В целом я довольна. Я почти все успеваю, мне помогают. Вчера получилось открыть перед аней всю картину, и она сказала, что да, мне надо тут остаться ) чему я очень рада. Я знала, что ее мнение изменчиво - она ведь много раз советовала мне противоречивые вещи, так что я ждала этого. Надеюсь только, что она не изменит свое мнение опять.
Все уже смирились с тем, что переехать было необходимо, и никто мне, думаю, уже не скажет и чего я приехала - из тех, чье мнение мне важно. я точно не могла там остаться никак.
Я даже готова разговаривать с его родителями так, как я могу говорить, потому что мне уже не надо пытаться с ними не ругаться. Вот только он приедет, сделаем нам регистрацию, и пущу его на 4 стороны. Поставлю наконец перед фактом, что он г, и он мне не нужен. то есть, после того. как мы это сделаем, я могу уже не сдерживаться, и говорить как есть - что терпеть такое не буду, и пусть они не приезжают, ребенка я не отдам.
Так что жизнь неплоха.
Сегодня он вроде должен был приехать, но его нет, наверно завтра. надя приходила сделала пельмени, котлетки и кисель. и надо же, она понимает мои заскоки о__О удивительно. то есть, не удивляется. это здорово ) мне очень стыдно, что я не умею готовить, как она.
с бывшей общаться совершенно не хочется. тем более, ли плохо. странно, но она будто сошла с ума. да, это странно.
до сих пор бесит тот факт, что, возможно, она где-то напишет о том, что вот-де, я помирилась с подругой. и будет выглядеть белой и пушистой. хотя это для меня значит только то, что она опять повесила на меня обязанность читать ее днев. а я даже сказать ничего не могу, потому что не могу отказаться. да, не могу. можно подумать, чего я жалуюсь, если могу просто послать ее. но этот номер не пройдет. она во первых слишком хороша, чтобы я могла выбирать, во-вторых, она психически неуравновешенна. вот и когда я просто сказала ей все как есть, она меня послала, в психованной манере высказав, что обсуждать все это не собирается, потому что ждет, когда сдохнет, и ей проще найти того, кто ее поймет, нежели меняться ради кого-то.
я действительно не понимаю, зачем она вернулась. но точно вряд ли ради меня. но я, так уж и быть, буду молчать. просто потому что не хочу снова попасть в ситуацию, когда на меня выливают поток оскорблений. от нее я все же не хочу такого. и, конечно, я не знаю, как такое простить. да. она меня бросила, я все еще считаю, что предала, и ей до сих пор не удалось как-то это исправить. при этом я очень не хочу ее расстраивать. не хочу, чтобы она поняла, что все так испорчено. я не хочу этого просто по доброте душевной и потому, что если плохо ей, плохо мне. я не хочу ее разочаровывать и все такое.
и все же, терпеть все это дальше не хочу тоже. при том, что она расспросила как у меня дела, она все еще не представляет как я живу, и есть ли у меня время и желание делать то, чего она от меня хочет. ее будто не волнует. и я все еще не знаю, зачем она вообще это сделала. я уже почти смирилась с тем, что случилось, и почти спокойно жила дальше. после такого расставания я ни разу не чувствовала себя виноватой или способной что-то изменить. я же не была виновата в том, что она такой инвалид в отношениях. теперь, извинившись, она фактически снова считает, что ничегошеньки не случилось. она хоть и поставила условие, что я должна ей теперь заранее говорить, если мне что-то не нравится, но что, если мне не нравится все? мне не нравилось что было тогда, и тем более сейчас. И ладно, если она, как раньше, будет со мной общаться раз в полгода, так я хотя бы смогу притворяться, а если она начнет что-то от меня требовать? типа - как тебе то, что случилось вчера? - а что случилось вчера? - в дневе написано.
бл...ть. как ненавижу это.
если бы я хотела на самом деле общаться, вернуть все как было и блабла, то я, как она написала, хотела бы сказать ей что меня не устраивает, я хотела бы выяснить отношения, но нет! я уверена, что она опять отреагирует так же, и в меня полетят тапочки. поэтому я предпочту в разговоре с ней сто раз подумать и построить фразу так, чтобы максимально ее обезличить. чтобы с одной стороны она не подумала, что я отвечаю сухо и отмазочно, с другой - чтобы хоть как-то ответить и ни в чем ее не обвинить. и не дай бог сказать что я думаю на самом деле. будем балансировать, куда деваться. придестя обойтись без лишних вопросов и даже лишних слов.
и все же надеюсь, она про меня нигде не напишет, и подругой не назовет, потому что это пи..ц, а не дружба. и фактически она для меня ничего, чтобы быть другом, не сделала. и, думаю, не сделает. особенно, чтобы загладить свой поступок. больно, но факт. я буду продолжать жертвовать ради нее, а ее это будет устраивать.
хотя нет, конечно. я уже буду умнее и эгоистичнее. у меня все же есть свои интересы, и поступаться ими я больше не намерена.
она конечно как-то странно намекала, что должна что-то успеть, то есть, есть вероятность, что все это ненадолго. каким-то образом. понятия не имею, что это может значить, тем более, учитывая ее способность как-то чувствовать что будет, это может значить что угодно, вплоть до того, что она реально предчувствует свой уход из мира...
ну что ж. может, это было бы и к лучшему. думаю, я даже к этому готова теперь. и это меня не подкосит, как могло быть.
конечно, это будет... очень плохо, это будет просто катастрофа и бездна, и не с кем будет поговорить, черная дыра и конец света, но.. все же, я буду свободна... ли будет тяжело.. но может со временем мы справимся.
не знаю. конечно, мне крайне бы этого не хотелось. без вариантов. но если.. наверно, удивляться не придется. нет, не хочу даже думать.
все-таки, лучше, если она будет, хоть как. как угодно. и мне хочется, чтобы ей было хорошо )

но если это случится, я буду молиться о том, чтобы бог послал мне кого-то еще, кто будет так нас с ли понимать.
то есть, мне будет лучше все же, вот ли ее никто не заменит. это очень печально.

...