что-то я устала сегодня вообще конкретно. прошвырнувшись по поиску, даже кое-чего присмотрела - одну милую крайне девушку, и еще пару вариантов, даже просто на почитать-пообщаться. в чеб-х, оказывается, живет настоящий снейп, и это диагноз, прошу заметить. Да, он необщителен и с ним явно нелегко, но он есть. Хотела пообщаться, но потом передумала, просто подпишусь. Да, избранное мое похоже на мусорную корзину - все, что меня заинтересовало, но не будет использоваться ближайшее время (а может, никогда) - лежит у меня там. Жаль, чта избранное нельзя разложить по полочкам - нужное, друзья, полезное, интересное и остальное, например. как-то так.
ладно, хотела послать письмо милой девушке, но, кажется, у меня уже совершенно нет сил.. сегодня я ни на что не способна. а может, уже вообще. я хочу чего-то, но уже не знаю чего.

и опять думаю о ней. она не идеал, и я, почитав днев, вспомнила много плохого, но что поделать? не могу я найти кого-то другого, не могу и все. вообще, где гарантия что человек будет лучше ко мне относится? по моему, проблема не в ней, а во мне. Мне надо заглянуть в себя и понять, чего я хочу от жизни и зачем, действительно ли оно мне надо?
если общаться - то нет времени, маленькая растет и скоро времени не будет совсем. если встречаться, пока я с ней буду гулять на улице или приглашать в гости, не знаю, как скоро я смогу найти хоть кого-то здесь.. надо бы кстати найти кого-то тоже с ребенком, и кто недалеко живет.. И как?

@темы: сэн

---

все соо поиска

exactly.com.ru/ - любимое соо отдельно от дневов

exactly.diary.ru/ - то же в

i-find-you.diary.ru/ - тоже любимая ласт

dreamscapess.diary.ru/ - ролевка

naidimeny.diary.ru/ - найди меня ок?


soobshestvo-poiska.diary.ru/

virtznakomstva.diary.ru/


poisk-svoih.diary.ru/ - очень милое соо для своих)

www.diary.ru/member/?1329558 - временно не ведется,но.. " Реклама. Ищем друзей по разуму."

finding-friends.diary.ru/ - ищу друзей

www.diary.ru/member/?1650478 - временно закрыт "†Разыскиваются единомышленники†"

@темы: полезные ссылки

---

если вырисовать образ, то да, много я хочу добавить от нее - неземность (пусть хоть наполовину), постоянное стремление куда-то и любознательность, чтобы я могла стремиться за ней, смотреть что смотрит она, читать, что читает она, чтобы потом делиться мыслями. Хочу, чтобы она была интроверткой. Кстати да, хочу девушку, потому что парни в последнее время мне представляются чем-то неудобным, как инструмент совершенно под меня не приспособленный. Я должна как бы подстраиваться под них, чего мне совершенно не хочется.
Еще я давно мечтала, чтобы мой друг владел другим языком. Неважно каким, (кроме матерного) ), но я хотела бы, чтобы он помог мне его выучить, и мы бы общались на нем )
в общем, хочу развиваться со своим новым другом.
и конечно, чтобы он был широких взглядов, чтобы я могла поговорить с ним обо всем, и чтобы он не мыслил штампами.
Да, и еще чтобы детей любил. Это обязательно. И чтобы не только любил, но и мог общаться с ними. Не в смысле сюсюкаться, а именно общаться, чему-то научить.
Желательно, чтобы чел был деятелен в любых направлениях - погулять, сходить в кино, поехать куда-то, переехать. Конечно, я пока крайне нетранспотрабельна, но это ненадолго. Хочу вместе создавать робота-трансформера из детского конструктора, собирать огромный паззл, устраивать глобальную уборку или массовую готовку.

дааа, я такого человека может и не смогу встретить х)))Р
ладно, в принципе я даже могу в это поверить, потому что почему бы и нет, но даже если я буду продолжать пытаться, искать и штурмовать соо поиска, у меня скорее всего реально скоро не будет времени, потому что я серьезно хочу взяться за ребенка. я даже еще не купала ее, это плохо. для начала мне нужно досмотреть сериал флешфорвард, и, может, если успею, дописать коече для лил. но это в перерывах между ребенком и домашними делами.

а вообще, мне даже приятно думать о поиске нового знакомого. Просто если я реально кого-то найду, останется ли у меня время на лил, вот в чем вопрос? Она этого хотела, интересно? Смешно даже. Она забыла, что мы зависимы, и я не могу ее из себя вырезать? Или она все-таки планирует с нами расстаться, просто пока не говорит об этом?
конечно, мне все это не слишком нравится, но частичное временами возникающее чувство нехватки кого-то рядом иногда пересиливает. И я не хочу больше чувствовать боли от разочарования.
я понимаю, что если даже она увидит мой пост в соо поиска людей, где она когда-то и увидела мой пост, она может только пожелать мне удачи, и вряд ли ее как-то это заденет, но, наверно, я хочу немного потешить себя мыслью об этом... ) ...

И все же для меня остается непонятным, почему она говорила про нашу дружбу и все такое, если ее и не было. Почему когда у меня в принципе было время, и я могла кого-то поискать, она просто не предложила мне найти кого-то более подходящего мне. нет, продолжать мной пользоваться было приятнее. это было не айс.

но я хочу найти кого-то такого же интересного, но более человечного. хотя бы в отношениях. потому что если ничего не изменится, наши отношения никогда лучше не станут. а значит, с моей стороны нет смысла за них бороться. потому что она не изменится, а я больше не хочу это терпеть.
она написала, что вытерпела без своей подруги не более 2 месяцев, и сама к ней вернулась, в результате они помирились и стали друг другу ближе. я может тоже хочу вернуться, хоть она забыла про меня, но к чему это?... я бля рыцарь трагичного образа.

а, да. она вроде намекала, что любит меня. интересно, какая любовь подразумевает полное безразличие, как только я вдруг оказалась ей неудобна? это смешно. зато все стало ясно. я правда рада, что это случилось. это сделает меня сильнее и позволит уделять детям максимум внимания не испытывая чувство вины.

@темы: сэн

---

я пишу в этом дневе уже больше, чем в основных. это и не удивительно, ведь мои неуклюжие мысли и палевные монологи смотрятся здесь более органично и более уместно ) высказывать недовольство, ковырять раны и копаться в себе проще всего анонимно )
вчера кое-что изменилось, и я поняла, что смогу найти что-то или кого-то. поэтому я начала искать пользователей в этом городе. Их всего 189, что очень мало - в самаре их более 1000, но сейчас мне на руку, ибо я не хочу колупаться долго. из всех (я даже не сделала скидку в возрасте, и вообще была крайне непритязательна) нашла интересной только одну девушку, и та уже не пишет в днев более года. печаль. остальные по ходу косплееры. много косплееров. а еще анимешники и фанфикеры. уф.

нашла девушку с ником LilyAnnael. Совпадение просто поразительное, я была потрясена. Жалко, что это какая-то малявка, с ограниченным кругом интересов и мыслей, и тоже уже давно не пишет.
но будем считать это хорошим знаком. может я двигаюсь в правильном направлении. а может, это опять возвращает меня к мыслям о ней.

кстати о совпадениях. Уже третий раз обращаю внимание на имя Зои. Так зовут девушку второстепенного героя в FlashForward, при мне так звали девушку в маге и так зовут актрису, которая играла "Ангела" в первом классе, да-да, именно та, которая мне противна была. Кстати с ней встречался Майкл. Одна из тех трех, с кем он провстречался по полгода в среднем. с ней вроде даже меньше. Конечно, я не любитель заглядывать в чужие спальни, но меня удивляет, что такой мужчина не может найти себе женщину. то ли он сложный, то ли это ему не надо, иначе бы он уже спился, полагаю. ведь это тяжело - не быть в состоянии найти себе пару. но если ему это не надо, то, возможно, он бисексуал? или ему просто и одному неплохо?
в любом случае, становится очевидно, что ему нравятся темненькие )) И волосами, и глазами, и кожей. Лили, обломися )
в общем, то что ее так зовут, поразило меня больше всех.
оказывается, Зои это вообще-то женское имя оО хотя, больше всего меня удивило то, что оно существует. я этого не знала.
ну и плюс я случайно несколько раз видела Лето. И Дина. либо они слишком популярны, либо я везучая.

кстати про везение - как раз вчера нашла днев, который и изменил мое видение проблемы. Конечно, я чувствую себя одинокой.. иногда. Но не пытаюсь кого-то найти не потому что у меня нет на это сил и времени, а потому что одиночество у меня в голове. вообще, все проблемы всегда идут из головы. я просто не хочу пускать в свою жизнь кого-то нового, потому что попросту боюсь всего нового. я консервативна. мне не нужны посторонние люди. и кто сказал, что они мне подойдут. не знаю, сколько надо желать, чтобы приблизить встречу с человеком, который меня поймет и примет мой внутренний мир.
я в это не очень верю, но под лежачий камень вода никогда не потечет, и если ничего не делать, то точно ничего не будет. поэтому я пытаюсь. пока просто визуально примериваюсь. подвижек нет вроде, особенно в этом городе без вариантов, но, может, получится как-нибудь.

зато я поняла еще одно - я не смогу дружить с человеком, который не будет знать о том, что происходит у меня внутри. Я как айсберг, и снаружи меня только маленькая часть... а дружить только маленькой частью я не могу. для этого у меня аня есть. она хоть и осталась там, но она совершенно земная, ничего про меня не знает, зато с ней очень удобно говорить про земное и про то, что требует не слишком глубокого мозга. это тоже по своему удобно, потому что иногда мне хочется поговорить про земное. кроме того, она иногда в этом плане умнее и практичнее меня и знает больше, что тоже интересно.

@темы: лил, сэн

---

опять я думала. конечно, в силу интровертности у нее не много знакомых, но они есть, и они ее радуют. из тех, что я знаю, двое ближе всех. но ей не нужны друзья - ей, насколько понимаю, нужны просто удобные люди, которые не будут выеживаться, пытаться ее изменить и беседовать на разные неприятные темы, коей для нее оказалась я. поэтому она отказалась продолжать. ей нужны просто такие, как она. наверно, я должна просто принять ее, согласиться,и отпустить ее на 4 стороны.

не знаю. когда я об этом думаю, конечно, мне обидно и моя гордость брыкается и бунтует. но когда я о ней забываю, мне не хочется никуда уходить, потому что мне не хочется. с ней было интересно, я хочу идти за ней, пробовать то, что пробует она, и сравнивать наши ощущения и впечатления. но вообще это тяжело.
конечно, если бы дружба была, ради нее стоило бы двинуть зад и что-то изменить, но я в ступоре. я просто оказалась ей неудобна, и поэтому оказалась ненужной. и хоть я не хочу оканчивать все так, видимо, придется, потому что навязываться я тоже не хочу, а ее отношение уже давно оставляло желать лучшего.
когда я об этом думаю, то хочу уйти. совсем. не люблю такого отношения, вот и все.
не знаю, что будет дальше. хотя, наматывать сопли на кулак удобнее всего. наверно, если бы я собралась, взяла себя в руки и начала мыслить как шерлок, я бы сразу поняла что будет к чему.

самое простое, на мой взгляд, что я могла бы сказать сейчас - это как раз то, что неважно, что она говорит, а уходить я не хочу. потому что уже по фигу что она говорит и все остальное. она ведь обманывает. всегда обманывает. и обстоятельства изменчивы так же.
мне даже легко становится, когда я так думаю. потому что нести больше груз этих мыслей, сомнений, разочарования, боли и печали я не могу.
но и как распутать этот клубок я пока без понятия. аввалон, когда я его спросила об этом, так ничего и не сказал, только улыбался. не знаю, что он имел этим в виду.
но с другой стороны - общего у нас с ней от этого станет не больше. наши отношения были далеко не такими, какими я бы хотела их видеть. так что мириться нет смысла. ничегошеньки не изменится, может станет хуже. ничего у нас не получится, мы разные во всем. даже если бы жили в одном городе, как она говорит. было не самым приятным жить с ней.

и вообще, на самом деле, надо закончить с этим. я же все еще могу следить за ее жизнью, и этого будет достаточно, чтобы давать мне пищу для размышлений. это можно делать и на расстоянии. вот только иногда хочется чем-то поговорить.. или мне кажется. но если я найду стоящую тему, мне тоже никто не запретит.
а потом я привыкну быть от нее подальше. и станет легче. особенно когда дети подрастут, и у меня уже не будет времени думать о чем-то другом.

ничего не меняется.

просто надо привыкнуть.

ничего не меняется.

@темы: нытье, такие бл..ть дела, сэн

---

да, плохо без интернета. вчера из меня перло, сегодня идет не очень.
но мыслей было много.
опять снилась ана, я ей написала об этом. а вообще, я наверно постоянно думаю об этом, как только выпадает свободная минутка. конечно, с аленой у меня бы его не было, а так..

конечно, я все больше понимаю, что мужчины мне не нравятся. Но где же найти подходящую особу соответствующего пола, если у меня и подруг нет.
и я не заведу. потому что нет времени и сил. потому что сейчас я просто не могу позволить себе тратить время и силы на отношения с кем-то, кто, возможно, даже стоить этого не будет. а вероятность этого как минимум 85%. нет, не буду.
вот вчера как раз шерлока видела с роковой женщиной. он ее разыграл, но как в итоге спас, мне аж противно стало.
но зато это подвело меня к выводу - я поняла, хватит с меня роковых женщин. Я их категорически не перевариваю, это факт. ненавижу всей душой. так что будем старательно впредь их избегать. очень старательно.

а про ану я тоже постоянно думала. конечно, меня уже не так тянет ругаться, но как я ни пытаюсь закрыть эту тему, она лезет мне в голову очень часто. я то ясно вижу, что никто не виноват, то все же кого-то виню. но к равновесию прийти пока не могу. все же слишком привыкла. и отвыкнуть не могу, да. при том, что понимаю, что все.
и она ведь все вроде правильно сделала, если так посмотреть.
но ведь несмотря на то, что

авв против, чтобы я ей говорила про переезд. и он опять был прав - периодически на меня нападает отвращение к ней и к ее жизни. сегодня опять, как зашла в ее контакт, начало тошнить. а потом привыкла.
иногда мне хочется поговорить. сказать, что, несмотря ни на что
самое смешное, что у меня ощущение, что я ей должна, хотя со стороны она для меня ничего такого не делала. это ведь я сделала. впрочем, она ведь поздравила меня, значит, она не обиделась.
это так глупо. жуть.
я понимаю, что мне с ней было плохо, что она не самое лучшее существо, что она обманывает и это нормально - она предупреждает о своих недостатках, но ее либо терпят, либо идут лесом.
и я ведь хочу пойти, мне это все не нужно. но я не могу. слишком мне хочется быть в курсе ее жизни. я привыкла быть в курсе.
так что это тупик. полгода прошло, но я не знаю, что делать. для нее я видимо была лишней связью, раз она так легко от меня избавилась и не вспоминает. а чем больше проходит времени, тем четче я осознаю, что вряд ли они вернутся друг к другу. и я не удивлюсь, если она однажды напишет ей - где нибудь в солнечный февральский день, когда земля будет покрыта пушистым снегом "извини, я ждала сколько могла". вот так то. Это будет не удивительно. Я не верю во что-то другое.
а я наверно все таки завяжу с друзьями.
хотя, это все нытье. если люди хотят, они просто делают. мир, это просто песочница, где если достаточно ждать и желать, можно получить все. а люди копаются, дерутся, обижаются и все такое.

сериал "вспомни, что будет", уже подал мне идею - представить, что ты действительно увидел, что через полгода встретишь свою половинку. поверить, что ты в самом деле видел это, и так и будет. и тогда это правда случится.
да, надо попробовать.

а с ней я пока не знаю, что делать. вот почему так тяжело расставаться. вот почему сердце разбивается. потому что думаешь, что дорог человеку - он так говорил, а потом оказывается, что нет. да в любом случае, дружба предполагает хотя бы заинтересованность жизнью другого человека. вот я все же захожу к ней на страницу, даже через полгода, потому что она мне не безразлична, а не потому что мне нечего делать. но кого это интересует.
а она не заходит. и я не знаю, хочу я этого или нет. я ведь не хотела, чтобы она читала. и хочу одновременно. в общем, пока эти сомнения и метания не проходят. мне же вот интересно.
но блин, она же действительно забыла обо мне, о чем тут думать. это глупо. и с ней плохо, и без нее плохо. но я не хочу возвращаться. это пройдет. и я не верю, что ей это надо. это просто самообман, неправильно надеяться. я потеряю уважение к себе, если проявлю слабость и попытаюсь помириться.
наверно, это потому что у нее есть с кем поговорить, а у меня нет. да, думаю в этом и состоит камень преткновения. у нее есть близкая подруга, и те, кто ее радует, работа и прочее. а я что?
да, думаю, дело в этом. иногда тоже хочется понимающего человека, чтобы пообщаться.
жаловаться так противно. и приятно. зато, становится легче.
да, я понимаю, что если я возьмусь, то смогу найти друга. и мне станет легче. и я про нее забуду.
проблема в том, что я не хочу забывать.
да.
чем дальше, тем больше шанс, что она от меня отвыкнет, найдет других людей, которые ее заинтересуют и прочее, и тогда мы останемся за бортом. не знаю, все так запутанно.
вот почему мне как противно заходить в ее днев - мне крайне неприятно видеть, как ей без меня отлично. хотя в последний раз она мне бросила, что
ну вот, каждый раз, как вспоминаю, не могу удержаться от слез. как отвратительно. пора перестать вспоминать, нэ?
чудо-трава, отпусти меня уже.
полгода. прошло больше гребанных полгода. когда эта срань уже закончится? почему меня несет как выпившую сентиментальную истеричку? до сих пор. блин. успокоительные что ли принимать. я не знаю, что делать. держать себя в руках?

наверно, это как печь пирог. У тебя что-то есть. и что-то должно получится - ты должен сам выбрать, что. потом берешь все, что у тебя есть, определяешь что и в какой консистенции нужно добавить, а что - не надо, смешиваешь, убираешь лишние эмоции (ибо это напрасные и бесполезные траты), и вперед - ставишь в духовку, терпишь и ждешь, пока приготовится.

так что мне осталось определиться с тем, чего я хочу. и идти к этому.
по моему, как раз с этим у меня проблемы.

а что будет дальше? может, просто необходим анализ? наверно, она будет продолжать дружить с теми, с кем дружит сейчас. если только не познакомится с кем-то.
а я что - надеюсь, что все ее бросят, и она вернется ко мне. да, наверно, вряд ли.
а если я найду кого-то? мне нужен кто-то один.. и все равно нужен, никуда не деться. да и забыть можно, зачем вспоминать?
все просто.

мне иногда в порыве все хочется сказать ей про переезд. но авв очень против. это даже необычно. но он прав - я понимаю это, когда отходит.

@темы: нытье, голоса в голове, такие бл..ть дела, сэн

---

улыбаемся, господа, улыбаемся!!!! 8))))))

Сегодня мне опять ничего не хочется - особенно видеть ее. Дни опять получаются скомканными, и мне кажется, я ничего не успеваю, жизнь проходит мимо и прочее.
Наверно, вот почему авв меня предостерегал. я ведь не так часто нуждаюсь в ее компании. Даже достаточно редко.А она, если и не против моего участия, то не таким набегами раз в месяц или реже. так что это ее может только рассердить.
как и то, что я опять начну ныть, мол, общаться нам или нет. для нее все просто: хочешь - общайся, не хочешь - не общайся, никто не заставляет и не удерживает. все в этом духе.
для меня все не так. после всего, что было, я, наверно, никогда не смогу ей поверить. я даже не знаю, как вообще с ней общаться. где гарантия, что завтра она утром встанет и не решит, что вдруг не хочет нас видеть. гарантий никаких. и мне остается только нервно смеяться над ее заверениями в наших чувствах. она однажды уже говорила, что не будет ждать вечно, она нетерпеливая по натуре, теперь она говорит, что будет ждать. с какой радости она изменилась? что вообще с ней происходит? я никогда этого не знаю. это всегда непредсказуемо, как снег на голову.
наверно, авв имел в виду это - что я вспомню, как с ней на самом деле мучительно. даже если сегодня она будет рада мне, уже завтра она может вести себя совершенно иначе. и ничто этого предвещать не будет. я тоже уже устала от подобных сюрпризов. устала, что сначала она воркует, потом выставляет за дверь без особой видимой причины, потом сожалеет об этом.. и кто давал ей право так терроризировать людей? я с дрожью думаю, что это может повториться когда угодно, и мой шрам начинает опять ныть и кровоточить. я не могу ей поверить. больше никогда. она, конечно, может обмануть меня снова, но ведь лучше этого не делать, правда же? и почему мы должны дружить на ее условиях? почему все должно быть только так, как хочет она? почему она не хочет услышать мое мнение? она хочет, чтобы все под нее прогибались? думаю, да. ей нравится только то, что нравится ей. впрочем, за это я не могу ее осуждать. она не хочет распыляться, и выбирает только тех, кто ее устраивает и похож на нее. это совершенно понятно. но что тогда делать, я не знаю. да и пофиг.
ну чтож, как говорится, если дружба закончилась, значит, ее и не было.
я действительно не хочу больше ничего этого. он был прав. иногда на меня находит - мое настроение поднимается, я опять открываюсь, и мне хочется пообщаться, потому что запирать себя в 4х стенах, пусть и с любимым ребенком, это тоже мучение. но что же мне делать, если хочется что-то ей сказать, а ее я как подруга не устраиваю?.. видимо, это мои проблемы... ну и - повод опять пожалеть себя. я не знаю, как все это выдержать, но это ведь не смертельно. я и так часто жалуюсь и выставляю себя жертвой. об этом она мне тоже говорила.
мда. я как дурочка закрыла себя в клетке своих сомнений, сожалений и безысходности. мне хочется плакать и плакать.

пока я выхода из этого замкнутого круга не вижу, да, но, возможно, все намного проще, чем кажется. я чувствую, что выход есть, и он настолько прост, примитивен и элементарен, что я его просто не замечаю. я думаю, что все сложно, но все просто, не может быть иначе. например, перестать видеть во всем этом проблему и привыкнуть.
правда, пока я не знаю, к чему и как. что я одна? думаю, да. я и правда слишком привыкла, что иногда могу с кем-то поделиться сокровенным. ведь до этого не делилась и как-то жила.
ну пдумаешь, поплачу. я не могу этого не делать даже после полугода. а я ведь думала, что зажило уже.
ну, с кем не бывает. все люди встречаются и расстаются. так что проблема во мне. я не могу ничего ни от кого требовать. и если друг оказался никудышным - нет, даже не так - если мы оказались разными, и пошли своими дорогами, нельзя ни кого-то в этом винить, ни бесссмысленно убиваться и строить жертву, ни надеяться, что человек вдруг, увидев, как тебе плохо, изменится. вобще, надяться не надо ни на что и никогда, особенно в людях - не придется разочаровываться. а надо видеть во всем хорошее. абсолютно во всем.
так что все действительно просто. раз уж я попала в такую ситуацию, не стоит расстраиваться. нет ни одного существа, которое достойно наших слез. надо просто воспринять это как новую главу в жизни, новое невспаханное поле да, будет нелегко, но можно начать все заново и сделать все, как тебе нравится. да, одному быть нелегко, особенно после отношений, но ведь все проходит. теперь должна быть цель - пережить все это и вернуться к самости и цельности без поддержки извне. но плохо никогда не бывает вечно. это все пройдет и мне снова будет хорошо.
такие дела.
так что остается только перешагнуть через ограничения, которые я сама себе поставила искусственно, и идти дальше. я должна это сделать. и обязательно все будет хорошо.
пока я не верю, что смогу обрести другие такие же близкие и доверительные отношения, пока и времени на это нет, и сил. и вообще, сложно представить, что кто-то еще отнесется к моему внутреннему миру с таким энтузиазмом... вообще, все сложно. во мне. и поверить мне теперь сложнее. я не хочу повторения ситуации, поэтому вряд ли пойду на такое еще раз.
так что, возможно, такие отношения у меня были последние. но это не причина для трагедии. у одного есть одно, у другого - другое. у меня тоже что-то есть. и очень немало. бог все же дал ) пусть хочется что-то еще, но придется сублимировать.
да и вообще, кто сказал, что, если я задамся целью, я не смогу найти себе кого-то достойного для общения.
вообще, оптимизм - великая вещь. когда ты не сопротивляешься судьбе и живешь в гармонии с миром, мир обязательно будет тебе улыбаться.

какие банальности. но сейчас мне это надо, чтобы успокоить мятущуюся голову. да, в голове у меня хлам,бардак и смятение.

но я верю, что, возможно, уже через пару лет, гуляя вечером под падающим снегом с детишками, держа обоих за руки, я буду вспоминать это время с благодарностью, облегчением и некоторым удивлением - мол, ведь все было так просто. и даже почти совсем не больно. и чего я так переживала? )
Но то, что это сделает меня сильнее - это однозначно.
я верю, что у нее все будет хорошо, и, наверно, меня это все больше не волнует, и нет никаких причин на нее обижаться, даже больше у нее есть - я ведь ее поддерживала и помогала, а теперь помогать не буду. А она даже после полугода молчания взяла и помогла, когда я попросила. я бы, наверно, так не смогла ) и не суть важно, что она мне что-то там высказала. я сама ее об этом просила.

короче, надо срочно тренироваться быть оптимисткой, во всем видеть красоту и позитив. как говорится, будь проще и потянутся. надо брать пример с эльфов. они такие красивые, и в то же время тонко видят и чувствуют красоту окружающего мира. Они не чужды веселью, и вообще они легкие, прекрасные и с ними кажется так приятно даже просто быть рядом.

что-то я в ударе - любо дорого посмотреть х)))

кстати, если все так пойдет дальше, то я опять перейду на автономное обслуживание себя самой - то есть, буду разговаривать с собой. а это в общем даже интересно. НИ ОДИН ДРУГ, НИКОГДА, не сможет быть так хорош, как твои собственные тараканы в голове. Они всегда рядом, они тебя во всем понимают, они могут поддакнуть и спорить - они могут все. Это было так здорово. конечно, иногда хочется реального общения, но я очень не против вернуться в свой внутренний мир. я уже это активно практикую. тем более, после всего, что она сделала, чтобы я познала себя, это еще более здорово. )) у меня даже теперь ангел есть ))
так что мои девочки мне помогут и составят мне компанию. с ними и так было хорошо. они никогда не оставят меня, они всегда все чувствуют и переживают за меня, мы обожаем что-то обсуждать, особенно мои дела, ну или что угодно, мне очень нравится за ними наблюдать - зв их играми, болтовней, поведением, даже драками. Все это мне очень нравится, я не могу не улыбаться, глядя на них. я чувствую в них жизнь и движение. они самая лучшая моя компания. даже похожая у меня вряд ли будет. и я знаю, что они хорошо ко мне относятся и не бросят.
с ними я наверно забуду о своих неприятностях.
вполне возможно, такая компания у меня была. или у лил. мне даже хочется плакать, когда я вижу, например, в кино, такие вот чудесные отношения между девушками. Я не верю, что предательства и расставания это норма. поэтому так тяжело терять того, кому доверился... сама виновата же..
и вообще, больше никаких сожалений. мы ничего не сделали, о чем могли бы сожалеть ) только радость, только ветер впереди... в конце концов, мы свободны и молоды ) даже в некоторых местах )

главное, что, я считаю, надо помнить - никто тебе ничем не обязан.

@темы: сэн

---

я тут даже начала вообще интересоваться самарой и ценами на двушки в частности. что могу сказать - можно найти квартирки и около 2 тыщ, что я считаю, показательно - не так уж там дорого жить, даже может лучше чем в чб, да еще и поюжнее к тому же. Всегда хотела жить там, где тепло.
Я даже хотела написать ане, что соседка еще один повод переехать. И то, что разница во времени там всего +1 час. И то, что если и я перееду, мы будем жить не так далеко друг от друга - примерно в 9 часах езды и 450 км. Я даже билеты посмотрела - на автобусе можно доехать за тыщу сто где-то, вот на поезде к сожалению нет. Кажется, даже с пересадками не получится. Хотя, еще посмотреть можно. Это уже было бы здорово. А в перспективе я даже подумывала, что могла бы туда переехать. А что нет? Ну, то есть, я так подумала и полезла искать инфу о городе - какой н сам по себе.

Город мне даже со стороны очень понравился. То есть, я почти в него влюбилась. Работы там много, красивый, большой - 9 административных районов, метро в каждом, населения лимон с сотней и растет. Крупный экономический, транспортный, научно-образовательный и культурный центр. Основные отрасли промышленности: машиностроение, нефтепереработка и пищевая промышленность.
Даже, что вообще прикольно, на гербе у города коза. Хотя, чья бы корова мычала - у нас вообще зайцы.

Только вот один минус - у более тысячи деток от 3 до 7 лет так и нет места в саду. И еще плохо, что город загрязняют заводы. Это не очень хорошо, да. Самый неблагополучный район по состоянию окружающего воздуха — Кировский. Максимальное содержание в атмосфере хлористого водорода отмечается в Зубчаниновке. Наиболее благополучен — Красноглинский.
Еще из неприятного - «С 2000 года в Самаре шло активное развитие строительного сегмента. При этом отсутствовала общая стратегия застройки города, что в итоге повлекло за собой явные нарушения в архитектурном стиле города, а также значительно ухудшило качество инфраструктуры. Город является одним из «лидеров» страны по замороженным объектам гражданского строительства — в каждом районе города количество недостроенных или несданных домов измеряется десятками. При этом отсутствует какая-либо политика со стороны региональных властей в решении данного вопроса.»

А в остальном - читала новости, криминальная ситуация спокойная, никаких шокирующих новостей, зарплаты неплохие, люди хорошие - 90 процентов русских, что вообще здорово, потому что от обилия нерусских, к тому же болтающих на своих языках мне уже нехорошо.
Короче, я уже даже планирую, если что и с нижним не получится, то поеду туда. С нижним правда пока вряд ли - слишком квартиры там дорогие. Для меня это пока слишком шикарно )

В общем, я хотела написать об этом ане. Почему я пишу об этом так спокойно? Трудно сказать. Я была так рада, что она ничего обо мне не писала, что я сочла за то, что она наконец то начала адекватно оценивать наши отношения, что даже решила возобновить с ней диалог - спокойный, ничего не обещающий диалог. Конечно, было бы уже суховато, но как говорится, худой мир лучше доброй ссоры. Я поняла, что не угонюсь за ней, но кое-какие ее новости я могла бы перехватывать и реагировать, а чо?)
Но, конечно, я уже ничего не хочу - возможно, ничего как раньше уже не будет. И не надо. Мне не очень это нравилось.

В общем, я с воодушевление думала, что могла бы вернуться. Хоть как-то. Если бы она спросила, где лил, я бы сказала, что в больнице и она несколько неактивна (это же правда).
Но тут услышала аввалона. он предупреждал, что не стоит. сначала я хотела это сделать - я ведь так давно никак не комментировала ничего у нее. один раз правда не удержалась, но обычно не очень хотелось, потому что после той обиды мне она стала почти безразлична.
когда он спросил - ну и как ты себе это представляешь, я сначала расстроилась.
а потом подумала - действительно, а чего это я? человек меня послал, потом сказал, что сожалеет, я попросила помощи, он ответил, хотел узнать новости, я писала, он поздравил меня с днем рождения, я не очень удачно ответила, он решил, что я приглашаю в гости и даже сказал, что это может возможно. но кто сказал, что все вдруг стало нормально и ей нужно, чтобы я ей писала? может она этого не хочет? может, ни во что хорошее это не выльется и как всегда мне покажется, что меня послали, я расстроюсь, и что дальше? опять буду плакать? у нее сейчас насыщенная жизнь, с ее подругой у них все хорошо, про меня она ни разу не писала, нафиг ей это нужно? пусть даже я что-то делала для нее. может, мы уже квиты, раз моему ребенку стало лучше после обращения к ней. кто знает, что ее спасло.

конечно, не скажу, что хочу душевно болтать с ней, совершенно не хочется, но я хочу иметь возможность вставлять свои 5 копеек, чтобы не затыкать свой язык в задницу.

конечно, я никогда не смогу даже попытаться быть как она, я знаю, что я не смогу за ней угнаться, и она напоминает мне об этом. на самом деле мы просто разные. сама для себя я в целом терпимая.
а вообще да, у меня комплексы -__-

теперь он говорит, что зря я не послушалась.
- Прости.
- Как всегда.
ну да. полезла в вк - написать ане, а там ее новая аватарка. написала ей все новости, не удержалась, и зашла, а там много интересного, захотелось на свою страницу зайти и добавить себе и кое-чего прокомментить. а потом пошла на паблик, который у нее часто встречается. мне много чего там понравилось.
наверно он прав - если я сейчас придусь не ко двору или у нее будет плохое настроение, она опять только испортит мне настроение. и он скажет - а я предупреждал.
давно уже не видела его таким протестующим. обычно он молчит.
ладно, будем крепиться.
не думаю, что она меня пошлет прямым тестом, она явно уже не обижается, это вообще не в ее духе, тем более она быстро все забывает. но я бы даже такое не исключала. от нее можно ожидать чего угодно. не зря я так категорично не хотела иметь с ней ничего общего. просто я быстро забываю об этих несомненно веских причинах.

поэтому то я и завела этот днев. мне очень комфортно разговаривать с самой собой, и плевать, если это кто-то читает, кроме меня, разве только мазохисты )) лишь бы не она. во избежание какого-нибудь случайного захода на мой днев, от которого я отписалась, такое я туда не напишу. В общем, ничего мне от нее не надо.

@темы: голоса в голове, такие бл..ть дела, сэн

---

Вчера почему-то не удержалась, и полезла все таки в ее днев. конечно, меня чуть не стошнило и вообще было очень тяжело туда ходить, я вылезла оттуда измученная и выдохшаяся, но, наверно, это того стоило.
я думала, что после всего она иногда что-то пишет трогательное в духе "друзья приходят, друзья уходят", но, оказывается, нет. Я так понимаю, обо мне у нее нет ни слова с тех пор. И это меня даже радует. Хотя бы потому что это значит, что она честна. Теперь. Я меньше всего хочу, чтобы она делала вид, что я для нее что-то значу.
Хотя, оговорюсь, меня заинтересовала ее идея переехать в Самару (ебург так и не стал для нее родной, и я ее понимаю, город мне совершенно не понравился). Она описала просто мечту, в которой они с грет будут жить в ее личной двухкомнатной квартире с ремонтом, понавешают на стены всякие постеры и картиначки, понакупают всяких свечей и мелочей, будут болтать, а по вечерам разбредаться по своим комнатам и прочее. Я сначала позавидовала, а потом вспомнила, что при всей ее пhекрасности в быту она ноль, и, улыбнувшись, мысленно пожелала грет удачи жить с этим нечто. Я помню, как я намучилась с ней, ну и теперь рада, что у них все будет хорошо. Я и у грет была, кстати, я от ее в восторге, такая она интересная. жалко, что мы с ней не кантачим от слова совсем. Очень жаль. а мне ведь приснилось, что я приехала к ней, а встретила и поселила меня она. хотя место было очень непонятное. Хоть мы и не разговаривали, но она мне понравилась. Трудно сказать, ревнует она или ей просто наплевать. вполне возможно, дело в том, что ей достаточно одной ее. А с ней во сне мы кстати так и не помирились.
ладно, это я все к тому, что теперь я даже рада, что она больше про меня не упоминает. По крайней мере это честно. да и в ее дневе столько всего, и она вся такая, и ее жизнь такая, что я могу только вспомнить, как дышать и поднять челюсть с пола. я с ней даже рядом не валялась и никогда не буду. это право демотивирует. мне бы уже хотелось идти своей дорогой, я слишком люблю детей и хочу уделить внимание им,а не тратить его опять на тех, кто мне не может мне ничего толком дать взамен. тут та же фигня, про которую она сама говорила - она устала отдавать и не получать. я отдавала ей слишком много, хотя у меня ведь было о ком заботиться, но она мне ничего дать не могла. может, и пыталась, но она обманывала себя. вот такая вот фигня. думала, что обязана мне чем то. я хотела что-то сделать для нее, но я взвалила на себя в порыве слишком много. вот такая печальная история.

конечно, много было пролито слезинок с того летнего дня, много было слов, в том числе матных немало, но в итоге все, что я могла бы сейчас ей сказать - это то, что она слишком потрясающая для меня. Мне кажется, я ее недостойна. мы слишком разные. пять же печально, когда двум хорошим людям приходится расставаться только из-за этого, но то, как это сделала она, до сих пор вызывает у меня нервное передергивание. Не знаю, может, лучше быть и не могло, но ведь это действительно конец...

хотя, кстати говоря, я была бы очень не против пожить с ними обоими вместе. послушать их разговоры.. но это вряд ли. но очень хочется. х)))

Кстати, можно сказать, завтра будет полгода, как мы не общаемся, и всем пофиг. а без грет она не смогла выдержать и два месяца. а мне сказала, что это не от великой дружбы, а от того, что тупо больше не с кем. обманула опять. я вижу, какие у них отношения, и говорить, что это конец и сколько можно, и то все ничего не значит, по меньшей мере глупо. да, в отношениях она совершенно ничего не сображает.
Стоит только понаблюдать, как они общаются, чтобы понять, что они неразлейвода. Да и она грет постоянно говорит что-то в духе никто меня не понимает кроме тебя и блабла. Не знаю, врет она ей или нет, но с ней сложно, так что я больше не хочу в это лезть. С ней реально сложно, и я даже рада, что это меня больше касаться не будет. она немного психованная иногда бывает. а я слишком обидчивая. не представляю, как грет будет с ней жить. я мысленно желаю ей удачи и запасаюсь попкорном.
а еще она говорила, что верю я или нет, но она бы выбрала меня, если бы мы жили в одном городе. хм, если так подумать, то только затем, наверно, чтобы я ей готовила. Потому что я сама прекрасно вижу, насколько грет ей ближе и дороже. это и ежу понятно, я ее даже слушаю с открытым ртом. а уж рисует она просто офигенно. да, я просто до сих пор не могу закрыть рот от восхищения.

@темы: нытье, сэн

---

сэн

Результат гадания

Погадать.

лил

Результат гадания

Погадать.

@темы: полезные ссылки

---

Нет, сегодня я ничего не имею сказать, товарищи, вольно, расходимся.

у меня на самом деле нет слов после всего, что творится в.
у нас дома тоже штормит. периодически. я, конечно, так к этому и не привыкну, поэтому периодически горько сожалею о потраченных молодых годах. И все-таки, драть глотки - это такая их традиция. Фейспалм.

с подругой в кавычках тоже неясно. ну блин, ну пришлось мне просить ее о помощи, ну решила она, что холодная война окончена, даже какбэ пообещала приехать после того, как подумала, что я якобэ ее приглашаю. конечно такого не было, это все ли, кляп ей в рот. Кстати, да, она даже поздравила меня с днем, я никак не могу понять, откуда они знают, но несколько нехороших людей все-таки умудрились меня поздравить,блин, как бы я не пыталась молчать как партизан. Чем,конечно, испортили мне весь праздник... Хм, я сказала праздник? А, ну, да, этот день, когда младшая начала кричать, и совсем не дала мне покоя, а у меня весь день трещала голова от бессонной ночи? Ну да, день удался.
Конечно, после ее поздравлений, чего я хотела меньше всего на свете, у меня почти истерика случилась, ибо я как нежная чувствительная натура не могу понять, как после ее "прощай" она смеет меня поздравлять. Ну и что, что я сама ей написала, послее ее "передайте ей, что я сожалею", ну и что? От нее я ждала чего-то меньше всего. Мне было даже противно, право.

А теперь хорошая новость - я честно считаю, что после данных расшаркиваний и обмена любезностями, про нее можно смело надолго забыть. Моими делами она и так интересуется раз в полгода, а приехать - вообще можно забыть смело. Так что можно сказать все неплохо. И плевать даже, что она думает, что мы "помирились".
да и пофиг.

Алена стала просто огромной оО Офигеть, просто, такая бабенция стала, как откормленный теленок еп.
Я этого никак не ожидала. К такому я не была готова. Я даже поднять ее могу с трудом, причем, это она не толстая, нет, у нее словно кости тяжелые стали.
А когда увидела маленькую, я думала, что внимания не будет обращать, как когда мы были у знакомых с маленьким ребенком, а она как уставилась на нее, потом начала трогать, щупать, гладить и целовать, легла с ней в кровать, крутилась вертелась, пыталась к себе прижать, как мягкую игрушку, укрывала ее, давала ей мишку, даже в руку пыталась засунуть, в общем, по полной программе. я была в шоке. Она еще в животе ее целовала, теперь живот забыт, она пытается лапать ее саму. Немного странно и интересно. Откуда она может знать, что такое сестренка.
А ну да, позволила ей пососать титю одновременно с маленькой, почувствовала себя дойной коровой. Это реально странно. Но рассосать все же надо было.
Зато потом она на ночь устроила концерт - хотела опять титю. Наверно еще и потому, что почти ничего у нас не ела. А я не могла ее успокоить, потому что и маленькая не могла уснуть и капризничала. В общем, они не спали одновременно.
Интересна была ее реакция на плач маленькой - она пугалась и тоже начинала плакать, причем так, будто ей было ее жалко.

В общем, у нее такой период, когда она уже здоровая, как поросенок, но соображает все еще слабо. Надеюсь, скоро разума у нее прибавится. Она в целом понимает почти все, но не дело лапать маленькую, как куклу.

@темы: такие бл..ть дела, сэн

---

хорошо хоть я немного успокоилась, и мне даже очень понравился совет, которым мне дали. Ведь я думала о новостройках, даже на старье смотреть уже не хотела. Я ведь хотела купить дешевку, чтобы было где прописаться и жить, но глаза на них уже не глядят - я представляю себе, что потом это уже не продам, и мне боязно становится.
Да и вообще, новострой это хорошо, но даже не говоря о трудностях - это хорошо тем, кому все равно в целом где жить. А для людей с двумя детьми, как мы, нет ничего важнее сада под окнами. Я давно подсознательно это ощущала, а теперь тоже поняла - даже если мы будем жить в этой новостройке, как я очень хочу, это не принесет мне счастья, потому что придется рано вставать и везти детей в сад. Это будет очень трудно и выматывающе, и я все равно не буду счастлива, даже в доме мечты.
Хотя, там есть детский сад, и было бы неплохо узнать, есть ли там места. Вряд ли, но все же, хотя бы на будущее.
Но все же мне посоветовали купить квартиру рядом с садом, и докупить дешевую однушку - чтобы ее сдавать. А потом, когда разгребем с ипотекой (в этом поможет арендная плата), то можно взять однушку в олимпийском - путем взносов (с той же арендной), а когда надо будет расплатиться - продать арендную квартиру. На отделку, наверно, не останется, но там уже потихоньку. Наверно, так. Хотя жаль будет лишаться дохода. Но потом можно придумать что-то еще. хотя бы ту же однушку сдавать. За ремонт может, не знаю, как-то так.
но пока - в общем ,вперед и с песней. наконец-то. его родичи проели мозг, что я должна алену оставить. а зачем мне тогда ехать? идиоты же. впрочем, пофиг. устала, что они указывают, что делать. а помочь с квартирой не хотят. это ведь благодаря ним у нас этой двушки в новом доме не будет. Молодцы они.

@темы: сэн

---

стопмашина!!
я передумал.
я понял, что туплю нахер.
зачем мне этот отстой на заре, если я спокойно могу приобрести буквально за те же деньги новостройку.
та же херня - маткап со взносом, та же ипотека, те же выплаты, только просто продавать квартиру не придется. Да, дохода от аренды не будет, да, придется погашать дольше, и никуда не уедешь пока новостройка на построится и не отделается, но зато будем спокойно сидеть на попе, и потом - это будет НОВОСТРОЙКА, а не какая-нибудь завалящая заря. Да, это будет не двушка, никак не двушка, да, сада рядом не будет, да, без отделки, и ждать фиг знает сколько, и по выплатам, и по постройке...
но блин... наверно, это того будет стоить, а?
в любом случае.

нашла тут в том же доме не так и дорого..

но блин, но как же хочется двушку!!! просто жуть как хотся.
а так получается та же фигня, что наша, только в другом месте и без отделки.
кстати да, еще же отделка -_______-
и без сада, естессно (((

***

А теперь вообще придумал, чтобы купить две квартиры - нашу и на Заре и постепенно их обменивать на новострой.
блин. опять сидела с этим мозговым штурмом до 5 утра. е ж ты мое.
утром объяснила ситуевину диме. вроде орал не сильно. но это пока я не начала настаивать, такое тоже бывает.
но блин - реально выхода другого нет же. где нам еще жить, если мы свою продадим в счет будущих концертов??
кстати, подумала, что продавать лучше самим и тупо потом внести 100 процентов, чем обменивать. Ибо если жилье можно продать дороже, а новостройку взять дешевле, смысал обменивать ее теряется - я так понимаю, разницу они зажучат. А мне на отделку нелишнее будет.
так что придется опять же потрепать нервы ((

я уже жутко измотана. Я устала уже просто составляя этот план. Я поняла, что это будет очень, очень, очень тяжело - с детьми, на заре и прочее, с недостатком денег и вообще
зато своя квартира, никого не надо будет ни о чем просить, будем потихоньку делать то, что посчитаем нужным.

но даже итог меня не радует. В результате мы с невероятным напрягом получим две новостройки, последнюю придется отделывать на непонятно что, и все равно - это не будет новенькая двухкомнатная, как хотелось бы, какой смысл опять в однушке жить? что там, что здесь.
а так, то вообще придется жить в однушке на заре, пока что-нибудь купим и отделаем. Вообще здорово.
я очень расстроена и меня ничего не радует. я всеми этими перетурбациями утомлена еще на стадии плана, а что будет на деле? вообще слягу нафиг, сил уже никаких нет совершенно ((
и главное - не вижу смысла. Я не знаю, за сколько я смогу потом, если придется, продать эти однушки, ибо жить в них будет все равно нам не с руки, нам нужна двушка.
Если это будет сумма просто по 1500 каждая, то тогда я смысла рвать попу не вижу вообще.
вообще, новые квартиры с необходимостью отделки - это та еще головная боль. Очень больная боль. очень.

как же я устала (((

и вообще, я уже не хочу на зарю. я устала даже думая об этом (((

вчера опять вспомнила "подругу" ) даа, давно я про нее не писала. да, я помню, что я вроде как перегорела, но вчера у меня почему-то опять пригорело. х)))
началось, кажется, с того, что кто-то сказал, что у меня очень быстро все меняется. да, это верно. как и у нее. и, наверно, она как и я уже про меня напрочь забыла и ей нафиг я не нужна. судя по тому, что от нее ни слуху, ни духу, это так.
и тут мне стало опять обидно. ну как можно было так нагло мне врать?
я подумала о том, что не в моих настроениях ненавидеть людей, но вот ее я реальне ненавижу. Сознательно. И нафиг больши никогда, ни в какой жизни не хочу видеть даже близко. И дальше как обычно пошли маты. Да, я считаю, что она с..ка. Последняя с..ка..

но сейчас я опять остыла, но лучше мне ее фото не показывать. тварь.

скоро будет 5 месяцев, то есть уже почти полгода.
я больше никогда в жизни не хочу ее видеть.

@темы: нытье, голоса в голове, такие бл..ть дела, сэн

---

вот и появился у меня вариант с зарей.
дите в сад возьмут точно, только не знаю, как вообще этот раен сам по себе, не слишком ли там ахтунг.

еще беспокоит, что тяжело потом будет эту квартиру на заре продать.

а так, идея неплохая, ящитаю. садик говорят отличный, жить с ним рядом - что еще надо? на работу только будет тяжеловато ездить, а так ниче.

мда. я схожу с ума -____________________________-

не, ну почему? мне все равно, что все они мне скажут. понятно, что все будут у виска крутить, но они же просто не понимают, что для нас это хоть какой-то выход и вариант. да, бомжатник, да, далеко, но блин, ведь стоит же просто потерпеть! да, будет нелегко, но ведь это стоит того, чтобы потом у нас что-то было!
ведь, если все получится, у нас через максимум 3 года будут уже две квартиры, свои собственные, не кредитные. Девчонки будут ходить в сад под окнами, и какая разница, что мы будем жить далеко от города? ведь мы сможем уже спокойно закладывать свою вторую квартиру в новостройку, спокойно живя в другой, а когда новая построится и будет отделана, спокойно соберемся и переедем, а ту можно будет продать и даже думать о том, чтобы на эти деньги другую новостроечку присмотреть. Во как.

кстати, все мои пожелания там будут учтены - квартирка менее 1250, при этом двушка, и сад под окнами. что еще надо для счастия, ну риальне ?? х))))
сама удивляюсь, как так вот х))
ну и пусть Дима фыркает, но над этим и правда стоит подумать х)) Самое главное - не надо продавать свою квартиру вотпрямщаз. И вообще в ближайшие года два. Потихоньку соберемся из нее и будем сдавать частично мебелированную, шикарно.
только чтобы взять ипотечку на зарю, надо будет ему все-таки работать.
зато как все пройдет тихо, мирно, спокойно, без беготни галопом и поднимания пыли и постановки всех на уши - красота же! х)) я уже счастлива от этих мыслей ))

но это уже когда вернемся, конечно. Надеюсь, когда надо будет, там найдется квартишечка желательно до мульена, двушечка с некоторой толикой необходимости ремонта )) потому что потом с ремонтом хочется ее все-таки подороже продать ))

все это я буду еще рассчитывать, конечно, но мечты мои обо всем этом просто сладкие. х) и вообще мне эта идея очень нравится. мне кажется, нам там будет хорошо житься. Город, он такой суетный, шумный, а там тишина и покой, наверно, это мне чем-то Инту будет напоминать, ностальгиииияяяяяя...... х)))

кстате воть
маршруть 9

...

МАРШРУТ № 9
Вокзал - Микрорайон Заря
Вокзал ››› Проспект Ленина ››› Ул. Социалистическая ››› Ул. Либерецкая ››› Парк им. Дегтярева ››› Ул. Димитрова ››› Ул. Транспортная ››› ул. Моховая ››› Ул. Космонавтов ››› Швейная ф-ка ››› Автосервис ››› мк-н Заря ››› Радомир ››› Швейная ф-ка ››› Ул. Космонавтов ››› Ул. Моховая ››› ул. Лизы Чайкиной ››› Ул. Транспортная ››› Ул. Димитрова ››› Парк им. Дегтярева ››› ДК им. Дегтярева ››› Вокзал ›››

Время отправления с вокзала
06:35 06:50 07:35 08:00 08:20 09:00 09:20 10:35 10:50 11:30 11:50 12:30 12:50 13:15 14:00
14:15 14:35 15:40 16:00 16:20 17:05 17:25 17:50 19:00 19:20 20:45 22:00
Время отправления с Зари
05:45 06:00 06:45 07:10 07:25 08:15 08:40 09:00 09:40 10:00 11:10 11:30 12:10 12:30 13:30
13:55 14:40 14:55 15:15 16:20 16:40 17:00 17:45 18:05 18:30 19:30 20:00 21:25

@темы: сэн

---

Сегодня я была с утра в состоянии "ШЕФ, УСЕ ПРОПАЛО, ГИПС СНИМАЮТ, КЛИЕНТ УЕЗЖАЕТ!!!!11", ибо меня впервые обломали, сказав, что за сертификатом мне через неделю. Блин, а как все хорошо было - меня все, совершенно все отпускали без сучка без задоринки! можно сказать, все шло по плану.
ну, не считая этой метели, которая началась с квартирой.
странная эта аня. сначала взбудоражила меня за неделю до поездки с новой квартирой, но когда сегодня узнала, что я сама побывала в асконе, с каменным лицом заявила мне, что умывает руки, раз я сама знаю, что для меня лучше. она сама что ли знает? после этого мне хотелось плакать, что я немножко и сделала по пути. опять полезла в аскону, узнавать насчет квартиры - по замене вторички на новостройку. кстати, потом аня позвонила сама, и поговорили мы уже хорошо. что еще раз доказывает, что трудности в отношениях бывают у всех, но они преодолимы, если отношения нужны обоим.
но потом я начала успокаиваться. прежде всего - сказала себе, что если так случилось, значит, это к лучшему. значит, это мне не нужно, и скоро я пойму, почему.
и действительно, скоро поняла, ага )
хотя бы потому, что это все большая головная боль - возня с этими новостройками. его родители, кстати, правильно испугались. я тоже боялась. это сейчас не боюсь уже почему-то.
нр вообще, да, это страшно. Дорого, неизвестно когда получишь ключи, даже если заплатишь, а если и получишь, то только для того, чтобы полюбоваться на абсолютно голые стены, где надо доделывать ВСЕ. Руки опускаются реальне -_________- а мы еще и с детьми, которых из старой квартиры надо куда-то выписывать, а потом опять вписывать. Понятно, что это нахер никому не надо.
в общем, это все будет очень долгий совершенно выматывающий процесс, и даже непонятно, где мы будем жить это время.
но это для них. Для меня все вполне яснопонятно.
я делаю взнос, потом беру ипотеку с материнским, потом продаю квартиру. Да, есть трудности и непонятки с ипотекой - могут не дать. Есть трудности с продажей - мне очень лень собирать вещи и куда-то их девать. Есть трудности с тем, куда прописать детей и где жить. Но я надеюсь, что тетя Ира пропишет меня и детей, а его - родители, и мы, пока квартира продана, а новая сдается и отделывается (это должен делать он), поживем у тети Иры. Это где-то до конца лета. Не очень сложно и потерпеть. Я и не такое терпела.
Но, повторяю, это очень большая головная боль для всех. Придется всех поставить на уши и вверх ногами.
да, мне самой не очень этого хочется, но я-то вижу цель - это для меня как свет в конце туннеля.

если что, то можно попробовать что-то придумать уже когда мы вернемся - уже с их программой вторичного жилья. Тоже придется продать квартиру сразу, но уже можно мало кого напрягать с этим, а просто сразу опять уехать к тете Ире. Почему было бы легче - они бы сами занимались квартирой, ибо продавать ее самой мне вообще впадлу. Вообще-вообще.
И опять же придется там пожить, а он должен будет заняться квартирой.
плохо только, что все это делать с детьми ну просто очень придется разрываться. тяжело будет до жути.

да, если бы мы не уезжали всего этого де..ма можно бы было избежать - хотя бы в плане того, что сейчас можно было бы получить именно эту, нужную нам квартиру, потому что когда мы вернемся вряд ли она будет, или все будет уже по другим ценам.
но опять же - цель. Если потом эту квартиру можно будет продать уже за 3л, то, возможно, это того стоит, ибо за такие деньги можно взять уже новостройку в чебоксарах.
как-то так.
а можно и не брать, если будет хорошо тут.

но если у нас ничего не получается, то либо брать потом в марте что останется в этом доме, либо рассчитывать уже на следующий по сдаче - тоже что останется и на что хватит денег.
либо слезть с новостроек и заняться тем, чем я и хотела - вторичкой, особенно недорогой.
только придется все же выбирать, 1 или 2 комнатная, и как, и что. Мне жутко не хочется продавать свою квартиру.
очень хочется взять двушку рядом с садиком и там жить, даже если придется делать ремонт, а эту сдавать, но получится дороговато, ибо это гребаный центр города. так уж нам с садом повезло. А был бы он на Заре, взяли бы квартиру там, за каких-нибудь 800 тыщ и вообще бы не парились. Ну, разве что на работу было бы далековато ездить, а так норм.
кстати, идея. только не продашь наверно потом эту квартиру.
да и вообще что-то это не так весело.

взяла глицина.
- подожди, сейчас я ее заколдую - это будет лекарство от всех твоих проблем. если они, конечно, у тебя есть. А вроде как нет )
Да, мне помогали, конечно )
я еще и ручку посеяла в транспорте, что меня сильно расстроило. она очень хорошая, и я ведь слышала, как она упала, но думала, что я ее положила в сумку. оказалось, не очень хорошо положила.

что я еще для себя поняла, и счастливым, и несчастным можно быть везде. Где бы ты не жил - хоть в однокомнатной халупе, хоть в трехкомнатном пентхаусе.
такая вот фигня.
а вспомнила я это потому что еще когда играла в симс и исполнила свою мечту - переселила свою семью в большой новый дом, то, переселив их туда, вдруг осознала, что далее - пустота. что дальше-то делать? Это не принесло мне никакого морального удовлетворения. Мне кажется, так же будет и в реальности - когда цель достигнута - например, мы переедем в новую квартиру в Чебоксарах, или Нижнем - а что потом? Я буду счастлива?
Дом, это лишь рама для картины твоей жизни. Нельзя быть счастливым или несчастным в определенном доме. Это определенные удобства, или неудобства - которые, кстати, существуют и будут существовать где бы ты ни жил, и прочее. Но уж никак не счастье и уют. Если его нет в старой квартире, его не будет никогда.
вот что я поняла.
Да, можно к чему-то стремиться, можно с помощью недвижимости пытаться заработать, но это не сделает счастливым.

.

так что я буду продолжать хотеть иметь несколько квартир и жить на том ,чтобы получать доход от их сдачи. будем надеяться на то, что у меня это получится.
Ну и сама я, конечно, не хочу жить на окраине в старье и ютиться в однушке с дочками.
но опять же - до меня дошло, что само по себе это не сделает меня счастливой.
ну, разве что только если я, например, буду жить в доме с садиком во дворе - пока я смогу водить девочек в сад, выйдя из подъезда через несколько шагов, я буду счастлива этому обстоятельству. Да, это очень важно.
и еще, наверно, я буду счастливее от того, что, например, буду жить рядом с теми, с кем мне хорошо. как-то так.

да и аленке с сестрой в большой квартирке будет где побегать.
И вообще, я каждый день думаю о том, насколько нам необходима вторая комната, где дети могли бы спать отдельно. Так им было бы спокойнее, и от храпа папы, и от компьютера, если захочется в нем посидеть хотя бы до 12.

и еще опыт из симс - у них есть шкала потребности комфорта. помню, как резко она падала до нуля, когда мой сим заходил в неубранную или залитую водой комнату. вот у меня примерно такое, когда я захожу домой. там нет уюта и красоты. а я да, я тоже хочу красивых дверей, новых полов, пластиковых окон, плитки в ванной и прочего. но в этой квартире мне, честно говоря, не хочется ничего делать уже. к тому же, это будет слишком энергозатратно, а толку будет чуть. так что вот.
в общем, я буду усиленно продолжать мечтать. 8)))

хоть сама по себе квартира не делает погоды, но как же мне надоела эта проходная прихожая, которую каждые 5 минут надо подметать, как только там кто-то пройдет - поэтому в планировке я в первую очередь смотрю где прихожая. если она проходная между комнатами, это отстой.
и мне надоело, что она у нас трогает обувь, которая у нормальных людей должна лежать в этажерке для таких вещей. а нового в эту квартиру я не хочу ничего покупать - ибо нафиг, если потом переезжать, да и экономия - ведь за квартиру еще надо будет платить.
вообще, плохо, конечно, что обо всем этом я не начала думать уже давно. это печально, блин, даже очень.
да, все просто дофига невовремя. второй ребенок, украина, крым, взлетание цен и прочая херотень. и ехать блин собралась именно сейчас. а ведь когда еще-то? хотела тетю порадовать, ибо неизвестно, когда теперь увидимся. ну и не хочу я рожать тут, это прокатит только если уже совсем негде больше, а так я лучше все-таки где-нибудь еще.
но вообще это так неудобно, что они так далеко живут, это просто жуть. счастье, что поезд туда из мурома ходит по ночам, иначе ехать туда днем с детьми было бы кромешным адом +_____+ ну, лично для меня. тем более, дети маленькие еще.


мне вообще кажется, что у меня началась депрессия. я могу по нескольку раз в день расстраиваться, или наоборот, быть оптимисткой. но вообще, это все очень тяжело. я так мучилась со всеми этими мыслями, так бегала, что вчера пришлось отлеживаться. я потеряла полдня на этом. и так ничего не готово.
а еще сколько надо сделать. пожалуй, не буду я ни фига убирать. надоело мне это, и сил уже никаких нет. низ живота болит, выделения розовые, и много вчера было, я даже испугалась. но если я скажу врачу, меня положат, а ложиться мне сейчас никак нельзя. Очень надеюсь, что все-таки доеду до чебоксар. лечь можно уже там.

удивительно, даже дима вроде как адекватно начал желать того же, что и я. впервые наверно оО Обычно от него слышно только крики и возражения насколько угодно нереальные. Это обычное дело, если он придумывает все вероятные и невероятные причины того, почему нам это не надо. Вот так.

@темы: голоса в голове, такие бл..ть дела, сэн

---

Думаю о том, что Надя, наверно, на нас дуется. То есть на меня. Что вот приедем и опять не дадим ей личной жизни, когда она вроде как уже собирается все-таки. Хотя я же не планирую конкретно садиться им на шею. Деньги я возьму свои, Дима, надеюсь, будет помогать мне, и вообще я ничего от них не требую - просто надеюсь, что они как смогут или захотят будут заходить видеться с девочками. Это же здорово было бы. Хочу их порадовать, может даже помочь. Хотя, это вряд ли - со второй точно не успею, а сейчас я уже не в состоянии.
Плохо только то, что мы займем ее квартиру - это да. А она, наверно, хочет побыть одна иногда. Полгодика мы ее потесним (
Ну что ж поделать, раз все вот так вот.

насчет димы че подумала - все-таки, говорят, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. и все эти форумки и советики других мамочек и женщин о том, как надо, это ведь все субъективно, если так подумать. все равно в каждой семье, если она не разваливается, рано или поздно устанавливается собственная гармония - очень индивидуальное равновесие, только между этими людьми. Вот и я думаю - может, мы это равновесие еще не нашли? Ну, это вообще-то очевидно. Но, может, сможем найти.
и вообще, меня тут порадовали как можно себя успокоить. На все претензии к нему я могу смело отвечать самой себе - "Так он ж быдло!" И тут же все претензии потеряют смысл ) вообще-то, почему бы и нет )
так что, будем пользоваться.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мечты, мечты... сегодня ночью я бы описала свое состояние как "щас сдохну", а сейчас вдруг чудесным образом даже оптимизм опять проснулся.
она очень плохо спала, проснулась в 4 с чем-то и наверно более получаса просто ревела. Меня вообще еще раньше разбудили кашлем и я еще долго не могла заснуть. да даже просто лечь. Даже не знаю, как удалось ее успокоить, до этого она категорически не затыкалась. сама удивляюсь, как мне хватило нервов. сама чувствовала себя хреново, перед сном поносила, и поняла, что это в последний раз, когда я так ее таскаю. нельзя мне, и правда нельзя. ночью мучила изжога, тяжесть и вообще. этот то кашляет, то храпит. в общем, сдохнуть. как же меня это бесило.

но с другой стороны - несмотря на беспросветное невезение, я пытаюсь сказать себе, нехер жаловаться, ты сама в ответе за свою жизнь и все, что в ней. если только жаловаться, это приведет в тупик. я должна не просто не зайти в него, но и найти дорогу обратно к свету.
и путь этот только в том, чтобы контролировать себя. ладно, пусть на меня ругаются - лучше промолчать и остаться доброжелательной хотя бы к аленке - и маленькая целее будет.
кстати, мне в последнее время не раз говорили, чтобы я не материлась про себя про всех. о ком бы я не думала, я начинаю мысленно крыть всех матом - например, его родичей или бывшую подругу. это не есть хорошо. они правы, пора стать более доброжелательной и менее конфликтной. хотя, нервы уже не в дуду. ужасно нервирует, как ко мне относятся дома. не знаю, как мне относиться к этому спокойнее.
мы цапаемся в разной степени каждый день, для меня это невыносимо, тем более не хочу, чтобы это видели дети. но вообще, когда я во время эмоций могу остановиться и задаю себе вопрос - что же делать вот в такой ситуации, то обычно получаю вразумительный ответ - например, продолжить разговор спокойно и высказать свою точку зрения конкретно и по существу, без личностей и прочего. или как-то увести разговор в хотя бы нейтральное русло. потому что все другое ни к чему хорошему не приведет.
ну, это все и так понятно, просто на эмоциях совершенно невозможно себя контролировать.
например, я уже подумала о том, что наш брак можно этим спасти. потому что ладно он псих, но мне, если бы я была мудрой женщиной, удалось бы это как-то нейтрализовать. но для этого мне не хватает терпения, что не хорошо.
а вообще, то между нами, конечно, много пропало. я представляю, что у него претензии к тому, что я не обращаю на него внимания и вообще в личном почти ноль, мне надоедает, что он ко мне лезет, когда я думаю постоянно о детях и будущем. он, кажется, вообще ни о чем не думает и вообще криворукий и прочее.
но если бы я попробовала снова с ним по хорошему, проявить ласку, просить по доброму и вообще хорошо с ним обращаться, кто знает, сила любви, как говорится, могла бы все спасти. но на него у меня любви к сожалению теперь не хватает. тем более, после всего последние чувства к нему пропали. так что как тут быть, я не знаю. по идее, надо как он говорит, немного пожить раздельно, но как, если я одна жить не смогу теперь. и он ведь это знает, вот и выкобенивается, как хочет.

пусть мне не помогают - надо пытаться встать на его место, и вместо того, чтобы орать и нервничать, делать конструктивные предложения - это, кстати, очень важно.
вообще, самое простое - это тупо не вступать в конфликт и всячески избегать травмирующих для моей психики моментов. это же проще всего, и вроде как других вариантов тут нет, как быть более терпимой к окружающим, быть менее требовательной к ним и не пытаться их переделать. А если пытаться, то не ждать от них много.
конечно, трудно, и придется себя ломать тоже, потому что очень неудобно ограничивать себя, это бесит само по себе, но другого выхода нет. ведь свои нервы полюбому дороже.

конечно, жду не дождусь, когда уеду, но до этого еще столько надо сделать, хотя по крайней мере вопрос с садом и интернетом уже улажен, хоть так. Но как подумаю, что надо сделать дома, руки опускаются.
правда , предложения уже есть - начинать с малого. например, со стола. представить, что я завтра уезжаю, и браться за дело - руки сами сделают.
хотя, просто сказать - собрать вещи, ненужные - отдать. Это же делать надо -__________-
но истерить нельзя. конечно, я бы посоветовала себе разделить квартиру на зоны, которыми надо заняться каждый из дней, которые мне остались. нельзя опускать руки и еще более нельзя упускать время. а то я знаю, что сейчас все провафляю, а перед отъездом буду кусать локти, громко вздыхать и хныкать, что все, писец.
осталось решить вопрос с гинекологией, ее врачом и подумать что делать с пособиями - распланировать что мне надо будет сделать там после рождения маленькой, а что здесь. ну и решить вопросы с машиной и гаражом, да.

о его родичах не хочется думать. надоело вообще. бесит, что они всегда кудахтают возле него - я должна то, я должна се. пошли они.

ах да, мечты.
мечтаю я все-таки что-то провернуть с квартиркой. я так поняла, что в чебоксарах нам если что и светит, то только какой-то хлам на окраине за 2 млн, и мне странно даже думать о том, как там жить.
а мечтаю я все-таки взять какую-нибудь квартирку здесь за 1,1-1,2, тогда ипотеку можно будет выплатить легче - с мат.кап и моим взносом, долга останется лет на 5 максимум, если очень повезет, то на 3. Это как раз девчонки подрастут, и мы сможем все тут продать и купить там что-то уже более жилабельное. кстати, да, если брать с перспективой ремонта, то можно потом будет продать ее получше, если ориентироваться при покупке больше на район, а не на состояние.

хотя, кстати, я тут думала - а одобрила бы моя мама это? она ведь в свое время как раз отсюда и уехала от них подальше. зато заработала свою квартиру, и мне что-то оставила...
не знаю. я ведь тоже туда хочу постольку поскольку. просто надоели его родичи, по правде говоря, если уж так посмотреть.

в общем, уже подсматриваю, что можно бы было отхватить подешевле. есть варианты даже а 1050, но это пока. скоро наверно таких не будет, а пока ну никак.
лучше наверно смотреть хороший район. и можно даже однушку, если уж совсем не будет чего, тогда сдавать можно будет ее, если она будет в неплохом районе. деньги наверно будут те же за съем. но тогда придется ютиться в своей же, и весь смысл мыслей о квартире как-то теряется, если малышам все так же придется ютиться вместе с нами, это будет неудобно, не знаю, как мы будем спать первое время. ему уж точно спать с нами это неприятно. с его храпом, даже когда он здоров лучше держаться подальше. а у сейчас, когда он полночи на меня кашляет, и у меня все болит потом, это уж вообще. а как мы будем вчетвером ,уж вообще непонятно.

вообще, шикарная же идея - взять квартирку с ипотеки, часть отдать мат.капом, небольшую часть наличкой, а остальное заставить выплачивать тех, кто будет эту квартиру снимать х))РРР мы хитрые. А если немного подкопить, после всего этого сделать ремонт, и продать ее подороже. во какие мы умные.
а чо, вон люди годами снимают квартиры, свою бы уже купили давно на это. мда, чо поделать, все вертятся как могут.

@темы: такие бл..ть дела, сэн

---

калеб

...

@темы: стыренное на память

---

калеб

...

@темы: стыренное на память