я еще марлю подкладывала. конечно, можно было одевать в те же подгузники, но в таком возрасте бегающему ребенку их просто неудобно одевать стоя, она просто не даст. и не уложишь уже. в таких случаях, да, трусики нужны, но не 50 же штук, которые в пачке. это только если куда-то постоянно ходить. еще да, удобно на прогулке, когда она уже просит пипи, а говорить "ну ходи так", это портить так старательно воспитываемое желание не ходить под себя. как-то пришлось мне раздевать ей памперс на улице. кстати, безрезультатно. а застегивать потом это пипец неудобно. а ведь холодно.
в таких случаях да, пригодилось бы. я еще и специальные толстые трусики для приучения хочу.
но теперь все-таки и колготок, и штанов, и трусов, и марли у нас немеряно, так что не проблема.. хотя... ну, может я бы и взяла, чтобы лишний раз не стирать. но подкладывала бы марлю все равно, потому что она Д О Л Ж Н А чувствовать сырость. обязательно.
короче, обойтись без них конечно можно, но это муторно. такой неблагодарный труд, когда просто одеть их намного проще, чем старательно пихать в трусы марлю, с риском, что от ее движений она выпадет и тогда мокрое будет все, возможно и что-то вроде мебели и ковра, проще, чем пытаться застегнуть памперс под уличным ветром на вертящемся ребенке. проще натянуть их, когда она порывается стянуть с сея все, что одето, а дома плюс 15 и с балкона дует.
типа того.

с недавнего времени наверно не проходит и дня, когда мы не ругаемся. не знаю, как терпеть. надо, пока нам не сделают регистрацию, но я просто не могу молчать. меня выводит все. а за причинами далеко ходить не надо. он весь одна причина. это так тяжело. она должна прийти завтра в 3, надеюсь, дотерплю. а потом уже скажу, чтобы они не приезжали и все остальное, что о нем думаю. ой, скандаааал будет...
надеюсь, переживу.
мда, остаться одной с двумя детьми совсем не легко ,конечно, придется вкалывать, чтобы растить их, причем, где найти работу, чтобы ее время совпадало с их присутствием в садике? надо еще постараться. да, и так чтобы еще при этом на зарплату можно было прожить.
потому что все-таки я так не могу. меня все раздражает ,все противно. я не знаю, можно ли что-то еще спасти.
интересно, что в разводе обычно считается виноватой женщина. мол - зачем детей делала, если он не нравится? мда, не думала я, что попаду в такую ситуацию. и не знала, что со временем все становится так плохо.
неужели у нас с ними правда война будет?я раньше тоже не понимала, почему люди делят одного ребенка, когда их так много в детдомах. это казалось несправедливым.
усугубилось все тем, что недавно я увидела сон, что у меня хороший мужчина. настоящий. он был похож на какого-то героя второго плана американских фильмов с настолько непримечательной внешностью, что я даже не помню где его видела. то ли рыжие, то ли русые волосы, ямочка на подбородке, но никогда нисколько не казался привлекательным.
но дело было не во внешности. я чувствовала его внутреннюю надежность, доброту, мягкость. даже когда я по привычке повышала голос, он тут же гасил тон своим тихим и приятным. и все мои приобретенные за эти годы нервозности как-то испарялись. я чувствую, что если бы он был, я бы стала другим человеком.
что с этим я перестала себя уважать, я стала даже немного жестокой. это отвратительно. поэтому я сама себе противна. я ору и визжу, как ненормальная, чего-то боюсь, ощущаю себя ниже плинтуса. с кем поведешься. это так низко.
но я чувствовала, что если бы ко мне так относились, если бы так заботились, так любили, так обнимали, так внимательно относились, я бы была благодарна настолько, что сделала бы для человека все. я бы стала самой нежной и понимающей. я бы научилась готовить, и готовила бы с радостью. я бы сделала все, чтобы сделать этого мужчину счастливым. (в первый раз написала "счастливой" - оговорочка по фрейду х)))Р) я бы наверно расцвела с ним, научилась быть красивой и ценить себя.
даже представила себе потом нашу жизнь. по утрам я бы всегда расчесывалась. он, проснувшись, наблюдал бы за этим, а потом целовал в плечо. он водил бы нас в выходные в парк. он покупал бы то, что я хочу, не ругаясь, или мы могли бы все-все спокойно обсуждать без криков - это для меня такая роскошь... в конце концов, он бы работал, чтобы баловать нас. а если бы он давал деньги мне, я бы реально не знала, что бы с ними делать х))) наверно, копила бы с непривычки )) и он бы не сказал, что я женщина с прицепом, он сказал бы "я пришел на все готовенькое" )...
утром было такое странное чувство. я спросила кого-то, вроде как о том, будет ли это. он сказал, что может мне надо сначала измениться, а не ждать, когда это случиться. наверно. наверно, если бы у меня получилось, он бы подумал, что я стала другим человеком. но я не могу. он стал ко мне так относиться, что я чувствую себя куклой или тряпкой. уничижительно, оскорбительно. это не так явно, но это чувствуется. он делает только то, что хочет сам, когда что-то делаю я, матерится и орет. когда я чего-то требую - найти работу, помыть посуду, то же самое. или просто "сделаю", и можно забыть. не считается с моим мнением. и меняется только если припугну разводом. ненадолго. живя в чужой квартире и на чужие деньги, он умудряется вести себя так, будто это я тут бесплатная сексуальная рабыня с чужими детьми.
а после сна тем более не хотелось на него смотреть. это как влюбиться в другого. я больше не могу так.
это так жалко и унизительно думать, что я так ошиблась, хотя была уверена ,что разбираюсь в людях. он и правда нравился, но я с каждым днем понимаю, что это конец.

и еще было обидно сегодня, когда подумала о подруге. она ведь совершенно не знает что у меня. зачем мы мирились? она просто хочет чтобы я ее читала. хочет, чтобы было как раньше. а что как раньше? она даже не сможет ко не приехать, потому что квартира не моя. а чтобы купить тут, мне придется здорово попотеть. но ей конечно на это все равно.
впрочем, она ведь сможет прочитать об этом, если я напишу в дневе. но опять же не хочется ныть. я и так только ною. обидно.
но ее проблемы реально кажутся мне такими смешными. работу она потеряла, не хочет с голым задом остаться, мама мало получает. она не осталась без работы с одна с двумя детьми на руках в чужом городе в чужой квартире.

но да, я должна постараться снова вспомнить, что такое собственное достоинство. я должна идти по жизни с поднятой головой, что бы ни случилось. я должна любить себя. я должна сохранять спокойствие и беречь свои нервы, что бы ни случилось. хоть и не получается.
все-таки, не так все и плохо.