Я все чаще думаю, что же будет дальше. И не знаю. Я думала, это быстро пройдет, но все нисколько даже не улучшилось. Да, я думала, что мы отстроим мост заново, но у меня нет на это сил, а она не делает особых шагов навстречу. Мне вообще кажется, что она ведет себя со мной просто по мудацки. Какого черта она так по дуратски комментирует мои записи? К чему все эти абстрактные фразы о том, что, что бы я не выбрала, я буду счастлива? Может, мне тоже ей ответить «Спасибо, кэп?» И нет, я этого не забуду. Она пишет, что соскучилась, мне же хочется послать ее куда подальше. Я не собираюсь с ней разговаривать, пока она не будет разговаривать по человечески, а не красивым пышным абстрактным слогом. Мне такие разговоры не нужны.
Мне кажется, что я очень-очень устала.
Но если что – как я смогу ей это объяснить? Что просто вдруг наступила критическая масса? Да, я сейчас плохо себя чувствую. Я чувствую, что все это время была на пределе. Но я старалась ради нее. Я ждала, бежала к ней, беспокоилась, заботилась, поддерживала. Пыталась, старалась, вытягивала. Как могла. И ради чего? Ради этого "Спасибо, кэп"?...
Вот так все обернулось... Да, я понимаю, что она калечная, что у нее неустойчивая психика, ей надо прощать и помогать... Но... я больше не могу.
Я выдохлась.
Я не знала, что это настолько не ценят. Ради чего я в итоге старалась? Я не знаю. Наверно, заполнить ту пустоту, которая была от грет. А теперь она вернулась, и я не нужна.
Я не хочу возвращаться. Божемой, я не хочу и не могу вернуться туда. У меня больше нет никаких сил.
Еще не хочется больше, чтобы меня тыкали. Меня реально достали ее комменты типа "я ее понимаю" и "все у тебя будет хорошо". Она на самом деле ничерта обо мне не знает, потому что все это гребаное время общалась с л. Она меня не знает. Она думает, что я нормальная. А может и нет, но в любом случае, когда она говорит что-то мне, я чувствую, что она меня не знает.
л, думаю, это тоже надоело. В последнее время она слишком бесила своими наставлениями типа "это делай, это нет". Особенно в отношении бена. Да, он был когда-то частью ее жизни, может она даже хотела помочь, но именно из-за нее в самом начале все пошло кувырком. Как бы мне не хотелось, чтобы она вообще когда-нибудь еще лезла в наши отношения и знала, что между нами происходит.
Я не справилась. И это повергло меня в пучину.
Я чувствую внутри тяжесть и пустоту. Такую звенящую немую пустоту. Как будто зеленый луг полностью покрыло густыми черными тучами. Полная темнота, хотя я и чувствую, что тут красиво... когда тучи опять расступятся. Но когда это будет...
В общем, теперь спасать надо меня, но я не хочу ни у кого просить, а сам никто не догадается, да и мне все-таки одной проще, поэтому я буду выбираться сама. Хоть это и будет очень медленно. Потому что мне надо подниматься со дна ямы..
Я уже не знаю, как оправдывать себя. Я не хочу вопросов. И не хочу, чтобы она подумала, что это я во всем виновата. А она может так все обернуть. Может наорать, что надо было сказать сразу и все такое...
Мне этого не хочется...
И опять будут эти записи о том, что все предают, что она не будет ждать вечно и все такое... божемой, зачем я в это вляпалась. Но я реально надеялась, что смогу... слишком я разочаровалась в том, как она меня воспринимает....
Хорошо, что есть этот днев. не хотелось бы мне делать закрытые записи в своем.
И сейчас.. я не хочу никому ничего доказывать, мстить, показывать... Я просто хочу покоя. Чтобы меня не трогали. А именно - так, как это делает она. Она очень тупо сейчас себя ведет. Да, она не понимает, что происходит, и, думаю, это ее бесит. Но боже, как же я не хочу совершенно ни о чем говорить с ней именно сейчас.
Вернее, я хочу, чтобы она разговаривала со мной нормально. И, надеюсь, если она пойдет на это, то я смогу все внятно объяснить. Про то, что поняла, какое место я занимаю в ее жизни, и ничего уже с этим не сделаешь, и все такое прочее.
Если же нет, и она предпочтет отмалчиваться, делая вид, что продолжает мной интересоваться и тупо комментировать в духе "я буду с тобой, что бы ни случилось", то, ладно, будем надеяться, что это не зайдет слишком далеко, и потом она просто не психанет и не выльет на меня свое раздражение чем-нибудь.
Мне почему-то кажется, что она будет молчать. Во-первых, она молчит до сих пор, и меня это устраивает, хоть и настораживает. Как бы она про меня не напридумывала себе - что-то в духе - бля, ко мне вернулась подруга, и она обиделась, потому что завидует моему счастью, или еще лучше - обещала, что будет со мной и бросила, тварь, мне разбили сердце и все в таком духе.
Вот этого я реально боюсь, потому что однажды на нас уже выливали эту грязь и больше я не хочу, это меня сломает. И ее тоже. Но я ладно, но ее тоже, а этого уже совершенно не хочется. Мы только-только все как-то наладили...
Конечно, сломала это она, но она же об этом не знает, и будет думать, что она как всегда самая правильная и самая несчастная на свете.
Но мне кажется, она должна подумать о том, что что-то тут не так. Но, наверно, она боится спросить, потому что боится услышать ответ. А я боюсь сказать.