да, плохо без интернета. вчера из меня перло, сегодня идет не очень.
но мыслей было много.
опять снилась ана, я ей написала об этом. а вообще, я наверно постоянно думаю об этом, как только выпадает свободная минутка. конечно, с аленой у меня бы его не было, а так..

конечно, я все больше понимаю, что мужчины мне не нравятся. Но где же найти подходящую особу соответствующего пола, если у меня и подруг нет.
и я не заведу. потому что нет времени и сил. потому что сейчас я просто не могу позволить себе тратить время и силы на отношения с кем-то, кто, возможно, даже стоить этого не будет. а вероятность этого как минимум 85%. нет, не буду.
вот вчера как раз шерлока видела с роковой женщиной. он ее разыграл, но как в итоге спас, мне аж противно стало.
но зато это подвело меня к выводу - я поняла, хватит с меня роковых женщин. Я их категорически не перевариваю, это факт. ненавижу всей душой. так что будем старательно впредь их избегать. очень старательно.

а про ану я тоже постоянно думала. конечно, меня уже не так тянет ругаться, но как я ни пытаюсь закрыть эту тему, она лезет мне в голову очень часто. я то ясно вижу, что никто не виноват, то все же кого-то виню. но к равновесию прийти пока не могу. все же слишком привыкла. и отвыкнуть не могу, да. при том, что понимаю, что все.
и она ведь все вроде правильно сделала, если так посмотреть.
но ведь несмотря на то, что

авв против, чтобы я ей говорила про переезд. и он опять был прав - периодически на меня нападает отвращение к ней и к ее жизни. сегодня опять, как зашла в ее контакт, начало тошнить. а потом привыкла.
иногда мне хочется поговорить. сказать, что, несмотря ни на что
самое смешное, что у меня ощущение, что я ей должна, хотя со стороны она для меня ничего такого не делала. это ведь я сделала. впрочем, она ведь поздравила меня, значит, она не обиделась.
это так глупо. жуть.
я понимаю, что мне с ней было плохо, что она не самое лучшее существо, что она обманывает и это нормально - она предупреждает о своих недостатках, но ее либо терпят, либо идут лесом.
и я ведь хочу пойти, мне это все не нужно. но я не могу. слишком мне хочется быть в курсе ее жизни. я привыкла быть в курсе.
так что это тупик. полгода прошло, но я не знаю, что делать. для нее я видимо была лишней связью, раз она так легко от меня избавилась и не вспоминает. а чем больше проходит времени, тем четче я осознаю, что вряд ли они вернутся друг к другу. и я не удивлюсь, если она однажды напишет ей - где нибудь в солнечный февральский день, когда земля будет покрыта пушистым снегом "извини, я ждала сколько могла". вот так то. Это будет не удивительно. Я не верю во что-то другое.
а я наверно все таки завяжу с друзьями.
хотя, это все нытье. если люди хотят, они просто делают. мир, это просто песочница, где если достаточно ждать и желать, можно получить все. а люди копаются, дерутся, обижаются и все такое.

сериал "вспомни, что будет", уже подал мне идею - представить, что ты действительно увидел, что через полгода встретишь свою половинку. поверить, что ты в самом деле видел это, и так и будет. и тогда это правда случится.
да, надо попробовать.

а с ней я пока не знаю, что делать. вот почему так тяжело расставаться. вот почему сердце разбивается. потому что думаешь, что дорог человеку - он так говорил, а потом оказывается, что нет. да в любом случае, дружба предполагает хотя бы заинтересованность жизнью другого человека. вот я все же захожу к ней на страницу, даже через полгода, потому что она мне не безразлична, а не потому что мне нечего делать. но кого это интересует.
а она не заходит. и я не знаю, хочу я этого или нет. я ведь не хотела, чтобы она читала. и хочу одновременно. в общем, пока эти сомнения и метания не проходят. мне же вот интересно.
но блин, она же действительно забыла обо мне, о чем тут думать. это глупо. и с ней плохо, и без нее плохо. но я не хочу возвращаться. это пройдет. и я не верю, что ей это надо. это просто самообман, неправильно надеяться. я потеряю уважение к себе, если проявлю слабость и попытаюсь помириться.
наверно, это потому что у нее есть с кем поговорить, а у меня нет. да, думаю в этом и состоит камень преткновения. у нее есть близкая подруга, и те, кто ее радует, работа и прочее. а я что?
да, думаю, дело в этом. иногда тоже хочется понимающего человека, чтобы пообщаться.
жаловаться так противно. и приятно. зато, становится легче.
да, я понимаю, что если я возьмусь, то смогу найти друга. и мне станет легче. и я про нее забуду.
проблема в том, что я не хочу забывать.
да.
чем дальше, тем больше шанс, что она от меня отвыкнет, найдет других людей, которые ее заинтересуют и прочее, и тогда мы останемся за бортом. не знаю, все так запутанно.
вот почему мне как противно заходить в ее днев - мне крайне неприятно видеть, как ей без меня отлично. хотя в последний раз она мне бросила, что
ну вот, каждый раз, как вспоминаю, не могу удержаться от слез. как отвратительно. пора перестать вспоминать, нэ?
чудо-трава, отпусти меня уже.
полгода. прошло больше гребанных полгода. когда эта срань уже закончится? почему меня несет как выпившую сентиментальную истеричку? до сих пор. блин. успокоительные что ли принимать. я не знаю, что делать. держать себя в руках?

наверно, это как печь пирог. У тебя что-то есть. и что-то должно получится - ты должен сам выбрать, что. потом берешь все, что у тебя есть, определяешь что и в какой консистенции нужно добавить, а что - не надо, смешиваешь, убираешь лишние эмоции (ибо это напрасные и бесполезные траты), и вперед - ставишь в духовку, терпишь и ждешь, пока приготовится.

так что мне осталось определиться с тем, чего я хочу. и идти к этому.
по моему, как раз с этим у меня проблемы.

а что будет дальше? может, просто необходим анализ? наверно, она будет продолжать дружить с теми, с кем дружит сейчас. если только не познакомится с кем-то.
а я что - надеюсь, что все ее бросят, и она вернется ко мне. да, наверно, вряд ли.
а если я найду кого-то? мне нужен кто-то один.. и все равно нужен, никуда не деться. да и забыть можно, зачем вспоминать?
все просто.

мне иногда в порыве все хочется сказать ей про переезд. но авв очень против. это даже необычно. но он прав - я понимаю это, когда отходит.