Сегодня я более оптимистично настроена, и все равно такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Если бы мы смогли взять ипотеку, уже могли бы переехать, и сдавать квартиру, что-то получая.. а теперь я одолжу ане на квартиру, и у меня и заема-то не будет в случае чего, не говоря уже о процентах, и вообще.. можно сказать, я-то ни с чем. как же я чертовски хочу новую квартиру ((( о чебоксарах теперь даже думать нечего. не представляю, как вообще мы когда-нибудь сможем что-то взять (( печалька.
зато я хотя бы теперь не склонна кого-то в чем-то обвинять. не, все норм в принципе. потом я подумала - квартира то моя все равно со мной. ну поднимутся цены, и моя тоже станет дороже. и все равно, с материнским мы, продав ее, сможем взять двушку. но блин, я так не хотела ее продавать - раз. как получать доход - два. и в таком случае, все равно в чебоксарах даже продав здесь двушку у нас купить ничего не получится.
мде.

@темы: нытье, такие бл..ть дела, сэн

---

Я опять печальный сегодня. Может потому что поняла, что нежелание что-то делать, неумелость, скандальность и общая безалаберность, это диагноз, и с этим идиотом мне жить еще долго, потому что, видите ли, детям нужен отЭц, то ли от того, что я поняла, что скоро все подорожает, ставки по ипотеке растут, а без него мне ипотеку не дадут, да и вообще, все сладкие мечты про какую-нибудь новую двухкомнатную квартирку рассыпаются в прах прямо на глазах... Если бы я об этом мечтала и стремилась к этому не одна. но видимо моих желаний мало, и я совершенно пала духом. Даже у Ани перспективы вырисовываются намного более привлекательные. ну да ей всегда были дороги открыты, особенно в плане обеспеченности. У них теперь в квартирах недостатка не будет, они вообще могут потом реализовать новую и ту, что они возьмут, и купить какое-то жилье в питере. А я что? так и останусь на бобах с двумя детьми и необходимостью вкалывать, чтобы их обеспечить?
блин. пипец.
и стоит ли жалеть себя, я сама такая недальновидная.
как быть, что делать? и вроде такие мелочные проблемы, но блин.. я уже не вижу никаких перспектив для себя, кроме как висеть у кого-то на шее, и следовательно, необходимость плясать под их дудку. У таких, как его отец или моя тетя, которые подминают под себя и заставляют жить по их правилам. Я очень благодарна за помощь, она очень существенна, но это не значит, что это дает им право подминать меня под себя. Но что делать без них, я не знаю. Черт, у меня же никого нет. Совершенно больше никого, чтобы помочь. А искать нового надежного человека времени нет, и где теперь хоть какая-то надежда, что меня больше не бросят? У меня - никакой. Я не хочу и не могу больше никому верить.
Но блин, жалеть себя бессмысленно. Это так жалко.
Конечно, мне хочется плакать, когда я думаю о том, как хорошо бы мне сейчас было с по настоящему надежным мужчиной, который поддерживал бы меня, стремился к чему-то, и объединив мои средства и его стремление, мы могли бы смело смотреть в будущее и приумножать свое имущество, думая о будущем и о детях.
Но блин.. я ведь могла бы все это иметь, нет смысла жаловаться на свою долю, потому что я сама ответственна за свою жизнь, хоть я и ненавижу все таким, какое оно есть сейчас, и единственное, чего мне хочется сейчас - это рыдать, но блин, ведь это не выход.....
не знаю. я могла бы это все изменить, но, кажется, у меня уже нет на это сил. Сейчас мне надо думать о детях, и отдавать себя им.

Это очень печально, что я упустила время, когда я могла что-то сделать со своей жизнью. Кажется, я потратила это время и силы на совершенно ненужного мне человека, который теперь меня бросил.
Похоже, что так.
А этой суке теперь на меня похуй.

писец как обидно. (
невезуха блин.

может, и прорвемся, но какой ценой?
как же не хочется плакать каждую ночь, примерно как я это делаю сейчас. И где найти силы, чтобы что-то изменить. И вообще, как жить дальше, чтобы увидеть выход из всего этого?
Я не знаю.
ладно, нельзя себя жалеть, нельзя никого обвинять. Это в любом случае не выход.
выход как раз надо искать. Будем думать прежде всего об этом.
вот.

@темы: такие бл..ть дела, сэн

---

Мне понадобилось 4 месяца, чтобы пережить это. Сейчас это для меня даже не тема для разговора. Я не хочу ничего знать, думать или чувствовать по этому поводу. Мне нечего сказать и я ничего не хочу услышать.
Хотелось бы, наверно, сказать что-то еще об этом, но я действительно не хочу. Я перегорела полностью. Я уже даже не жалею, не сержусь или что-то еще в этом роде. Просто ноль. Все. Даже ругать ее не хочется, что она вот так сделала. Мне это стало просто безразлично. Ну было и было. Я даже забыла уже об этом. Для нее это нормально, она живет дальше, и не вспоминает, ну и хорошо. Мне параллельно на это.
Хорошо.

Мда, язык прямо чешется еще что-то сказать, поговорить об этом, но я могу только развести руками. Нет у меня больше слов, и меня это не волнует. Но блин.. х))
Вроде так много связывало, и вдруг.. Остается только диву даваться, как так можно все убить. Ну, убили и убили.
Хотела даже поговорить с кем-то и спросить – как так можно сделать, кто человек после этого? Но вдруг поняла, что она не человек, и судить ее по таким меркам просто глупо. В принципе я это понимаю.. и все равно. Лили тоже может понять, и она понимает, и тоже только пожимает плечами – мол, что тут поделать. Сама же виновата, что поверила. Ну, или не повезло. Но была бы умнее – сообразила бы, конечно. Знала же, что до меня очередь после них тоже дойдет. Но не задумывалась всерьез. И вот.
Наконец-то, что ли.

Ну что тут еще сказать? Нет, я ничего не хочу. Не хочу, чтобы она пыталась поговорить со мной, нет, совсем нет. Просто неприятно, когда тебе делают больно и отталкивают, после всего что было. Просто неприятно. Меня коробит от таких поступков. И теперь.. я, ну, не то, что обижена, я пережила и смирилась с тем, что она такая вот, и удивляться тут нечему, так что в целом я теперь к ней совершенно никак, у меня просто чувство, что она при всей привлекательности - внешней, например, внутри гнилая. Она, в общем, это тоже знает ведь....
Просто я думаю о ней с брезгливостью и неприязнью.



Просто скорее всего во всем этом хуже всего то, что сейчас она с ранимым благородством чувствует, что совершила жертву, и избавила меня от себя. Вот это уж вообще глупо. Она так много говорит о том, насколько она сломанная, изувеченная и прочее, что, мне кажется, она в какой-то мере считает себя недостойной меня, по крайней мере, такой ход ее мыслей меня бы не удивил. И хуже всего, что действительно это полный пипец, и никаких отношений у нас теперь быть не может. Что после всего, что было, еще более ломает мне мозг. Терпеть не могу так вот ошибаться. Это до смерти обидно - так вкладываться в человека, чтобы в итоге понять, что вкладывал в пустоту, да и вообще, все было напрасно. это чертовски ужасно, когда так сильно старался, и зря.

@темы: такие бл..ть дела, сэн

---

калеб сара

..

@темы: стыренное на память

---

калеб и иже

..

наше путешествие

@темы: стыренное на память

---

18.10
- Ты слишком много думаешь, когда можно не думать!

17.10

я совершенно отделилась от Лил. У нее что-то происходит, хотя вроде ничего особенного, но я даже не в курсе. У меня слишком много своих мыслей и событий, в которые я полностью погружена.
Я пытаюсь сосредоточиться на том, что происходит, повлиять на события в нужную сторону, и больше ни о чем думать не могу и не хочу.
мне надо думать еще и о маленькой, о том, как я ее люблю, жду и надеюсь, что у нее все хорошо.
и о квартире. О том, что делать дальше, и как будет лучше.
Если переезжать к тете, то о стольком надо еще думать - это же масса вещей, которые придется переделывать и думать, как и что теперь изменится.
а если не переезжать, то все равно надо думать о новой квартире, о том, как ее купить и где.
конечно, в последнее время я уже все готова отдать, чтобы жить рядом с садиком, потому что больше нет сил вставать так рано, одевать и возить ее по грязи до остановки и до сада. Вроде мелочь, но когда на улице грязь, дождь и темно, то ничего больше не желаешь, кроме чтоб сад был рядом.

Я теперь даже почти не думаю о том, брать или не брать ипотеку. Это для меня почти решенный вопрос. Осталось только определиться какую брать ипотеку и какую квартиру.
Зато теперь гораздо больше вопросов для меня осталось в том, уезжать все же или нет.
Конечно, я хочу. Но у него поддержки не нахожу. Он говорит, что это слишком резко, и мы не готовы.
Конечно, да, резко, но это такой шанс убежать от прошлого и от его родителей. Не знаю, конечно, насколько там будет лучше, но это будет уже что-то другое.
Если они помогут, то все можно будет преодолеть. С жильем и пропитанием вопрос точно решенный. Тяжелее всего, думаю, будет с оформлением. Но там я хотя бы смогу сама бегать, до родов. И они смогут видеться с детьми и помогать, это будет большой плюс. Думаю, даже с садиком вопрос решить будет возможно, тем более тетя там работала долго. Правда, в какой сад возьмут, сказать будет сложно.
Я все пытаюсь найти еще плюсы, от которых он не смог бы отпереться, и хотя переезд не будет чудом, которое я жду, но все же это будет хоть какой-то шаг вперед. Шаг, который мы думали отложить как минимум года на 2-3, но, почему бы и нет?
Единственное что, тогда не будет никакой новой квартиры, ипотеки и прочего. И куда мне тогда вложить мат.кап., тоже непонятно. А хотелось бы чего-то нового и хорошего.
Тем более, если мы не продадим квартиру, у нас не будет даже базы, которую можно куда-то вложить.
Да, возможно, нам будут платить за проживание в ней, я на это надеюсь, хотя, если мы-таки позволим там жить Андрею, я не знаю, куда они денут свою мебель.
Это для меня все-таки вопрос. может, они вообще не захотят срываться с места, тогда придется брать других людей, а это всегда сомнительно и рискованно. Тем более, мы не сможем их проверять. Я, наверно, буду волноваться, и я даже в том, что брат будет платить исправно не уверена, не то, что в посторонних людях.
Такие дела.
А еще тяжело будет с вещами. Да и Аленку везти будет не сахар, что уж говорить.
Боюсь, без машины это никак не получится.
Интересно, если я предложу ему купить машину прямо сейчас, он согласится ехать?


16.10
Я считаю, развод - это позор для женщины - она не смогла сохранить семью, она неумеха и неудачница. А мать-одиночка вообще звучит как оскорбление. Да еще с двумя детьми, для меня это равносильно "нехер было ноги раздвигать перед кем попало". Конечно, отец нужен. И как мужчина в доме, и как помощник, и прочее.
И.. тем не менее. Если бы был кто-то рядом, кроме, я бы по крайней мере не стала с ним жить. Но у меня совершенно никого нет. Да и на кого надеяться, если даже муж не помогает. Найти вторую себя, как я поняла, это совершенно нереально. Наверно, я такая дура бескорыстная и альтруистичная одна. Правильно говорят - помогай всем, а когда будет нужно - не поможет никто. Но не буду по этому поводу жаловаться. Я сама гордая и не люблю быть кому-то должной и вообще о чем-то кого-то просить.
Иногда с ним хорошо, конечно, но потом всегда следуют разочарования и провалы, крики, слезы и прочее. Я не знаю, возможно ли, что мы перестанем ссориться, возможно ли, что он изменится. Я устала об этом думать, и даже не знаю, как себя вести, чтобы все было хорошо. Это, пожалуй, главный вопрос. Я просто не знаю.
Он и так уже распоясался, чувствуя, что меня некому защитить, что у меня никого нет.

Уж который день изучаю газету так, словно она мне поможет жить. Никогда еще так внимательно не читала ее )
Печально мне как-то. В голове уже каша.
Очень хочется уехать. Очень. От всего этого подальше.
С другой стороны - слишком многое и удерживает. Он в том числе - его оторвать будет трудно, если не невозможно. Несмотря на все его разговоры, что это гнилой город и все тут плохо, и что он уедет, его тоже слишком многое держит, и куда как крепче, чем меня.
Он будет отговариваться чем угодно - начиная с того, что тут садик, и вещи как повезем, но на самом деле его держат друзья и музыка. А я как раз хочу от этого и уехать.
А если остаться, то это будет разочарованием для меня. Я уже устала тут, устала одна с ним бороться, возиться с детьми (даже с маленькой уже тяжело ходить), я не знаю, что тут делать дальше.
Очень хочется взять ипотеку и все-таки провернуть это дело, но опять же преграда он, потому что скорее будет мешать, чем помогать. И так всегда. В любом деле.
Как же не хватает мамы. Хоть кого-нибудь, на кого можно положиться.
Мне совершенно точно нужен близкий человек. Но как его заиметь, если мне чертовски трудно открываться людям. и еще труднее им верить. Слишком много времени потребуется, чтобы найти такого человека, хоть я этого и хочу. А у меня его нет, во всех смыслах. Сейчас у меня будут дети на шее висеть, я себе-то не смогу времени уделить, даже поесть, не говоря уже ни о чем больше.
Да и вообще просто хочется переехать, но теперь я воспринимаю просто продажу-покупку квартиры как пустую трату денег.
Я уже поняла, что за такую цену никто ее брать не хочет, на окраине-то, да еще со старыми окнами и трубами, дверями и полами, без плитки. А за меньшую я продавать не хочу. Потому что это все-таки и память о маме. Мне тяжело будет расставаться с этим.
За 1350 наверняка возьмут, но этого нам не хватит. 1550 это мало, чтобы найти что-то более-менее.
Но я наверняка хочу новую квартиру. Это я хочу точно и совершенно определенно. И надо бы с двумя комнатами, чтобы дети могли спать спокойно.
Теперь я часто мечтаю о том, как мы живем в новой квартире, как там на кухне утром светло, как дети спят в комнате. Ну, это когда я не отвлекаюсь мысленно на что-то другое и не сильно расстроена чем-то.

Ох уж это распутье. Теперь я каждый день чувствую, что стою на таком. Причем, варианты часто меняются и даже прибавляются. Мда, направо пойдешь, налево пойдешь.. да что ж тут делать-то. И вроде как хоть гадай на кофейной гуще, так ведь нет, я так не могу. Почему я должна позволять решать за себя случаю. Надо оценить все плюсы и минусы всех дорог, но на это у меня что-то не хватает сил и мозгов. Может, и выбора-то никакого нет, просто я стараюсь этого не замечать?
Может, так и придется тупо снижать цену, и брать уже просто хоть что-то, хотя хотелось бы все-таки поближе к садику, даже если на 5-м этаже.
Не знаю.

В последнее время я стала очень плохо спать. Как-то я легла около 11, а заснула около 5 утра. Или я могу проснуться в 4, от того, что кто-то разбудил (есть ведь кому), и так и проворочаться до утра.
И наверно это неудивительно. Во первых, я не могу перестать думать обо всем. а у меня есть о чем подумать. Хотя, я наверно уже не думаю, а просто волнуюсь и переживаю. Еще и неудобно лежать, это тоже мешает. То руки-ниги ноют, то еще что-то не так, а иногда и за Аленкой приходится смотреть, если она беспокойно спит.
Впрочем, я уже давно привыкла не высыпаться, и это обычное дело, но ведь я должна спать, хотя бы ради маленькой, я это понимаю.


И все-таки, во всем этом всплывает-таки НиНо. Я хочу туда. Всегда мечтала. И когда-нибудь все-таки уеду.
Когда дети вырастут, когда не будет никто мешать и останавливать. Уеду.
Может, будет уже поздно. Но надеюсь ,что нет. И надеюсь, что найду там свое место и новых знакомых, как уже когда-то находила. Все-таки, этот город меня любит.

@темы: голоса в голове, лил, такие бл..ть дела, сэн

---

14.10

Какой день, какой день! Был вчера. Можно сказать, он изменил многое. Я счастлива и расстроена в равной мере. Но счастлива все же больше. Думаю, я ждала этого давно. Теперь будет тяжелее. Но и легче тоже. Ведь все просто, давно надо было это сделать.
Вот и нет у меня близких людей. Да и не было в общем. Очень не достает сейчас ,конечно, чьей-то поддержки и помощи, да и всегда не хватало, но чего нет, того нет. Последняя подруга, которая мне в последнее время очень помогала, укатила в Питер, хочет жить там. Я очень за нее рада, но меня это здорово подкосило. Теперь надежда только на родственников, иначе придется искать совершенно левого человека, который согласится мне помогать. Но этого, я думаю, они не допустят. А то я собиралась найти веселую сожительницу-анимешницу х)))) Конечно, это очень рискованно и некомфортно, и только это меня останавливает.

В дополнение к последним дням мандража с мозговым штурмом что делать дальше, вчера вдруг обычная для нас словесная перепалка вылилась неожиданно в результат.
И чего они все будут отговаривать? Это ведь не я. В смысле да, я ошиблась, но сейчас я должна это исправить. Жалко детей ,но иначе будет хуже.

Похоже, жизнь меняется к лучшему )
Не знаю пока, правда, выльется ли это во что-то, но если все останется как есть, я буду очень разочарована. Я очень давно этого ждала, и постараюсь не допустить отката. Но мне нужно время, потому что пока взять ситуацию в руки полностью мешает работа.

А вообще, мне плохо.




Мы наконец пришли к тому, что договорились развестись. сколько раз он говорил, что не даст развод, сколько раз - что давай, но когда он вчера заявил, что не собирается плясать под мою дудку и хочет делать только то, что хочет, я ответила, что меня это совершенно не устраивает, и решение было найдено.
Я сразу позвонила его матери и она недоуменно и нервно поспрашивав сказала, что не защищает его. Да мне-то что -____- Я в любом случае скажу, что главная причина развода - это то, что я хочу уберечь детей от его психованности. Хотя причин и поводов море. И никакие слова тут уже не помогут. Я поняла, что он не изменится, и мы тут не при чем.
Да, я виновата, что довела до такого, что позволила ему так себя вести и прочее, но перевоспитывать его уже поздно, и я не хочу пачкать руки и рисковать детьми. Они слишком хрупкие, чтобы их это все касалось.

Единственное, что плохо - это то, что опять будет бумажная беготня. Мало мне проблем с квартирой. И ипотеку походу теперь точно не дадут.
Надо думать, что делать.
А ведь был шанс получить две квартиры.. с материнским капиталом-то.. а теперь - только мать-одиночка...
Как-то вообще невовремя. Если переезжать теперь сразу в Чебоксары, о чем я в максимуме и думаю, слишком многое придется менять. Да хотя бы то же пособие, которое я получаю тут. Врачи, работа, прописка, опять эти бесконечные бумажки -______________- Это уже не говоря про переезд.
Просто если оставаться, то придется, чтобы кто-то жил со мной. А кто? Вариантов никаких.

Удивительно ,что уже второй человек, на которого я постоянно тут жаловалась, меня бросает. А я думала, что я умею выбирать.. Не умею я нихера. За что и наказана.
Хотя, нет. Я ни о чем не жалею. Напротив, думаю, что он был моим уроком. Да, вот таким, на 5-6 лет, трудным, но уроком. И я ему даже благодарна теперь, и считаю, что мы должны расстаться легко и приятно. Мне без него точно будет лучше. Зачем мне дома какой-то мудак, который только сидит за компом или приставкой и требует супружеского долга. Да еще и жрать ему готовь.
Теперь я поняла, что он не изменится, он псих и у него совершенно несемейные интересы. Просто раньше он вроде бы не хотел уходить, а теперь, такое ощущение, у него появился какой-то вариант, и поэтому он осмелел и послал меня. Наконец-то. Мне настолько по барабану что он про меня говорит. Лишь бы детей не трогал.

Да, тяжело мне с двумя будет, но это все же лучше, чем жить в обстановке домашнего террора, когда слова человеку не скажи, начинаются крики, маты "Всем от меня что-то надо" и "Всегда я в чем-то виноват". Тогда как человек ноль, ничего он не умеет и ничего ему не надо, кроме как жить для себя.
Мне даже просто любопытно, как он собирается жить дальше, но в общем меня это не волнует. Я даже буду рада, если он заберет свои вещи и мебель, я почти об этом мечтаю. Только под моим контролем, конечно.
И вообще, желательно, чтобы мы теперь общались только в чьем-то присутствии.

Странно, конечно. Раньше он пел совсем другое - что мы всю жизнь вместе будем и все такое. А теперь вдруг вот так.. такое ощущение, что ему кто-то зубы заговаривает и настраивает его. Но я даже благодарна, потому что не могу больше терпеть, очень мне детей жалко.
Но очень теперь нужна помощь, без нее никак, даже в магазин не сходить.
К его родителям обращаться не хочется, я не хочу, чтобы Алена опять у них жила, и вообще ничего с ними иметь не хочу. А своих родных мне жалко, у них и так большие проблемы.
А больше у меня никого нет. Совсем никого. На кого можно было бы положиться.
Очень жалко Надю. Если тетя Ира решит переправить меня к ним, забота о нас ляжет на ее плечи, а, как мне кажется, она только начала заниматься личной жизнью. Как же печально, что ей постоянно что-то мешает создать свою семью. Я боюсь, что потом она будет в глубине души винить меня.
Но у меня все равно ощущение, что все к лучшему. И даже несмотря на осень ,я чувствую душевный подъем. Не так уж все у меня плохо, могло быть и хуже.
Очень надеюсь, что он больше не станет говорить, что исправится, что все будет хорошо и так далее. Обидно будет, если он вдруг начнет строить невинную овечку, и что это я его выгнала, а все будут меня уговаривать сохранить семью ради детей. Я совершенно не хочу больше жить с этим психом. А особенно - чтобы дети слышали наши ссоры. Как и держать дома кого-то, кто сидит сложа руки, тогда как я беременная бегаю и с ребенком, и с уборкой, и с готовкой.
Странно, что я могла так обмануться. Ну да ладно.
Может, это как раз для того, чтобы появились мои дети нужно было. Все к лучшему.

Но если подумать, конечно, мне больно, и вряд ли я смогу перенести это без слез, потому что обманулась и опять же потратила время. Оказывается, надежности так мало в это мире - даже в том, во что веришь. И я не знаю, как быть одной и без кого-то близкого, но, думаю, у меня не будет времени об этом думать, дети не дадут скучать.
Так и думала, что если до этого дойдет, тараканы полезут из всех щелей. Но мне все равно, свое я не отдам, и на все разговоры могу сказать одно - я больше не хочу травмировать детей. А с ним спокойно жить невозможно. И пофиг.

Вчера с Лили говорили. Сказала, что жаль, что не может уделить мне внимание, и жаль, что не может быть с той, с кем хочет. Мне тоже жаль, что я не могу ей помочь, и что все вот так. Я могу почувствовать ее тоску и боль. Сама-то я отвыкла уже по кому-то скучать, у меня то никого такого любимого нет. Жаль, что наши интересы, цели, планы в жизни теперь различаются настолько кардинально. Наверно, ей бы хотелось найти способ жить в обход меня. наверно, это невозможно.
Она даже сказала, что ради нас готова прыгнуть в Бездну, но ради нас же не станет. Конечно, я не пущу, слишком боюсь ее потерять.



После разговора с тетей я вообще в шоке. Она считает, что это нормально. Потерпи, мол, мне тоже было нелегко, главное, чтобы не пил и не валялся нигде. Все остальное - это нормально, можно потерпеть. Детям нужен отец.
мда. я вообще в ступоре.она наверно считает, что если ее дети были свидетелями их жутких ссор с мужем, то это можно видеть всем. Вот только какими они выросли, никому не пожелаешь. Ни семьи, ни счастья. Зато высшее образование.
До этого я боялась, получится ли у меня вырастить дочек красавицами и умницами без отца, сейчас я вообще не знаю, что делать. Это была последняя надежда. Верно он сказал - я там тоже не нужна. Что же делать теперь? Молчать и терпеть все? Он вообще распоясается, и действительно скоро начнет пить.
Я уже думала дать объявление о том, что ищу кого-то, чтобы жить вместе. Например, одинокую девушку с ребенком. Вместе бы легче было, наверно. Или кого-то, кто мог бы помочь за проживание.
Но если подумать - это фантастика. Неизвестно, что это будет за человек, судя по тому, как я умею выбирать друзей и мужей, мне опять не повезет.
Хотя иногда я чувствую, или представляю себе, как словно стальными клещами хватаю нужного мне человека и притягиваю к себе. Почему-то видится парень, хотя я бы хотела девушку, потому что устала от мужчин. Они же в основном такие...

Даже если я кого-то смогу найти, то я представляю, как в моем доме будет жить чужой человек, которого я не знаю и не знаю, могу ли ему доверять, как я буду бояться, что что-то пропадет, этак может паранойа развиться. Да и спать придется вроде как на одном диване, это уж вообще странно.
Не говоря уже о том, что если узнают его родители или мои родственники, они дружно покрутят пальцем у виска.
Можно бы было еще, наверно, найти семейную пару, но тут вообще сомнительно.

Может, я правда мечтаю о несбыточном? Чтобы мне помогали, заботились обо мне, уделяли время ребенку, не кричали? Может, это фантастика и такого не бывает? Может, я отстала от жизни?
Мда, положение совсем какое-то безрадостное.

Кстати, как раз недавно думала о том, что если бы Ана все-таки мне написала, я бы ответила ей, что это хотя бы доказывает, что то, что она говорила, что интересуется мной, это правда. Потому что я начала в этом сомневаться.
Я и правда думаю, что она врала. Печально это. И еще больше я терпеть не могу истеричек. Да, я хотела выяснить отношения, и что она устроила по такому поводу драму, меня не радует.
Мне совершенно не хочется, чтобы она была наказана за свою опрометчивость страданиями по поводу потери подруги, и вообще клала я на то, что она чувствует по этому поводу. Я думала, что больше никогда не хочу ее видеть и слышать, но я не перестаю о ней думать, так что, видимо, это не совсем так.
Я уже начала думать, что если бы это случилось, и она мне написала, то я меньше всего опять хотела бы драм, потому что это реально бесит, что она может по любому поводу выразительно и трогательно страдать.
Но с другой стороны - мне это совершенно не надо. Мне проще думать, что и ей тоже.
Потому что она действительно не может мне помочь, как и я ей.
Даже если разыграть самый фантастический вариант - например, она позовет меня в свой город, я куплю квартиру там, и мы будем жить вместе, где гарантия, что нам будет лучше? Где гарантия, что она будет мне помогать, заниматься детьми? Что она как он не будет сидеть все время у компа? Что она ,кстати, и делала, и когда я приезжала к ней, и даже когда она приезжала ко мне. В общем, этот хрупкий цветочек вряд ли мне нужен, ведь со вторым я даже готовить не смогу.
Хотя, помнится, она как-то ляпнула, что, мол, если бы Димы не было.. Думается мне, врала, как обычно.

Я чувствую себя загнанной в ловушку, в угол, и помочь может наверно только чудо. Или время. Два года ,может, попробовать протянуть, и когда дети станут самостоятельными, уже можно будет обойтись без помощи. Буду водить обоих в садик до работы, после нее забирать. Если будут дай бог два воспитателя на группе, то может и после работы время будет оставаться куда-нибудь сходить по делам.. Не знаю, я совершенно расстроена, и не знаю что делать.
Как же не хватает кого-нибудь близкого.

Какая уж тут ипотека и новая квартира. Я даже не знаю, что будет со мной дальше.

Хуже всего, что если он поймет безнаказанность, то будет вести себя все хуже.

@темы: такие бл..ть дела, сэн

---

дин же

...

blog.naver.com/PostView.nhn?blogId=mcdermott&lo... - ссылачка, фотачки калеба оттуда не скопировать и не сохранить блин х))))Р

@темы: стыренное на память

---

шон, калеб и прочие

...

@темы: стыренное на память

---

этот день был создан, чтобы меня расстроить. в последнее время я постоянно думаю о переезде в тот район, которым меня соблазнила подруга, но вот всем остальным эта идея нифига не нравится. блин.
а сегодня утром узнала, что она возможно уже скоро уедет в питер. раньше же они планировали ближе к весне. а сейчас фиг, возможно уже даже до зимы. конечно, они сами ничего не знают, но меня это здорово подкосило, ведь я рассчитывала на ее помощь и поддержку.. а теперь ей самой помощь нужна, она сама взбудоражена и не знает, что будет.
а зачем мне тот район без нее?
ежу понятно, что чесаться надо было раньше, пока она еще не собиралась уезжать...
с утра почти не переставая был народ, даже хрен я поела - только с ее помощью, она посидела со мной более полчаса. поболтали немного. как раз об этом.
а квартирка то, которая мне нравилась, ушла, как детки в сад.
до трех позвонила воспитательница, сказала, что Аленка капризничает и плачет, зовет меня.. я разволновалась, звонила диме.
потом оказалось, что он приехал только через час в сад. сказал долго ждал тралик.
была у врача. все обычно, взвесили-измерили-пощупали. ничего нового.

но добил меня, наверно, все таки звонок ани. она сказала, что появилось то, что мне надо.
но эта квартира на гребаном пятом этаже. и дорогущая. да, с ремонтом, но это меня и настораживает.
боюсь, что никто не согласится на пятый этаж. это ж писец. как переезжать, да еще с детьми?
хотя, ремонтик ничего так.. интересно, на сколько он? в смысле, сколько бы я на него вгрохала в той квартире, которая продавалась до этого..

блин.. теперь надо галопом продавать нашу. а порядка никакого. и вещи? вроде ничего не надо, но, блин, все надо -_______________-
вдобавок вспоминала ту клаву. я в последнее время не могу сдержать слезы, когда вспоминаю о ней. я чувствую себя использованной и выкинутой. я старалась. а зачем? единственное желание - больше никогда с ней не связываться больше. ненавижу всем сердцем.
сегодня даже поняла, почему.
даже если бы она сказала - мол, давай расстанемся, но не отписывалась, меня бы это устроило. но она отписалась так, словно я совершенно ее не интересую. словно я для нее больше не существую. да, может, мы плохо дружили - у нас было мало тем и точек соприкосновения, но это не было поводом так меня выбрасывать. а говорила, что писец мы подруги, и ей все интересно. врала. этого я ей никогда не прощу.
я опять налила воды, но вообще вот так.
дико меня это расстраивает, как вспоминаю. чертовы гормоны.
конечно, не стоит это моих слез, тем более, тут не обижаться надо, а сделать выводы и жить дальше, но я хоть и понимаю это, но расстраиваюсь. обидно же, когда так обманывают и всем оказывается плевать на тебя. я даже думаю, что для нее это не сложно было - вот так забыть о моем существовании.
недавно написала, мол, не хочется думать, что мы пропали потому что со мной что-то случилось. не передать, как мне не хотелось, чтобы она знала, что со мной. ей же похер.
блин, наверно люди если читают думают, что я нытик. честное слово, это не совсем так. просто другие мысли благополучно теряются в лабиринтах моего сознания за невозможностью записать их вовремя.
даже сейчас я тут случайно, я наверно должна была бы убираться или еще что-то в этом духе.
все так сложно.
звонила тете ире, рассказала про переезд. вроде одобрила.
в общем, опять ревела. дима добавил. не умеет он поддерживать.
постоянно думаю, как жить дальше с его психованностью и необязательностью. невозможно иногда. а потом вроде легче становится.
в общем, все такими волнами, что писец.
бедная моя маленькая.
не знаю, что вдруг с Аленой случилось. говорят, плакала в саду и била всех коляской. кошмар какой. что же с ней случилось, непонятно. господи, неужели мы ей психику испортили своими криками....
как жить дальше?

когда тебе плохо - танцуй.

дин же.

...

"Десятидюймовый герой занимает особое место в моем сердце, там Данниил и я влюбились друг в друга" © Дженсен Эклз

фреклс
ginger,
rusty
fawn
freckle

vk.com/club48285665 - хорошие картиначке.

@темы: нытье, стыренное на память, такие бл..ть дела, сэн, полезные ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

fargate-forum.diary.ru/ - очень классное место



чт-пт 21-22
вот опять. пора бы привыкнуть, что каждый раз, когда я от счастья раскрываю крылья и начинаю парить, она скидывает меня с самой высоты. Правда, в прошлый раз было хуже. Сейчас я приземлилась мягко. По крайней мере, на ноги.
Но я не могла сдержать рвущихся рыданий. Не знаю, что меня задевало больше всего.
хорошо, что я не сказала ей, что хочу ребенка.
у меня ощущение, что я больше не хочу видеть его никогда. и, наверно, не хочу.. ничего не хочу.
это очень хорошо, потому что сэн устала. правда, плохо, что она плачет со мной, потому что ей нельзя...
еще это хорошо, потому что я вернусь к бену. хотя.. блин, я не должна так с ним поступать. когда мне хорошо, я убегаю к другим, а когда плохо, возвращаюсь к нему, как побитая собака. это неправильно, нечестно... но он это все, что у меня есть
и все же, это хорошо. меня слишком сильно тянуло к нему, и это меня пугало. на самом деле я не хочу ничего этого.
ничего этого я не хочу.
зато это сразу остудило весь мой неуместный пыл. думаю, это было лишнее. очень лишнее.....
сейчас боюсь только, что будет с Минато. мне, наверно, придется его оттолкнуть. в смысле, если он захочет встретится, будет вспоминать.. придется его немного охлаждать.
но я даже писать об этом не хочу. если он захочет встречаться, я не хочу писать об этом.

ладно, черт, это все пройдет. наверно.

я так и знала. как минато сказал - она наслаждается тем, что разбивает сердца. вот сейчас она написала, выплеснула свою грустьпечальтоску, возможно, с удовольствием понаблюдала как я отреагировала и успокоилась. для нее, может, это ничего и не значит. а нам плохо. а ей теперь хорошо.

я не выдержала и оказалась с Беном.
- Лили, что случилось?
Он так серьезно заглядывал мне в глаза и обнимал, так сильно желая мне помочь, что мне стало немного легче. Хоть кто-то по настоящему за меня волнуется.
Потом я пожалела, потому что опять почувствовала потребность быть одной, но Бена я уже напугала, пришлось наспех успокаивать его, что все хорошо. Но он все равно волновался, когда я пыталась уйти. Я побыла немного на выступе скалы. Обычно я всегда, когда мне плохо, выбираю побыть на отвесных скалах с небольшими – метр на метр – выступами. Ветер дует и треплет волосы, я смотрю в бездну, покрытую белым туманом...
Потом я внезапно успокоилась. Потом еще плакала, конечно, думая об этом. Да, лучше было не думать вообще, но что поделать. Я просто никак не могла принять тот факт, что она могла обо мне такое подумать. Это так дико. Я понимаю, что она не контролирует себя, и у нее предчувствия, что это не обвинения, а просто ей плохо, но это не сильно помогает. У меня вся грудь мертвенно немеет при мысли об этом. Я разочарована....
Кстати, если она первому минато сказала, то, думаю, он тоже должен понять. Я думала, придется его отталкивать потихоньку. Ну, как можно более незаметно, но все же. Но, думаю, он сам поймет что и как.
Да, вроде как мы договорились думать друг о друге, я хотела быть рядом, встречаться, даже ребенка хотела.. но теперь мы будем встречаться нечасто, и только при случае.
Я постараюсь улыбаться и поддерживать разговор, может даже не против поцелуев, но не больше. в смысле, я надеюсь, что до этого не дойдет. Больше вообще.
Это все только началось, а уже причинило мне столько боли... хотя, наверно, не больше, чем счастья. Но это все равно, что подарить ребенку самую прекрасную на свете игрушку, а на следующий день отобрать ее и отдать другому ребенку...
Теперь Бен это все, что у меня есть.. И хоть мне очень стыдно перед ним, что так получилось, и я вернулась к нему только когда меня «отшили» в другом месте и.. можно сказать, разбили сердце, но я не могу ничего поделать. Я очень люблю его, и пока я болю, ему придется побыть моим стержнем и опорой..
Он действительно стал для меня центром моего всего. Сейчас мое сердце слишком болит, чтобы я могла почувствовать, насколько сильно я его люблю.. но, наверно, получится позже.

Не знаю, все было так.. обычно, наверно.. и никто меня не прогонял вроде. Но я опять чувствую себя использованной и выброшенной.
Это постоянно происходит, и мне надо привыкнуть, но с каждым разом, как я об этом думаю, мне все хуже.

А хуже то, что я думала, что напрочь забуду Минато после этого, но.. кажется, я не могу. Иногда я еще чувствую, какой же он потрясающий.. Эта сила и.. впрочем, неважно, почему.. с ним мне было бы хорошо, хоть я и не хотела бы снова быть его женой.. наверно...
В общем, я не хочу об этом думать... в любом случае я постараюсь сгладить все последствия, но с моей стороны больше не будет ничего.
У меня чувство, что меня обманули. Жестоко так. Подложили под него, полюбовались и выкинули, потому что не понравилось. Пипец.
И все равно я не понимаю, как она могла сказать это – подруга и муж...
После такого хочется закончить все прямо здесь и сейчас. Она сказала, что боится, что мы можем когда нибудь пожалеть и будем ее винить. Ну чтож, я виню ее уже сейчас за это. И самой уже хочется надолго потеряться. Думаю, это будет возможно, никто не заметит...
Хотя, как невовремя я постоянно плачу... мы...

Я совершенно расклеилась на весь день. Сама не ожидала. Хотела быть с Беном, но ему надо учиться, надо было быть с Пэнни, но я расфокусированная и сомневаюсь, что смогу что-то сделать. К тому же, я снова стала нестабильна. Я постоянно вижу себя в разных местах, и слабо контролирую свои перемещения.
Наверно, впору мне снова плавать в холодной воде. Но не хочется.
Жду, когда Бен придет с занятий...
Я в каком-то дуратском состоянии, когда я была бы не против, чтобы меня просто целый день бездумно трахали, чтобы это хоть как-то заглушало душевную боль. Но сейчас я не с Эриком, и не хочу, чтобы он или вообще кто-то еще меня трогал... а Бен так не сможет, и не надо.

пн 25
Иногда я еще вспоминала про минато. Будто он меня звал.
Сначала, когда я была в отчаянии, я решила про него забыть.. хотя мы вроде как наладили связь, и я стала чувствовать, когда он думает обо мне.. но потом поняла, что забыть трудно, потому что я тоже его люблю.. я даже представляла, как мы могли бы.... секс с ним такой потрясающий, что я не могу об этом не думать..
Но придется.

Я стала слишком много думать о сексе -_____________-

Но все равно меня трясет, когда я думаю о том, что она так сказала. Не знаю, что у нее там за предчувствия, но это отвратительно в любом случае.. плевать, что она сама свела?? Кому плевать?? Боже,что за бред?? Это настолько абсурдно и обидно, что меня просто рвет на части ее логикой. Да, она нас свела, но теперь вдруг испугалась, что совершила непоправимое и начала бояться, что мы вдвоем ее бросим...... о_________О шта??
Конечно, я могу понять, что все это относилось более к минато, чем ко мне, иначе она говорила бы со мной, а не с ним. По идее, это должно успокаивать.. теперь это вроде как их проблема, а не моя...
Но она постоянно нас использует. Играет, как игрушками..
Хотя.. надо себе признаться – что бы не было дальше, никого лучше нее у меня не будет, и без нее жизнь почти потеряет смысл.. даже у сен, хоть у нее и будет время на семью, это место в душе так и останется дырой...

26.08 вт
Мое сердце разбито... неважно, что ею. Я не могу быть с ним, как хотела бы, и это факт. Может, она была права – мы могли изменить ей и бросить, или что-то в этом духе... не знаю. Сейчас я думаю, что все было бы возможно. Но в любом случае, этого уже не будет. Я сломаю все, лишь бы ничего этого больше не было. Никогда.
Неважно, что ее слова сделали мне больно. Теперь только она может сделать мне лучше... и я хочу быть с ней... Только с ней...
А он, если и хочет... ничего, забудет. Я же забыла. Было тяжело пытаться разбудить крепко спящую любовь, будет больно ее убить.
Но мы сделаем это... мы должны сделать...

Но я не хочу, боже, я не хочу его видеть!! Как ножом по сердцу... и он, он будет смотреть на меня, прикасаться, целовать... а я не смогу...... я не хочу его видеть... Было бы лучше просто не думать, не видеть, не знать... забыть о его существовании....

Теперь эти воспоминания приносят только боль... много боли..... надеюсь, я с этим закончу, и новых будет немного..
Не знаю, что делать... он должен был сам это понять, как поняла я. Я на это надеялась...

Я уже мертва внутри, я не хочу, чтобы меня трогали и продлевали мою агонию..

Тем не менее – я боюсь открытого разговора на эту тему, потому что она наверняка сразу скажет, что я зря страдаю, и все уже давно нормально.
Выходит, все это было зря?...

поигрались и хватит. нам было хорошо, но хорошего в жизни можно только понемножку. одного дня счастья мне хватит.

@музыка: GROOVE Da PRAIA - Used To Love Her

@темы: лил, такие бл..ть дела, полезные ссылки

---

всякое девушки

...

внезапно. я в шоке О___О

---

@темы: стыренное на память

---

спн в осн.

..

@темы: стыренное на память

---

кто-то, может, будет счастлив услышать, что я полностью потеряла желание говорить и что-то знать о ней. Отрубило напрочь. Это очень здорово, учитывая, что раньше мне хотелось только ругаться.
А сегодня вообще ровно два месяца х))) Блин, такая дата 8)))))) я счастлива, в общем. Типа поднимем бокалы.
У всех все неплохо, я занята беготней и мыслями куда еще надо бежать. Пусть у меня никого нет, зато все при деле. Давно никого не видела. Бывают сны, но уже забыла, что интересного было.
В общем, я себя поздравляю ) Чем больше, тем лучше.

Все хочется написать пост про би, но никак руки не доходят..

@темы: такие бл..ть дела, сэн

---

Вообще, я, конечно, не против доставить себе удовольствие. Но в связи с соответствующим состоянием, приходится себе отказывать. Вот что я придумала - когда накатывает желание, следует представить себе, что ты уже кончила. Это должно успокоить, ну, если уж не совсем все плохо. Экономит кучу времени и нервов. И бережет от всяких там рисков. Все-таки, нафиг это не надо, ну зачем? Я вас умоляю, это же просто гормоны. Оставим гормоны кошкам, серьезно.


Он меня спросил - ну почему вы, люди, так маниакально жалеете о том, что уже сделано. Ведь огромная ОГРОМНАЯ! масса человеческой энергии тратится на злость, сожаления, печаль о том, чего уже не исправить!! Почему все так? Что мы за дебильные существа??? Эмоции хороши, и это очень по человечески, даже в хорошем смысле, но они нас губят и они наш враг.

fargate-forum.diary.ru/ - классная страница

vk.com/fanatsupernatural

twitter.com/mishacollins - адрес какбэ говорит за себя

@темы: голоса в голове, такие бл..ть дела, полезные ссылки

---

- Я уважаю людей, которые могут точно описать свое состояние. Свои чувства, то, что с ними происходит и почему.

- Я люблю рассматривать мусор. Иногда это очень интересно. И даже не в смысле познавания того, кто это выбросил, хотя и это тоже. Просто это интересно.

@темы: факты обо мне

---

эта сволочь слишком смазливая

..

Дженсен: - Если б я был Дином,объявил бы на тебя охоту. Слышал,ты стала вампиром…Это правда. Нина: - Это я бы охотилась на тебя!

@темы: стыренное на память