Как же мне не хочется выяснять отношения. Не хочется скандалить.
Но она, кажется, совершенно ничего не поняла. А значит, объясниться придется.
Если, конечно, она докопается до того, почему я не читаю ее. Если до того, как она спохватится, я не оттаю сама.
Пока не хочется. Наоборот, когда я думаю об этом, то плачу. Мне и правда очень обидно.
Давно так не было. Даже не знаю, почему.
Наверно, я просто сильно ей поверила. И то, что после всего этого все вдруг стало как ни в чем не бывало, я восприняла, как удар и жестокий обман. Она не предупредила, и смягчить удар было нечему. Это было больно. Да, именно так. Очень больно - вот так обмануться.
И дело в том, что это я. Она привыкла, что я хорошая, жертвенная и заботливая. Но это не так, когда меня вот так заденут за живое. Я уже не раз на нее обижалась, а она даже этого не замечала. Потому что лили с ней разговаривала. Но так будет не всегда. Я могу быть жестче нее, это я ей уже говорила когда-то. И вовсе я буду не хорошая, я буду злая и неадекватная. Это лил может прощать и прощать ее. Только в этот раз она захвачена моими чувствами. Если бы обиделась только она, то быстро бы отошла. Но в этот раз я не дам ей вернуться. Именно я не дам.
Поэтому я и боюсь начинать с ней разговор об этом, хотя прошлый раз показывает, что она за то, чтобы я говорила ей все, что думаю, потому что это будет честно и это будет не лицемерие. Но, черт возьми, я просто не хочу делать ей больно всем этим.
Кстати, самое дуратское и плохое, что она может подумать - что мне не понравилось, что она вернулась к грет, и что я ревную и ушла из-за этого.
Думаю, если она услышит причину, то будет удивлена и по привычке высокомерно огрызнется на меня - мол, что за чушь? Однако с моей стороны это выглядит так, что она меня использовала и бросила. И я не просто так чувствую себя так фигово. И не просто так плачу. Не от того, что дождик пошел. Я не могу отмахнуться от своих чувств, и даже если ей будет это смешно, это ее проблемы. Либо она воспринимает меня серьезно, либо мы существуем отдельно. Опять будет думать, что я ребенок, если я не объясню ей внятно, в чем дело.
А я боюсь объяснять, потому что не знаю, с чего начать объяснять. Как? Как не наговорить гадостей сразу, а объяснить достаточно тактично и по существу? Как не скатиться в личности и оскорбления?
Я не знаю. Поэтому и не хочу говорить ничего. Может, это и правда глупость, со временем это пройдет, и она даже не заметит...
Не знаю.
В любом случае, я жду от нее объяснений, что происходит, и пока они не поступят, я возвращаться не собираюсь. Я до сих пор надеюсь, что она додумается до этого сама.
Но.. если этого не случится, то.. не знаю, так глупо.. глупо будет объяснять ей то, что она должна делать для меня, если она мной дорожит. Но, похоже она считает, что я невелика птица, чтобы быть в курсе подробностей ее жизни.
А я могу понять ,почему она этого не сделала.
Ей стыдно. Потому что то, что случилось, перечеркивает все ее слова.. Думаю, в тот раз, когда лил вернулась, грет тоже была огорошена не меньше. После всех слов-то. Теперь это случилось с нами.. Можно было понять, что ее словам верить нельзя. Как я говорила, не могу уважать таких людей. И это тоже причина моего холода.
Да, наверно, ожидать объяснений нет смысла... Что ж. Тогда я не смогу объяснить ей, чего мне надо. Ничего мне не надо..
Ситуация дуратская, согласна. Но что делать я не знаю. Не могу себя заставить прийти обратно. Мне противно видеть ее.
То, как она это сделала, уже просто показало ее отношение ко мне. There is nothing more she can do with it. Как можно починить сломанный мост? Только трудом и временем.
В ближайшее время ничего не изменится.
Все уже изменилось. Мост рухнул. И теперь так все и останется.
Мне осталось deal with it. Для этого мне просто надо постараться не ввязываться в выяснения отношений. Избегать открытых разговоров.. Не знаю. Что толку, что она узнает? Только расстроится, а лучше уже не станет.
Если я начну, я скажу ей все, во всяком случае, я по любому наговорю глупостей и гадостей. И пусть бежит жаловаться на меня вновьобретенной подружке, как она жаловалась мне на нее. Или пусть в дневе напишет очередную глубокомысленную запись о том, как жесток мир и глупы некоторые люди.
Я понимаю, что глупо, и это ни к чему не приведет. А я и не хочу ни к чему приводить. очень устала на самом деле. Только теперь это поняла. Я хочу быть собой и своей, а не зависеть от нее и бежать к ней, читать и комментить ее, чтобы чем-то угодить, поддержать... Я так угождала, поддерживала, а потом.. услышала в ответ завуалированное "ты больше не нужна со своими комментами"?
Нет, меня убил тот коммент - спасибо, Кэп. Я чуть не разрыдалась. Для кого я это делаю? Для кого стараюсь? Выходит, для пустоты? С тем, как появилась ее сучка, она смотрит в рот ей, а не мне?
Я старалась. Я очень старалась. Я из кожи вон лезла. Я думала, это ей надо. Выходит, я не смогла. Но она даже не оценила. Просто отбросила в сторону.
Ну спасибо, милая.
Нужны мне твои комменты. "Я понимаю ее". Она понимает ее. А почему она не понимает меня?? Она беспокоится обо мне? Да ладно??! Беспокоиться ты будешь потом, когда я в рот тебе перестану заглядывать. Пошла ты.
Сначала я думала, что меня злит именно то, что она вытерла об меня ноги, плюнула в лицо своим безразличием после всего. Но, наверно, не только это..
Дело в том, что она врет. Много врет. Сколько всего я за это время выслушала о грет. Сколько в свое время слышала о лил. это был просто поток грязной жижи. Она никогда не выслушивает спокойно, а сразу начинает остро реагировать, переходя на личности. Оно мне надо?
Я устала от того, что она постоянно тыкает меня носом, наставляет, судит, что я должна делать, а что нет. Это не так плохо, я была терпелива и на коленях послушно стояла перед ней, склонив голову. Потому что верила и любила. А теперь оно мне надо?
Даже на ее фото я теперь смотрю с позиции - это не мое и никогда им больше не будет.
Вот как сильно она меня этим оттолкнула. Я ненавижу ложь. Лицемерие. Именно то, которое она сама терпеть не может. Разве я могу это сказать ей, не расстроив вкрай? Оно мне надо?
И это хорошо. Теперь, когда я так разочаровалась, я вижу, что ничего особо ценного в ней нет. Пусть ее терпит грет. Я ничего против не имею. Только без меня,ок?