история повтотряется. когда-то, когда я жила у нее, я клянчила у нее куклу барби. сейчас приходится клянчить свою дочку. опять не дает мне с ней увидеться. это и злит, и печалит. каждый раз, когда приходится с ней расставаться, я чувствую себя опустошенной и впадаю в ступор. И не могу ничего сделать, ведь фактически мы сидим у них на шее, а значит разборки тут не к месту. Не знаю, зачем она вообще это делает, ведь у них там своих проблем хватает, а за ней нужен глаз да глаз.
она мотивирует это тем, что я должна быть с маленькой. может, это и так, но я уже жду не дождусь, когда маленькая вырастет и можно будет нам жить вместе. хотя, я вообще не представляю, что будет дальше. самая большая проблема, наверно, в садике. если нам его не дадут, то вообще не знаю, что делать. и с садом алены не знаю, что делать. такое ощущение, что весной ситуация прорвет. ибо все слишком очевидно сплетается в тугой клубок. У всех желания разные, плюс обстоятельства, в том числе, важные и тяжелоустранимые, вроде садика алены или нашей квартиры - только это крепче всего держит нас
но я и сама понимаю, что вернуться будет не лучше. мне нужна будет помощь с детьми, да и дима себя лучше ведет вдали от своих друганов и родичей. он хотя их старается избегать, но ведет себя намного нахальнее порой, когда у меня за спиной никого нет.
мне следует это запомнить, если мне захочется вернуться. я не хочу травмировать детей. я уже вполне конкретно решила, что когда дети подрастут и помощь мне уже не так будет нужна, то лучше будет развестись.
***
между прочим, кое в чем новости у меня неплохие - я, хоть еще и вспоминаю ее, начала как-то по другому воспринимать возможность нового знакомства и возможности новой дружбы.) Конкретнее - я стала ее представлять себе. будто она уже есть. как мне и советовали. как и надо делать, в идеале. но получилось у меня это только сейчас. да и то пока со скрипом, но идет. раньше я просто не могла это представить себе.
хотя, подобный период у меня когда-то наклевывался, но я тогда пропустила его мимо ушей и прощелкала клювом.
Тогда мне было тоже непросто, и я опять была на нее обижена, но, конечно, ничего ей не сказала. просто от безысходности будто вдруг начала вести внутренние диалоги вроде "Прости, что я на тебя наваливаюсь, но ты мне очень нужна сейчас.." представляя при этом кого-то, кто в идеале может быть со мной рядом. Я пыталась ее прочувствовать, представить себе, что бы я ей говорила.. говорила и говорила. Наверно, жалобы не лучшее средство начать знакомство, но я представляла себе, что мы настолько взаимопрониклись, что я могу говорить ей все-все, что захочу. Это было бы интересно )
я представляю себе даже, что я ее ощупывала. кажется, даже видела родинку у нее на шее. она довольно молода.. представляю, как мы обнимаемся..
сейчас вот мне бы очень хотелось обсудить с ней новости. украину, америку, дефляцию, экономику, просмотренные фильмы, женщину в черном, редклиффа.. кстати, я просто тащусь по нему в этом фильме. Он все-таки наш с ли сын... ну, я по умолчанию тоже его люблю, как сына.
в общем, очень хочется общения и понимания. просто жутко. в связи с этим еще недовольна и ворчу на ту подругу, еще больно признавать, что она никак не изменится, и я ей никогда больше не понадоблюсь - у нее все есть.. говорят, я слишком зациклилась на подобных негативных мыслях, но я же просто констатирую факты. и, пытаясь вдолбить это себе в голову, хочу понизить процент разочарований от того, что это будет так. я не хочу, чтобы я втайне носила розовые очки и думала, что я все еще ей важна - все указывает на то, что это давно не так, это очевидно. я не хочу питать иллюзий и витать в облаках, поэтому как только мысли появляются, пытаюсь разбивать эти мечты. пока это сложно, приходится делать это постоянно, и это больно.. но это не может не получится. рано или поздно получится, я привыкну, я забуду о ней. наверно, я еще чуть-чуть надеюсь, что не стоит, что еще можно что-то вернуть, что потом она вспомнит нас.. но лучше не надо. надо идти до конца. разочарование велико, но мы будем сильными.
я помню, что она постоянно врет. и самая характерная ее черта - красиво и сильно дружить или любить, обещать, что это навсегда, потом вдруг бросать, а потом ,когда боль только утихает, снова возвращаться. это просто жуткая пытка )
да и вообще чертовски тяжело ее забыть. хотя бы просто потому,что иногда ее очень интересно читать.. и вообще.. не знаю, это была такая сильная связь, что пытаться порвать это, все равно, что живое разрезать.. не знаю, что с этим делать. как всегда, лечить такое может только время.. но я вру, пока я даже в это не верю. мне чертовски неприятно все это. и это мучает каждый день.
надо отвлечься и пустить энергию в мирное русло. хотя бы в ту же подругу, которую я планирую найти. хоть бы найти здесь. или как можно ближе. хоть как-нибудь. надо очень постараться. в смысле - отдавать достаточно энергии мыслям, которые помогут мне приблизить это событие. и активно надеяться, что это случится. требования у меня высокие, но чем черт не шутит... сомневаться как раз и нельзя.
только вот когда и где я смогу это ожидать... особенно где. потому что если я планирую переезжать, то придется ее тащить за собой. и хоть то, что мне нравятся города три, где я предполагаю жить когда-нибудь, это увеличивает мои шансы кого-то найти, но я ведь хочу кого-то поближе. и сейчас. а это значит - либо к, либо ч. И в обоих мои шансы я рассчитываю как невысокие. даже хандра нападает, как подумаю.. плюс просто нет времени кого-то искать, так что не знаю..
***
- почему ты выбрал этот образ?
- ..это ты выбрала. значит, так ты видишь меня..
- ты хотел бы выглядеть по другому?
- тебе же так удобнее.
да, вообще-то ) ведь так я могу взять его за руки и увидеть. и когда зову на помощь)
хорошо, что он рядом теперь. очень тяжело мне тут.
иногда с утра не понимаю, что вообще происходит. и начинаю надеяться, что эта квартира мне только снилась.. наверно, в будущем она мне будет сниться в кошмарах.
кстати, вижу своего ангела прямо из окна. повесили плакат фильма с его лицом. это здорово )
еще продолжаю мечтать о новой квартире для нас..
ли сегодня часто было плохо. особенно после Исходного кода. она просто периодически вообще валялась и хотела умереть. кажется, ее основная задача теперь - просто выжить. если будет как с матерью джин и бена, то это будет не очень хорошо. так что ей придется сильно постараться, чтобы избежать этого. это ведь тоже очень важная миссия. только бы получилось.