Вчера 29 Аленка уснула, лежа головой у меня на животике. Конечно, до этого она постоянно крутилась, перекладывала голову и порядком отдавила мне живот, было неприятно, но все же уснула.
А потом мне показалось, что появился он. Теперь я чувствую это по какой-то особенной ауре, которая появляется рядом. Это не что-то в реальности, а что-то, будто видимое и чувствуемое чем-то внутри, какими то другими глазами и носом.
Но если подумать, в нем есть оттенок оранжевого. И особенный запах. Похожий на запах человека, но все же на другом уровне. Но я ощущаю не отдельно, конечно, а все вместе это у меня складывается в него.
Так вот, вчера он появился внезапно, и крепко нас обнял. И как я поняла, это звучало как «Мама и сестра». Наверно. Ну, ближе всего. А может, мама и бабушка? В общем, мама было точно )
Это было так мило х))
Главное – мы семья, и все хорошо, пока мы вместе )
Потом она уснула так еще раз. Чего-то особенного я не чувствовала, но мне кажется, он все-же обнимает нас с любовью.. это трогательно ))
Чем больше я думаю об этом, тем больше мое мнение о ней падает ниже плинтуса. Вот уж действительно – хочешь, чтобы к тебе относились как к драгоценности, не веди себя, как дешевка.
Хотя да, она вроде говорила, что не хочет этого. И знает, что она такая сякая рассякая. Но кое кому все же все равно.
Но для меня это уже дохлый номер. Только подруге будет интересно то о тебе, что не интересно больше никому. И Только подруге хочется рассказать все. Теперь такого человека у меня нет.
Я не знаю, кем надо быть, чтобы так просто взять и все это разрушить. Она говорит, что не хочет тратить душевные силы понапрасну и отдавать больше, чем ей дают. Но я столько ей отдавала, что теперь.. Нет, опустошенной я себя не чувствую. Скорее, чертовски разочарованной. И наверно я не хочу больше никогда верить. Друг, конечно, нужен, но это было так неприятно и противно, что навсегда останется в моей памяти как самая большая ошибка, негативный опыт, человек, который оставил после себя болезненный рубец, примерно как для нее Бесс, и все в этом духе.
Я не знаю, кем надо быть, чтобы после всего просто взять, развернуться и уйти, бросив меня совсем одну, ни о чем не подумав и сказав «Ты не можешь ничего изменить, не сможешь помочь мне, и тебе без меня будет лучше».
Впрочем, пусть это остается с ней, неважно. Я помню, что я сама этого хотела и даже подбивала ее до этого.
Но я хотела просто не общаться, но, как я понимаю, она решила совсем забыть, что я существую.
Вот этого я не понимаю. Она всегда клянчила фото Алены, а теперь выходит, что ей совершенно все равно, что с нами происходит.
Да, наверно, я этого и хотела, и как-то странно теперь жаловаться, рвать волосы и обвинять всех на чем свет стоит. Ладно, я правда этого хотела. Немного жалко, что некоторыми интересными мыслями теперь не с кем почти поделиться – вряд ли мне удастся сблизиться так с кем-то еще, на мнение остальных то мне все равно, только она могла понять меня больше других.. Иногда было так интересно что-то обсудить. ну да неважно. Это было редко, и я перетерплю. Мне вот нах не надо, если так посмотреть. Да, наверно, будь она немного другой, все бы получилось лучше. А так.. получилось плохо.
Мне уже сказали перестать брызгать ядом. Как будто кому-то лучше от того, что я с ненавистью ворчу каждый раз на них.
Мне просто нужно пережить это. Переболеть, переплакать, привыкнуть быть одной опять.
Да, я и сама виновата, но я не жалею, и думаю, все было правильно. В конце концов, нюансов тут было много, как ни упрощай. В двух словах да, она меня кинула, но на самом деле тут ворох всего.
Еще немного, и я смогу взглянуть на то, что было, адекватно. В чем-то, мы обе потеряли. Но она вряд ли об этом думает. А я.. да, я потеряла, но это должно было случится. Мне во многом не нравилось, как она комментирует и вообще, наша разность.. Зато теперь я пошла своим путем. Более менее. Это мне нравится – не зависеть от нее.
И сейчас – по чему конкретно я скучаю? Конкретно по тому, что иногда мне снится что-то интересное, или происходит что-то интересное, или у меня появляются интересные мысли, которые, как мне кажется, ей бы понравились – а ее нет. Вот это меня немного разочаровывает. Словно я пишу в пустоту.
Теперь я понимаю, когда она говорила мне подобное – мол, не любит, когда у нее в дневе пусто. У меня примерно то же. Но очень я по этому поводу не страдаю, и писать охоту у меня это не отбивает.
То есть, я, конечно, начинаю писать меньше, и если бы знала, что кто-то ждет, я бы писала охотнее, но это для меня как-то не горит.
Вот в чем суть. Кому от этого хуже – мне, от того, что я театр без зрителей, или ей, что она теперь пропускает все, кто знает? Если ей моя жизнь и не нужна, то мне и зрители не нужны.
И если я пишу в дневе какую-нибудь милоту про Аленку или маленького, которой обычно делилась с ней лично, а теперь она об этом даже не узнает, то мне только досадно от того, что раньше она так радовалась этим новостям, а теперь ничего не хочет знать о том, как дела у меня и моих детей. И осознавать, что ей это даже не интересно очень обидно, потому что я думала, она любит нас и интересуется этим. Это просто очень большое разочарование. И это говорит только о том, что она фальшивый и отвратительный человек. Вот и все. Я все больше убеждаюсь в этом и все больше разочаровываюсь.
И если так, то я больше никогда не буду с ней делиться новостями о детях. Вот так. Не знаю, как она к этому отнесется. Наверно, ей все равно. Мне тоже.
То есть, наверно, плохо обоим, но она все же не знает, следовательно, она в выгодном положении. Но я и не хочу, чтобы она страдала (а может и хочу, но в тайне. На самом деле нет, нельзя) Ведь лучше от этого не станет. Но я в любом случае не хочу ее наказывать Это самое тупое, что можно придумать. Если она не хочет со мной общаться – пусть не общается, я заставлять не буду. Если хочет.. Конечно, нехрен было тогда писать мне длинные письма о конце отношений, так что это вряд ли. Потому что если все-таки хочет, то я, наверно, не буду против, если она опять подпишется на мой днев, но.. это было бы дико лицемерно, так что я все-таки не думаю, что она хочет. Потому что ненавижу такое вот лицемерие. Все, так все... Думаю, она так же считает.
И нечего потом говорить – мол, вот, все выбесили, месячные, плохое настроение, встала не с той ноги, я не то хотела сказать... Ненавижу бл..ть такой х...йни.
В общем, в самом благоприятном варианте, который я могу ожидать – что она все-таки будет читать мой днев, не строя из себя обиженную б..ть, но при этом будет молчать в тряпочку и не будет со мной разговаривать и упоминать меня.
Это самый лучший единственный вариант.
Во всех остальных случаях получается х..ня.
Но нам к х..не не привыкать, поэтому не будем расстраиваться.
Мои мысли в принципе, далеко не всегда бывают интересными, так что я могу привыкнуть к тому, что я пишу их в никуда. В конце концов, я этим всю жизнь занималась. )
Я бросаю горсть лепестков, зажатых в руке, в воду. И смотрю, как их очень очень медленно уносит от берега. Так и мои чувства уйдут. Медленно, но уйдут. И если никто из нас этому не помешает, наша связь разорвется навсегда. Я мешать не хочу. Она мне противна. И буду ли я жалеть, что это конец? Буду. Что так обманулась в ней. Мне и сейчас жаль.
Она очень интересный человек, и благодаря ей я многое поняла и узнала, и поэтому я и продолжаю общение какой-то частью. Но как человек, как подруга она никакая. Так что НЕ дружить это очень комфортно. И жаль мне тех, кого она называет друзьями.
Я хочу смотреть в будущее, тем более, у меня есть те, кому я могу дарить себя.
И чем дальше, тем меньше мне хочется быть с ней чем-то связанной.
И все же, меня интересует ее жизнь. Хоть у нее, по большому счету, ничего не происходит. Зато происходит во внутреннем мире. А так она пишет только про работу, про то, как надоели люди, какие они дураки и сволочи. Ну, образно.
И все же, мне интересно.
И как может быть не интересно ей, я не знаю. Не верится, что так. Но надо. Ладно, это пройдет. Я не должна больше смотреть в ее сторону с отвращением и слезами на глазах. Не должна.
Если она думает обо мне, ничто не мешает ей, с..ка, просто зайти и почитать мой днев. Может, она и хочет умереть, но ничто не мешало ей просто порадоваться моим деткам. Нечего создавать себе страдания и строить мученицу.
Как говорит моя линейка, уже месяц и неделя, и полет нормальный. Скоро август, сентябрь...
У меня будет много забот, много о чем будет написать, и некогда будет думать о всякой ерунде наподобие обманутых чувств.
Да и у нее появилось в жизни чему радоваться. А мне этого знать достаточно.
Несправедливо как-то – мы все-таки ее читаем, хотя бы два днева. А она не соизволит, хотя у нее времени больше и вообще.
Интересно, она действительно ясно представляет себе, что она сделала? Она попрощалась со мной в общем-то насовсем. Она представляет, что теперь не узнает, что со мной? Ну, если не заглянет ко мне. А она, кажется, не хочет.
Если сознает, то это, конечно, печально, но примиримо. Окей и все такое. Может, когда-нибудь она поймет, что потеряла, может, и нет, но не суть. Она сделала выбор, я его уважаю.
Но если она не представляет.. то я сильно на нее зла. Не дай бог она через какое-то время начнет хныкать или что-нибудь такое. Не знаю, она вроде сознательный человек, и раз уж сказала, не должна. Конечно, до этого я два раза очень крепко обманывалась в ее словах, но теперь не должна. Хотя бы потом у что мы разошлись именно на этой почве – ее изменчивости в словах. И она в этот раз, надеюсь, подумав и твердо сказала как есть. Потому что если это не так, то это уже вообще детский сад. Только полный дурак не сделает выводы после такого. Надеюсь, она не такая, она понимает, что пути назад уже нет. А я понимаю, что если она опять изменит своим словам, тогда пора удалять ее номер из памяти телефона. Потому что истерички, которые говорят, да еще такие крайне серьезные вещи, даже не думая о последствиях, мне нахер не нужны. Я молюсь, чтобы она не посмела больше даже намекать на меня или мое присутствие в разговорах с ней.
Вполне возможно, если она и будет жалеть, то будет просто сдерживать себя, и вообще – просто в конце концов привыкнет относиться ко мне как к чужому человеку.
Якобы «для моего блага». На самом же деле она поступила по скотски. Но она уже об этом не узнает.
В конце-концов, это только в моей голове. Все ожидания – это у меня в голове. Все ее поступки – тоже. Она поступила, как сочла нужным в тот момент.
А то, что меня опять бросили, это же только моя проблема. Больно, но это же обычное дело. Переживем и все такое.
Зато больше не надо будет общаться с ней после родов. Помню, как она мне тогда писала. А теперь этого не будет. И я не против.
Да, думаю, со временем она просто забудет обо мне совсем. Хотя бы потому что она вроде как сама сказала прощай, и из гордости, или боязни моего осуждения, ни за что больше не захочет снова общаться. Просто переживет и забудет.
Честно говоря, для меня по большому счету все наши обещания поехать вместе во Францию и в Японию тоже особо много не значили.
Мне реально на нее все равно, раз человек вот такой оказался. Ведь сохранить гордость после разорванных отношений намного важнее, чем то, что между нами было. Все равно мы больше никогда не встретимся, так что действительно, зачем это все? Может, она и хочет умереть, но я сомневаюсь, что это случится скоро, что бы она там не говорила. А раз так, надо будет с этим жить дальше.
Да и не было ничего, это просто память выбирает хорошие моменты. Строго говоря, я к ней ничего и не чувствовала.. просто мне хотелось ей помочь..
Мы просто переживем.
А если с ней и вправду что-то случится... Если вдруг.. то я окончательно ее потеряю. Это будет ужасно.. лил будет легче.. может, она даже научится как-то с ней общаться.. но у меня будет ощущение, что я осталась совсем одна.. а потом, может быть, появится что-то еще.. зато у меня появится много свободного времени на детей.....
Не знаю вообще-то точно, что тогда будет, но, возможно, мы сможем это пережить. Хоть и будет тяжело. Я уж точно потеряю часть себя и своей жизни. Это будет странно и тяжело..
Она сказала, что надо было остановиться на том «Хорошо». Вот еще. С какой стати я должна была останавливаться? И продолжать мучиться и терпеть это? Нет, я серьезно должна была все проглотить ради «дружбы» с ней?? Серьезно?? Нет, я рада, что все так. Горькая истина всегда была лучше сладкой лжи. Такое ощущение, что она все это время врала. Хотя, если и не так, теперь все пошло прахом. Как будто и не было ничего.
Мне, наверно, жальче, чем ей. Я старалась. Я столько старалась.. И мне обидно, что зря, да.
Я обиделась? Нет. Хотя, ну, предположим, я обиделась. Но я не общалась не поэтому, а потому что мне противно, что со мной так поступили. Она ведь и потом на комменты отвечала пренебрежительно. Я все правильно сделала и написала. А то, что на меня х.. положили, это уже ничем не сотрешь. Как бы она там не сожалела, и не боялась.
Вот к чему все привело. Она теперь забудет меня. Хотя наверно из всех тех, кого она знает, никто ради нее столько не делал... Кроме мамы, конечно.
Вот так. Все она сломала.
И сказала «наша дружба ничего мне не даст». Значит, ей и не надо было... И ради чего тогда я это делала? Почему она сразу не сказала мне все это?