Сегодня я подумала о том, что почему-то жду от нее сообщения типа "С., что ты хочешь, чтобы я сделала?" Ведь прошло уже много времени, с те пор, как ли ей говорила, что напишет свое, а потом будет читать. Но я не считаю, что обязана выполнять это. Это раньше я считала себя вроде как обязанной, и всегда старалась выполнять то, что мы говорили, даже вопреки своим интересам. Многим таким моим интересам мне пришлось наступать на горло. Даже в отношении своего ребенка. Много было потрепано нервов. А я все старалась. Ради них и ее. Но потом она сказала, что я не должна чувствовать, что чем-то ей обязана. Интересно, она хоть представляет, что это значит? Если я не буду ей обязана, я не буду с ней общаться вообще. Мне вообще от этого печенек не было. Она не обращала на меня внимания, не интересовалась, как у меня дела, не задумывалась, насколько мне трудно. Да, с ней интересно, но стоит ли это того? я делала это ради ли. а сейчас, когда она ослабла, мне вообще резона нет что-то делать. да и времени нет.а так как она не читает мой днев, и ей все равно как обстоят мои дела, то вообще чем речь.
Но ведь я не хочу этого. не хочу от нее никаких сообщений. когда это было пару раз в прошлом году, я каждый раз была оскорблена до глубины души и горько плакала. потому что так нельзя.
я думаю об этом потому что, может быть, другой человек мог так сделать - попробовать помириться. но - она не человек. а если бы и была, то, возможно, мы бы никогда не стали друзьями. такие дела.

я продолжаю вспоминать о ней каждый день, но, кажется, все это начинает напоминать, что я прихожу к кому-то на могилку и, вопреки хорошим манерам, вспоминаю его нехорошими словами. нет, не так. я будто сижу рядом с могильным камнем и, глядя на него, причитаю "а ведь я могла догадаться - вон год назад были признаки, что что-то не так, да и полгода назад ясно было заметно, а я..." В таком духе. да, я все видела, но не думала, что дойдет.. и тем не менее, не жалею. хорошо, что меня освободили. освободили от одних переживаний, зато я уже больше полугода чувствую боль.. но наверно это как после операции по удалению опухоли. зато скоро все будет хорошо. возможно, я действительно стала сильнее. скорее всего да. не знаю, возможно ли, что восстановиться не могу уже 7 месяцев, но, видимо, слишком глубоко эта зараза проникла, вот и резать пришлось глубоко. вот и плохо заживает. но пройдет потом.

ли сказала, что, если я буду кого-то искать, то не надо для нее, в ее плоскости. она уже нашла. и хоть мне хотелось бы кого-то сочувствующего, с кем можно был это обсуждать, но ведь найти это почти нереально. да и как искать? я думала, что при появлении правильного человека, над нами фейерверк взорвется и солнце вдруг выглянет из-за туч и осветит нас. но практика показала, что обычно знакомства бывают не только непримечательными, но даже нелепыми. как-то так.

кроме того я думаю о том, а стоит ли искать кого-то слабее себя. тогда сильной стороной должна буду выступать я, а оно мне надо? мне самой надо идти вперед, чему-то учиться. она локомотивом несла меня за собой, что мне делать без нее? конечно, я не смогу найти такую. и хоть я понимаю, что по сравнении с любой единицей ее окружения, я проигрываю - хотя бы тем, что они что-то ей дают, они восхищают и увлекают ее, а я со своей чувствительностью просто не смогу выдержать ее характер, но.. я не знаю кого искать. и где. а хочется.

хочется хотя бы с кем-то поговорить, кроме своих и своего. и хочется рыжую подругу.)