Даже странно, что я не очень реагирую на эти ее удаления из друзей. Наверно, все же научилась спокойнее относиться к этим ее ПМСным истерикам. Слишком хорошо помню, как становится противно, когда она начинает извиняться – вот мол, работа достала, подруга кинула, да еще пмс у меня... Да. А я под руку подвернулась. Да бл..ть, я подушка для битья что ли? Нет уж милая, бей кого-нибудь другого.
На самом деле, кажется, больно было, когда я ее теряла в первый раз. Это было больно, да.
А сейчас по большому счету уже по..уй. Я будто уже знаю, что ее мнение и прочее еще 20 тыс. раз изменится. И главное не пытаться подстроиться под каждое, иначе переломаешь себе все кости. Лучше вообще ..уй положить. Это самое надежное.
Я вообще не знаю, как теперь хоть сколько то серьезно относиться к ее словам. Хочется от любых ее слов смеяться.
Потому что это смешно, как быстро она меняет мнение, хотя каждый раз говорит очень серьезно. Серьезнее некуда х))))РРРР
Я так устала пытаться что-то сделать. Для нее, для лил, для нас.
Да, после ее ухода писать в днев стало хотеться меньше, но это не значит, что мне вдруг стало нечего писать. Поэтому я пишу. Да, хотелось, чтобы она все же прочла тот пост про сны, на мой взгляд, было интересно, но по большому счету по..уй. Все-таки, я хочу писать. Как и она, думаю, тоже много красивых постов накатала за то время, пока я у нее не была. И тоже наверно хотела бы, чтобы я прочитала. Хотя, у нее все же есть, кому там читать.
Не знаю, я реально так от нее устала...
Ей было страшно признаться. Да, лучше было оставлять меня в неведении. Она думала о себе. Только о себе. Что тут скажешь? Скатертью дорога, наверно. Я только не понимаю, зачем после этого делать обиженный вид, обвинять, что я хуже грет, что та никогда ее не обвинит, и что она вся из себя, ну, может, не лучшая подруга, но я хуже? Или еще лучше – что я встала в позу жертвы. Чего она хочет этим добиться? Защитная реакция? Я ничего от нее не хочу. Я... я просто поняла, какая она, и не хочу продолжать общаться, и все. Она же считает, что это я так истерю. Это мои личные чувства. Я не собираюсь общаться с ней, заставляя себя и выдавливая из себя хоть что-то. Во мне ничего не осталось. Я не общаюсь не потому что обиделась, хочу что-то доказать, отомстить или игнорю. Я просто не хочу. Это хуже, поэтому лучше ей в этом не признаваться, а то обидится. То есть, расстроится.
Этого я боюсь ей говорить, поэтому, наверно, пусть все-таки бесится сама по себе.
Если общение и будет, то только после основательного разговора. Я не смогу простить это и пустить все на самотек, не объяснив, в чем конкретно она не была права. Иначе ни она меня не поймет, ни я себя уважать не буду, если позволю ей продолжать. Я хочу уважения. После всего, что я делаю, я считаю, имею право на него. И не позволю, чтобы со мной так обращались и ноги вытирали. Больше никогда. Я не для этого. Пусть об грет вытирает. У меня и так жизнь не сахар, чтобы еще такое терпеть.
Как мерзко, что в ответ на заботу и внимание, даже самопожертвование отвечают вот так безразличием и эгоизмом.
И зачем после этого говорить, что, мол, мне просто нужно время, но у нас все так же? Я не понимаю. Она так ко мне относилась, но для нее ничего не изменилось? То есть, можно продолжать в том же духе? Все будет хорошо, а потом опять что-нибудь случится, и опять она пошлет нах? То есть, это все нормально, в порядке вещей? Хорошее дело.
Вообще-то, да, Лили зависит от меня, и не может сделать что-то, чего не хочу я. Но с ней в любой момент можно поговорить.