Всерьез начинаю думать о том, что пора сливать свой гнев. Ибо скоро дни, когда я не кричала и не шлепала ребенка надо будет заносить в красную книгу. Это ужасно, но сдерживаться так чертовски сложно ((( Да и на работе я бешусь на всех. Не знаю даже почему, раньше я была намного спокойнее, а сейчас почему-то постоянно на взводе. Вообще постоянно.
Чувствую себя не очень хорошо, на ночь выпила таблетки, а когда проснулась ночью, болел живот. И утром. И вообще, сегодня, после того, как ее забрали, я почувствовала, кроме опустошения, только усталость. Я очень устала.
Постоянно думаю теперь, что будет. Как, например, я с животом смогу бегать за ней в садик? Как он на новый год, когда меня скорее всего положат в патологию, будет с ней один?? Как я буду потом, одна с двумя детьми, когда он будет на работе??? Я не представляю. Я помню, как я не могла отойти от нее маленькой. и как я не могу отойти от нее сейчас. А как вот с двумя, и каждый требует внимания?? И еще по дому надо??
Я все больше начинаю нервничать.
Кстати, мы вроде как поговорили об этом. С одной стороны, моя позиция может показаться непонятной, когда я то говорю, что то, что я сделала было для меня несложно, то обижаюсь, что это не ценят. Но я так подумала - мне тоже неприятно, когда раньше она восхваляла то, что я сделала, как подвиг, хотя я считала, что ради нее, как ради подруги, такие мои поступки - это обычное дело, то выясняется, что, наверно, это для нее ничего особо и не значило, раз она так просто меня послала.
Я... думаю, вообще начав этот разговор, я ожидала, что что-то изменится. Что она будет проявлять ко мне больше внимания, например. Но раз она решила так...
Сейчас я в очень непростой ситуации. Считай, примерно как она тогда. И мне так нужна поддержка. А она именно сейчас меня послала. Что бы она там не написала, чем бы не оправдывалась, или наоборот, в итоге это так. Ненавижу. Она вроде писала мол поговорим через два года. Да пошла она. Что она думает о себе? Что может вот так просто отшвырнуть меня, как ненужную газету, а потом мы будем разговаривать как ни в чем не бывало? Да, я не считаю, что совершила подвиг, ноя не понимаю, почему она сначала благодарила, а когда стало лучше, начала вести себя так, будто кто я такая и вообще и пошла нафиг. Вот этого я ненавижу. Это полный пипец. Я не знаю, кем надо быть, чтобы называть подругой, и элементарно не обращаться по человечески. Я думаю, после такого обращения вряд ли я на что-то решусь ради нее. Я вообще не собираюсь теперь рвать попу. Смогу так смогу, не смогу - обойдется. Наверно, она даже не представляет, как я страдала, что ради нее делала. Неважно.
Никакой больше дружбы. Ненавижу, когда так предают и бросают. Так что все, что я буду ради нее делать - это ради лил.
Вообще, переживать - это наверно не очень хорошо. Так что я должна вообще меньше об этом думать. Аввалон, кажется, это сказал. Да я и сама чувствую, что чем больше думаю о этой ситуации, тем больше ила и смутной гадости поднимается во мне. Я начинаю думать о мести, и о том, что мне-то будет хорошо.. Это не самые хорошие чувства, и ни к чему они не приведут.