Мечты, мечты... сегодня ночью я бы описала свое состояние как "щас сдохну", а сейчас вдруг чудесным образом даже оптимизм опять проснулся.
она очень плохо спала, проснулась в 4 с чем-то и наверно более получаса просто ревела. Меня вообще еще раньше разбудили кашлем и я еще долго не могла заснуть. да даже просто лечь. Даже не знаю, как удалось ее успокоить, до этого она категорически не затыкалась. сама удивляюсь, как мне хватило нервов. сама чувствовала себя хреново, перед сном поносила, и поняла, что это в последний раз, когда я так ее таскаю. нельзя мне, и правда нельзя. ночью мучила изжога, тяжесть и вообще. этот то кашляет, то храпит. в общем, сдохнуть. как же меня это бесило.
но с другой стороны - несмотря на беспросветное невезение, я пытаюсь сказать себе, нехер жаловаться, ты сама в ответе за свою жизнь и все, что в ней. если только жаловаться, это приведет в тупик. я должна не просто не зайти в него, но и найти дорогу обратно к свету.
и путь этот только в том, чтобы контролировать себя. ладно, пусть на меня ругаются - лучше промолчать и остаться доброжелательной хотя бы к аленке - и маленькая целее будет.
кстати, мне в последнее время не раз говорили, чтобы я не материлась про себя про всех. о ком бы я не думала, я начинаю мысленно крыть всех матом - например, его родичей или бывшую подругу. это не есть хорошо. они правы, пора стать более доброжелательной и менее конфликтной. хотя, нервы уже не в дуду. ужасно нервирует, как ко мне относятся дома. не знаю, как мне относиться к этому спокойнее.
мы цапаемся в разной степени каждый день, для меня это невыносимо, тем более не хочу, чтобы это видели дети. но вообще, когда я во время эмоций могу остановиться и задаю себе вопрос - что же делать вот в такой ситуации, то обычно получаю вразумительный ответ - например, продолжить разговор спокойно и высказать свою точку зрения конкретно и по существу, без личностей и прочего. или как-то увести разговор в хотя бы нейтральное русло. потому что все другое ни к чему хорошему не приведет.
ну, это все и так понятно, просто на эмоциях совершенно невозможно себя контролировать.
например, я уже подумала о том, что наш брак можно этим спасти. потому что ладно он псих, но мне, если бы я была мудрой женщиной, удалось бы это как-то нейтрализовать. но для этого мне не хватает терпения, что не хорошо.
а вообще, то между нами, конечно, много пропало. я представляю, что у него претензии к тому, что я не обращаю на него внимания и вообще в личном почти ноль, мне надоедает, что он ко мне лезет, когда я думаю постоянно о детях и будущем. он, кажется, вообще ни о чем не думает и вообще криворукий и прочее.
но если бы я попробовала снова с ним по хорошему, проявить ласку, просить по доброму и вообще хорошо с ним обращаться, кто знает, сила любви, как говорится, могла бы все спасти. но на него у меня любви к сожалению теперь не хватает. тем более, после всего последние чувства к нему пропали. так что как тут быть, я не знаю. по идее, надо как он говорит, немного пожить раздельно, но как, если я одна жить не смогу теперь. и он ведь это знает, вот и выкобенивается, как хочет.
пусть мне не помогают - надо пытаться встать на его место, и вместо того, чтобы орать и нервничать, делать конструктивные предложения - это, кстати, очень важно.
вообще, самое простое - это тупо не вступать в конфликт и всячески избегать травмирующих для моей психики моментов. это же проще всего, и вроде как других вариантов тут нет, как быть более терпимой к окружающим, быть менее требовательной к ним и не пытаться их переделать. А если пытаться, то не ждать от них много.
конечно, трудно, и придется себя ломать тоже, потому что очень неудобно ограничивать себя, это бесит само по себе, но другого выхода нет. ведь свои нервы полюбому дороже.
конечно, жду не дождусь, когда уеду, но до этого еще столько надо сделать, хотя по крайней мере вопрос с садом и интернетом уже улажен, хоть так. Но как подумаю, что надо сделать дома, руки опускаются.
правда , предложения уже есть - начинать с малого. например, со стола. представить, что я завтра уезжаю, и браться за дело - руки сами сделают.
хотя, просто сказать - собрать вещи, ненужные - отдать. Это же делать надо -__________-
но истерить нельзя. конечно, я бы посоветовала себе разделить квартиру на зоны, которыми надо заняться каждый из дней, которые мне остались. нельзя опускать руки и еще более нельзя упускать время. а то я знаю, что сейчас все провафляю, а перед отъездом буду кусать локти, громко вздыхать и хныкать, что все, писец.
осталось решить вопрос с гинекологией, ее врачом и подумать что делать с пособиями - распланировать что мне надо будет сделать там после рождения маленькой, а что здесь. ну и решить вопросы с машиной и гаражом, да.
о его родичах не хочется думать. надоело вообще. бесит, что они всегда кудахтают возле него - я должна то, я должна се. пошли они.
ах да, мечты.
мечтаю я все-таки что-то провернуть с квартиркой. я так поняла, что в чебоксарах нам если что и светит, то только какой-то хлам на окраине за 2 млн, и мне странно даже думать о том, как там жить.
а мечтаю я все-таки взять какую-нибудь квартирку здесь за 1,1-1,2, тогда ипотеку можно будет выплатить легче - с мат.кап и моим взносом, долга останется лет на 5 максимум, если очень повезет, то на 3. Это как раз девчонки подрастут, и мы сможем все тут продать и купить там что-то уже более жилабельное. кстати, да, если брать с перспективой ремонта, то можно потом будет продать ее получше, если ориентироваться при покупке больше на район, а не на состояние.
хотя, кстати, я тут думала - а одобрила бы моя мама это? она ведь в свое время как раз отсюда и уехала от них подальше. зато заработала свою квартиру, и мне что-то оставила...
не знаю. я ведь тоже туда хочу постольку поскольку. просто надоели его родичи, по правде говоря, если уж так посмотреть.
в общем, уже подсматриваю, что можно бы было отхватить подешевле. есть варианты даже а 1050, но это пока. скоро наверно таких не будет, а пока ну никак.
лучше наверно смотреть хороший район. и можно даже однушку, если уж совсем не будет чего, тогда сдавать можно будет ее, если она будет в неплохом районе. деньги наверно будут те же за съем. но тогда придется ютиться в своей же, и весь смысл мыслей о квартире как-то теряется, если малышам все так же придется ютиться вместе с нами, это будет неудобно, не знаю, как мы будем спать первое время. ему уж точно спать с нами это неприятно. с его храпом, даже когда он здоров лучше держаться подальше. а у сейчас, когда он полночи на меня кашляет, и у меня все болит потом, это уж вообще. а как мы будем вчетвером ,уж вообще непонятно.
вообще, шикарная же идея - взять квартирку с ипотеки, часть отдать мат.капом, небольшую часть наличкой, а остальное заставить выплачивать тех, кто будет эту квартиру снимать х))РРР мы хитрые. А если немного подкопить, после всего этого сделать ремонт, и продать ее подороже. во какие мы умные.
а чо, вон люди годами снимают квартиры, свою бы уже купили давно на это. мда, чо поделать, все вертятся как могут.