Не хочется говорить о работе. Правда, не хочется. Все стало сложно. Сначала мне все понравилось, но теперь оказывается, что я вряд ли с ней справлюсь. Потому что я дура.
Опять это чувство беспомощности. Как и тогда. Мне хочется тянуться к своим, к близким людям. Сейчас это только он. Но мы, похоже, будем видеться редко теперь. Вот мой первый выходной, а он вечером на репу. Завтра будет второй, но вечером мы уже уедем. и когда потом увидеться?
Я очень переживаю. Только сейчас догадалась выпить валерьянки, вроде стало хорошо. Теперь надо пить ее чаще.
Я вообще не должна была работать. Все было так хорошо - Аленка, пособие начали делать, субсидия была бы. А теперь? Ребенка не вижу, мужа не вижу, деньги непонятно когда будут, только траты одни, ничего не успеваю, да еще и проблемы начались с кассой. Это было ожидаемо. -____- Частенько у меня такое бывало на кассе.
И хоть эта работа на вид предельно проста, но я опять начала плавать :/ Очень переживаю, сил нет. Мне все так понравилось - можно доехать без пересадок, место отдельное, комп, сижу одна, делаю, что хочу (пока народ не пойдет), зарплата вроде нормальная трудоустройство, все дела, с подругой общаюсь... И вот. подвожу ее. Она сказала, если что - нас обеих уволят, и хорошо, если дадут по собственному желанию.
Конечно, я заметила, что Аня слишком склонна воспринимать все в темном свете, но я и сама волнуюсь.. да, надо пить успокоительное.
проблема в том, что я подвожу человека. Я не хочу попадать в кабалу неподходящей для меня работы, я уже была там и прекрасно знаю, что есть такая работа, которую я не смогу выполнять, как бы этого не хотела. Это работа с материальной и денежной ответственностью. Я стараюсь, но у меня не получается, и тут я ничего не могу поделать.
Я легко отношусь к деньгам, и считаю, что главное - это семья, любимые, близкие люди и отношения. А деньги - они всегда будут. И для меня главное - это мой собственный комфорт. Если мне комфортно на работе, если я люблю работать, я могу пойти и на 5 тыс.
И в данной ситуации я, скорее всего, уволилась бы, хоть и планировала работать долго. Но тут дела в Ане, она меня рекомендовала. И она справляется с этой работой. А я почему-то нет :/ Печально.
Мне кажется, я гораздо лучше работаю с документами и буквами, чем с цифрами. Я давно заметила, что у меня с ними плохие отношения, они меня утомляют и не даются легко.
Ну что ж, или я привыкну, или просто надо как-то продержаться :/ хоть сколько-то. Сколько смогу. Все это печально, потому что по сути Аня столько для меня сделала, а я вот такая-сякая выхожу виноватой во всем -_____- Хотя это она меня сюда затащила, но да, она не знала об этой моей неспособности работать с цифрами -____-
Успокаивают только мысли о том, что у меня все-таки есть семья, те, кого я люблю, а работа - это левое.
страшный сон приснился. как будто кто-то куда-то упал. жутко было. я видела жуткие вещи о человеке и отстраненно думала "ему наверно сейчас чертовски больно" оО
вчера долго переживала, а когда легла спать вдруг меня кто-то развернул и заставил посмотреть.. на себя. Ведь я всегда стараюсь для других, думаю больше о них, а ругаю только себя. почти что бью себя за все. но я ведь тоже такой человек, как другие. и мне тоже больно. какая бы я не была, я человек. а из-за того, что меня обвиняют, мне начинает казаться, что я последнее дерьмо и не заслуживаю жить. Но ведь я просто попала не в свою тарелку. но мне правда кажется, что от меня все отвернулись, что я никому не нужна такая неумеха и лучше мне убиться об стену. -___- (((((((((
на самом деле, работа несложная, но мне нужно постоянно что-то напоминать, контролировать и следить за мной, помогать присутствием так сказать. вот бы правда кто-то так помогал.
но я буду стараться. Главное набивать все как на бумажке. И все бумажки держать в порядке. Максимум внимания. только так. главное, чтобы сходилось снятие и реестр. остальное как-нибудь вырулим. и скорее бы уже все стало хорошо.