сегодня в выпуске - он приехал, примирение можно считать состоявшимся и - продолжение безумия.
первое - да, он тут, привез вещи, короче, то, что не нужно. я бешусь и негодую, но ведь тут нихера не поделать, по этому поводу меня уже немного успокоили - мол, это все мелочи и все познается в сравнении в плане того, что главное это здоровье, а не какие-то там вещи.
да-да
второе - мило поболтали с бывшей. ну, бывшая, не бывшая, а иногда можно даже обойтись без неловкости и прочего. ли конечно сейчас не очень, но об этом позже. немного поговорили о ней, о майкле ну и я написала ей, что.. ну типа очень бы не хотелось, чтобы что-то изменилось. как-то так. нам будет не очень. как-то так.
я реально сомневаюсь, что можно найти кого-то похожего в плане - того, кто будет жить с ли в одном мире, кого она бы полюбила, и кто мог бы так же общаться по дружески со мной, и кто был таким же интересным в жизни, любопытным, увлекающимся, развивающимся и.. прочее-прочее. это нереально. и вообще потерять кого-то с кем столько пережил это как потерять часть себя. причем очень болезненно потерять. это было бы крайне неприятно вообще.
в общем, не хочется даже думать нафиг.
но в качестве капли дегтя в эту идиллию - меня все еще интересует, нужна ли я ей, если она сама писала, что не собиралась мне писать, если бы не чего-то там. А так как выяснять это, боюсь, себе дороже, выходит, придется молчать. Но - все же я думаю, что если хочется что-то сказать, то молчать, якобы обижаясь и наказывая своим молчанием, это хуже. я до сих пор не могу понять, она действительно просто не хотела со мной общаться, или ее что-то сдерживало? она сказала, что боялась. в тот раз она тоже боялась. как это.. блин, такой дикий детский сад. мне противно от этого, и все же, иногда я не против с ней поговорить. и когда я хочу, или она хочет, или есть повод, то я могу. но не больше. ибо простить совсем я пока не могу. может, и не смогу. в любом случае, осуждать наши отношения и что-то еще выяснять важное я не буду. наступать на те же грабли - нафиг. если что-то опять случится, я просто спрячусь как улитка в раковину, буду жалеть сама себя и ждать, когда боль пройдет сама.
впрочем. в тот раз это как раз и привело к ссоре.. но как-нибудь выкрутимся. короче, важных личных тем лучше избегать.
раньше меня очень бесило, когда она обращалась к ли, а особенно упоминания обо мне казались издевательством. ну хоть этого больше не будет.

ли так же плохо, но к ночи все же стало лучше - зо перенес ее из пещеры все же в гостиничный номер. она так же сидит сжавшись в углу и накрывшись с головой, качается и периодически воет, но иногда ей лучше. хочется верить, не так все плохо.. и все же она поняла, от чего это. от того, что она любит бена и ее, и то, что отношения с беном не нравятся ей, и вроде как надо его бросить причиняют ей сильные страдания, граничащие с потерей рассудка, но остаться с ним она не может, потому что не хочет делать неприятно той. и не хочет больше писать о других мужчинах. в общем ее вроде как разрывает.
ну и почему-то она больше не хочет быть красивой и чтобы на нее смотрели. поэтому она маниакально закрывается серым пледом, хочет порезать руки, изуродовать лицо и даже спит скрючившись как собака...
в принципе, это не сильно беспокоит, но надеюсь это ненадолго.

надо будет посмотреть 8 первых-новых свиданий. заинтересовало.

я так и не могу определиться, разводиться или нет. с одной стороны, с ним как-то спокойно, с другой - спокойнее как раз без него. я не хочу быть зависимой от родственников, и с ним будет проще выплачивать ипотеку, если что. он хоть и бесит, но может быть полезным иногда. какие-то двойственные ощущения. вроде как одна часть привыкла к нему, а другая хочет избавиться от этого безобразия. он отвратителен.
мои доводы кончились. хотя главное, что разочаровывает вконец - это отсутствие цели, стремления, трудолюбие. ощущение, что он гнилой внутри и пустой. плохо..

..